Лица не пряча, сердца не тая

«Вообще нарциссизм он изначально заложен в нас. В каждом из нас есть нарцисс. Каждый из нас внутри самого себя догадывается, предполагает, но никому об этом не говорит или говорит очень редко, что тот космос, который вмещается в него, уникален. Он это чувствует, и он это знает, потому что только этот микрокосмос он может чувствовать, чем все остальное. Это так просто и так интересно…» (*) — рассуждал Даниил Алексеевич, когда занятие уже подходило к своему завершению. Сколько бы времени не прошло и какие бы сложные умозаключения не выдавал преподаватель, я всегда слушала его с особым вниманием. Помимо внимания, к сожалению, сохранилась и моя влюбленность. Несмотря на то, что мы так часто и так тесно общаемся, я не могу привыкнуть к Даниилу Алексеевичу. Он вызывает у меня точно такие же эмоции, как и при первой нашей встрече. Я не могу от этого избавиться! Хочу ли я от этого избавиться? Это уже другой вопрос. Каждое утро я убеждаю себя, что это временное явление, и оно обязательно пройдет. Но как только мы сталкиваемся в коридоре… я от его взгляда плавлюсь, как пломбир под июньским солнцем. Конечно, внешние данные остаются в приоритете, но не являются основной причиной моей «проблемы». Характер, мысли, поведение… вся внутренняя составляющая, которая была мне известна, тоже оказывала влияние. Понимаю, что влюбленность заставляет человека идеализировать и рисовать в голове совершенно иной, отличающийся от действительности, образ. Стараюсь найти в нем изъяны и нахожу. Но со временем эти недостатки можно оправдать или объяснить, или же вообще переиначить так, что они превращаются в достоинства. Я пытаюсь побороть это в себе. Но пока ничего не выходит. Лера запаниковала, когда узнала о моем отъезде. Через два дня должна была состояться конференция, к которой мы вместе так долго готовились. Я постарался успокоить ее. Дал понять, что она прекрасно справится и без моего присутствия. Студентка разбирается в теме, хорошо знает материал. Анализ и выводы были сформулированы самостоятельно, поэтому у меня нет причин переживать по поводу ее выступления и результатов. Эта командировка была необходима мне не только с профессиональной стороны. Мне снова нужно было время, для того чтобы понять, что со мной происходит… Ощущение потерянности от времени, от самого себя вот в этом пространстве, одиночество, сознательный выбор этого одиночества в метафизическом смысле этого слова. (потерянность от времени) Потому что я сознательно от этого времени ухожу. Я ухожу от каких-то знаков этого времени. (например) Мне давно неинтересны какие-то сборища публичные, актерские в той или иной форме. Начиная от гламурных и заканчивая просто какими-то актерскими междусобойчиками. Мне все это давно неинтересно, и я от всего от этого закрываюсь. Мне это все по сути уже незнакомо. В каком-то смысле я сам себя для сегодняшнего времени, для сегодняшнего вот этого современного пространства закрыл и потерял. Мне интересен мой мир. Мне интересен я сам. То есть я, говоря психологическим языком, интроверт нежели чем экстраверт. Я космос ищу в себе, в своих размышлениях, в очень узком круге людей, которые меня окружают, в своем доме. Я перестал искать его во вне и всячески его оберегаю. И в силу многих обстоятельств (бывало по-разному) я много раз сомневался в правильности этого всего. Конечно, чтобы не закиснуть нужна подпитка. Она, во-первых, обеспечивается работой. Ты волей-неволей входишь в новый материал, ты встречаешься с новыми людьми, с новыми партнерами. Это неформальное общение. Я в этом смысле стараюсь быть неформальным человеком. Это не значит, что я настолько замкнут в себе, что не успеваю рассмотреть и не имею такого желания рассмотреть собеседника. Это совсем не так. Но я перестал тешить себя иллюзией, что я могу познать этот мир, отдавая себя ему в этой суете. (что такого произошло, что иллюзия исчезла) Произошло несколько личных событий, которые что-то изменили во мне. Потом, наверное, заложенные во мне самом механизмы. Они сработали в этот момент и начался какой-то обратный отсчет. И тут главное было слушать себя. (*) И сейчас я снова пытаюсь прислушаться к себе и к своим внутренним процессам. Если ранее мне были четко известны границы моего «микрокосмоса», то теперь они, если не стерлись, то изменили свое привычное положение. Все эти границы (почти) строились вокруг этой девушки. Причем чем больше времени мы проводили вместе, тем сильнее я в этом убеждался. Дронов, да ты влюбился! Признай это… Хотя бы самому себе не лги. Дело здесь не во внутреннем мире и его «перестройке», а в чувствах, которые ты испытываешь рядом с ней. Необязательно иметь философское образование, чтобы это понять! Чрезмерное внимание и забота к ее персоне объясняется не только человеческим желанием помочь, но и неравнодушным отношением к этой девушке. Вряд ли как-то еще можно оправдать мою «зависимость». Я нахожусь в достаточно зрелом возрасте и не могу ошибаться в подобных чувствах. Она сама того не подозревая, если не изменила, то нарушила (в хорошем смысле) внутренние мои основы и принципы. Пошатнула их. Пугало ли это? Нет. Но заставляло все время пребывать в каком-то новом поиске чего-то недостающего. Несмотря на то, что ранее я являлся совершенно автономной личностью. Не могу сказать, что это были новые для меня эмоции. Нет. Я встречался с ними и ранее, но это было так давно. Мысль, что такие нежные чувства во мне разбудила моя студентка, не могла спокойно уложиться в голове. Это напрягало и приводило в некую растерянность. Мне всегда удавалось соблюдать дистанцию с огромным количеством студенток и поддерживать субординацию во время учебного процесса. В случае с ней ничего не изменилось, кроме того, что дистанция была нарушена с самого начала и причем по моей инициативе. Лера никогда не пыталась сократить расстояние между нами, не старалась заполучить мое внимание с помощью глупых вопросов или просьб. Девушка наоборот всеми способами старалась сохранить ту систему отношений, в которых должны состоять преподаватель и студент. Она часто избегала меня и в то же время проявляла ненавязчивое внимание исходя не только из образовательных, но и личных интересов. Наверное, ее отчуждение, а точнее стремление к этому отчуждению и «подкупило» меня. Что мне делать? Вопрос, который мучал меня больше всего. Для начала надо было успокоится и признать «поражение». Делать вид, что ничего не произошло не получится. Отрицать — глупо. Избегать — трудно. Допустить — … (*) — цитата из интервью на радио «Маяк» 20.03.15