Жив ли я?

      снова ожидания обернулись прахом. пора уже перестать надеяться на что либо, чтобы потом не разбиваться об это вдребезги. без очков в обкуренном состоянии писать сложно, но я справляюсь. через 20 минут(сейчас 23:40) я снова опущусь на дно рождения.       было обидно услышать, что он опять не приедет. казалось бы, привык уже, да и в целом похуй, но в моменте было очень обидно. настолько до охуения обидно, что аж жить расхотелось еще сильнее.       еще с начала лета ебут мысли о том, что хорошо было бы себя порезать. пока что держусь, но кожа на правой ладони уже в минусе. хотелось бы обкуриться до передоза, залив сверху алкоголем. отключиться нахуй, чтобы улететь подальше от этой ебучей жизни, которую ненавижу все сильнее с каждым днем.       тело будто прихлопнуло сверху чем то тяжелым. такой эффект доставляет удовольствие, но поддерживать его надо постоянными затяжками. тьфу ты, даже полежать спокойно нельзя. я все еще ахуеть как хочу спать, и это даже не обусловлено тем, что сейчас ночь. мне всегда хочется спать.       если честно, я не очень хотел отмечать свое 15е дно рождения. да и сейчас тоже не горю желанием. придет только один человек, а еще вся эта хуета с родственниками.. ну и нахуя это все. лучший подарок для меня это смерть. желательно безболезненная. хотя уже похуй какая, но духу как обычно не хватает. не хочу, чтобы меня снова упекли в больницу, или выслушивать от матери, что раз я хочу сдохнуть, я неблагодарное чмо. как же заебало.       новый день через минуту. с дном рождения меня.