Жив ли я?

я опять валяюсь в эйфории. уже целых 2 недели я с трудом встаю с кровати, зная что у меня куча дел, но не зная что именно надо делать, и поэтому просто ложусь обратно, уходя в свои мысли. я в них давно погряз, как в болоте. мне уже похуй на практически все. я даже почти смирился с тем что я никому не нужен и всегда лишь мешаю, ну или просто по влиянию на окружение сравним с ничем, с пустотой. единственной проблемой в моей жизни остается мать, которая думает, что если отнимет у меня все что у меня есть, я вылезу из депрессии и пойду пахать как прокаженный, хуй не знает ради чего. это еще больше убивает желание что либо делать, хочется сидеть в своей комнате 24/7 просто ей назло, чтобы она наконец поняла, что я не собираюсь ей потакать. ненавижу с ней пересекаться. даже не важно, какое у нее настроение. все равно и одно, ни другое мне не нравится. я либо попадаю под пулеметную очередь из слов что я совершенно наглый, беспардонный и все такое, либо буду до полусмерти задушен в объятиях под возгласы "пуупсиииииик!". как же меня это заебало. она говорит что уже 2 года не доверяет мне из за того что я лгу, но лгу я или не лгу, она никогда не изменит модель поведения. я ей никогда не доверял, потому что все попытки хоть как то проявлять к ней доверие заканчивались мягко говоря.. хуево. повезло же мне конечно. не добавляют радости и куча угроз о том что она сошлет меня с младшей сестрой в ебучую глушь без электричества и прочих удобств. чтож, я сдохну раньше чем она затолкает мою жизнь в яму еще глубже чем это есть сейчас. иногда посещает мысль: а нахер я вообще тут ною если это просто напрасные пиздострадания? так и бывает в большинстве случаев депрессии, и мой не исключение..