Дитя судьбы

Вы когда-нибудь задумывались, сколько наша жизнь ещё преподнесет сюрпризов? Она непредсказуема, покрыта черными и белыми полосами и может оборваться в любой момент. Была жизнь и нет жизни. Так же и судьба. Это штука странная. С одной стороны, её никак не изменить, а с другой, ты сам её выстраиваешь. И вот думай тут, как хочешь. Я лично верю только в то, что всё зависит полностью от тебя. Не от кого-то знакомого, не от вселенной, не от семьи, не от трагичной участи или травмы, настигшей тебя в каком-либо там возрасте. Этот список можно продолжать до бесконечности, но суть останется одной. Ты - это пазл. Если ничего не делать, то и нужная картинка не сложился, будут только обрывки. А если ты будешь работать, стараться, то пазл соберется. Ты его соберёшь. Да, от судьбы, конечно, тоже что-то да зависит. Например, как у меня. Повезло же родиться и тут же попасть в детский дом. В первый же день рождения... Детство у меня было тяжёлое... Жила одна-одинешенька на земле, среди таких же брошенных и несчастных. Вот только почему такие одинокие дети иногда бывают столь жестоки? Меня ненавидели там, оскорбляли, били, унижали. Да, у меня был ужасный характер, я была вспыльчива до невозможности. Если меня хоть капельку задевали, даже ненамеренно, то это был как спусковой крючок, красная тряпка для быка. Не подумайте, первой я никогда в драку не лезла, старалась обходиться без этого. Уже в пятилетнем возрасте я понимала, что дракой мало чего решишь, но вот мои сожители считали по-другому. Если я дралась, то в целях защиты, а это, поверьте, требовалось, и очень часто требовалось. Побить кого-то я могла хорошо, даже не знаю, что этому способствовало... Может, рога? С самого моего рождения у меня на голове имелись рожки, они всё вытягивались вверх, и чем-то были похожи на дьявольские, такие, с небольшим изгибом. Они были совершенно черные, но на концах можно было различить оттенок красного, который пытался пробиться через обычный и мрачный цвет рогов. Многие подумают, что это была моя причуда, а вот не угадали. Я была беспричудная. Смешно, правда? Девочка без квирка, но при этом с рогами на голове. Из-за этого моего «недостатка» я считалась странной, опасной и вообще отбросом сего общества. Кроме рогов, у меня были черные, как смоль, длинные волосы и кроваво-красные, насыщенные, большие глаза, так сильно выделяющиеся на бледной, словно фарфоровой коже. Кто-то говорил, что я - вампир, кто-то считал меня демоном. А я была просто маленькая, ничего не понимающая, но уже обозлившаяся на людей и этот мир девочка. Жила я там до пяти с половиной лет. После этого меня забрала семья, состоявшая из миловидной женщины с зелеными глазами, такими же волосами и добрейшей улыбкой и мальчика, который был полной копией своей мамы, только волосы были кудрявыми, а на щечках присутствовали веснушки. Отца в этой семье не было, но меня тогда подобное вообще не волновало. Кто-то может подумать, что я была просто в восторге от такого подарка судьбы, вот только вновь ошибутся. Мне было страшно. Я не видела мир вне этого детского дома, я не знала, какие там люди и чего мне ждать от них. Вдруг всё будет ровно так же, как и в этом адском месте? Все будут тыкать пальцем, толкаться, пинать, отбирать еду, закрывать на чердаке... Но оказалось всё куда более приятно. Раз в сто наверное, нет, в тысячу. А может быть и в миллион. Изуку - так звали мальчика, - был очень добр ко мне, относился, как к родной сестре. Из-за этого мне долгое время было не по себе. Я не понимала, куда же делась та самая враждебность, злость, оскорбления и тумаки? Всё было так радужно. Они заботились обо мне, буквально сдували пылинки, не торопили, давая привыкнуть. Всё было просто чудесно, я наконец раскрепостилась, смогла улыбаться, жила как обычный ребёнок. Но травма осталась и засела глубоко в душе. Такое не может просто взять и исчезнуть. Такой жизнерадостной и веселой я была только при маме и брате. Я не хотела кому-либо еще показывать свои эмоции, будь то радость, страх, обида и тому подобное. Годам к десяти я научилась надевать на себя маску полного равнодушия. Камень. Казалось бы, почему? Меня же забрали из детского дома, я приобрела семью... Но гниль в обществе распространяется со всех сторон. Это истина. Чтобы вы знали, даже воспитатели в том адском доме меня не любили. Наказывали гораздо больше, чем остальных, сами наказания были более жесткими, а отношение было не как к ребенку, а как к злодею из Тартара. Покажется, что я преувеличиваю, но нет. Объяснюсь... Люди боятся неизвестного. Иногда эта неизвестность может вводить даже в животный ужас, я серьезно. А я была без квирка и с мутацией. Загадка? Да. Неизвестное? Еще как. Ещё, им казалось, что во всем была виновата я. Вот абсолютно во всем. Какая бы ни была драка, сколько бы не было пострадавших, винили меня, потому что у меня рога. Ими можно хорошо так ударить из-за чего многим доставалось. Но это не значит, что не доставалось мне. Часто, я была побита даже больше, но взрослые всё равно принимали сторону "бедных и несчастных избитых, которые просто хотели защититься". Несправедливо? Несправедливо... А почему же меня били? Как я уже говорила ранее, я была странной из-за внешнего вида. Так же у меня не проявлялись способности, практически у единственной в группе. Я была беспричудной рогатой и красноглазой дьяволицей, которая всегда ходила с "недовольной миной". А недовольная мина у меня была из-за недоверия к окружающим, ненависти к судьбе-садистке и несправедливости. Замкнутый круг... *** Весна. За окном щебечут птицы, сияет солнце, ветерок залетает в приоткрытое окно, люди спешат по своим делам, а Изуку пытается разбудить свою сестру-сову. Всё как обычно. Это последний год в средней школе. Впереди экзамены, выбор старшей школы, на твои плечи сваливается гораздо большая ответственность. Этот период особо важен для человека. Он учится принимать серьезные решения, влияющие на будущее, становится на шаг ближе к своим целям, мечтам. Что до Деку и его сестры... Они хотят в UA. Всем сердцем хотят и совершенно не готовы отступать. Это и есть их мечта, настоящая цель. Становление героем - путь сложный, извилистый, со множеством препятствий, особенно для таких, как они, беспричудных. Как они собираются попасть туда, да ещё и на геройский факультет? Одному богу известно, даже они сами еще не знают. Но они обязательно придумают. Обязательно. – Ну давай же, Тсу... Первый школьный день, мы не можем опоздать. – Изуку буквально умолял сестру встать. Так происходило каждое утро: он осторожно тряс её плечо, называл ласково "Тсу", а когда терпение заканчивалось, то пытался отобрать у сони одеяло и переходил с любимого прозвища на полное имя "Тсуна". Это уже была целая утренняя традиция, даже никакой зарядки не нужно. – Ну Тсуна! – Да встаю я, отстань... – Рогатая мило сморщила носик, показывая своё недовольство, но всё же откинула от себя такое родное, мягкое одеяло и поплелась в ванную комнату. Школа, будь она неладна. Учились брат с сестрой нормально. Не идеально, конечно, но и плохо не назовешь. Правда стоило уже сейчас начинать готовиться к экзаменам, дабы за месяц до сдачи не устраивать себе неровтрёпку. Брат с сестрой очень много изучали все темы, связанные с поступлением в лучшую геройскую академию. И единственный вариант для них - это попасть в класс поддержки или любой другой, который стоит ниже. Туда было возможно пробраться беспричудным, но шанс на это невелик, к сожалению. Они уже не надеялись ни на какое чудо. Чудес не бывает. И всё же что-то заставляло их верить. Правда по большей части верил именно Изу. Тсуна отчаялась ещё лет в одиннадцать, но продолжает бороться. Как и с чем? Это уже не важно. Деку верит в неё и не унывает, а сестра просто не хочет расстраивать своего наивного, но такого любимого братишку. Да и в UA  она уже хочет даже не потому, что мечтает стать героем. Это отошло куда-то на второй план из-за принятия реальности... Она просто хочет уберечь человека, который действительно любит её, понимает, беспокоится. Когда ты приобретаешь семью, ты буквально приобретаешь смысл своего существования. Какая бы она не была, эти люди гораздо ближе к тебе, чем кто-либо. Хотя семьи бывают разные. Есть и такие, которым можно только посочувствовать, но это не значит, что семья не важна. Каждому человеку она нужна. И если сейчас он не чувствует себя дома, не ощущает легкость рядом с этими людьми, значит он ещё не нашёл свою семью. Именно поэтому Тсуна, приобретя её, так старательно, так бережно удерживает дорогих себе людей в сердце. Да, мама не родная, но для девушки она самый близкий человек. И Изуку, он тоже стал ей очень дорог. Они теперь, словно близнецы, невозможно передать ту связь, которую они приобрели за эти годы. Порой кажется, что брат и сестра способны на подсознательном уровне понимать друг друга, ощущать то, что беспокоит другого, да даже читать мысли. Настолько они сблизились. Но в последнее время между ними происходит всё больше разногласий, что беспокоит их обоих. Доедая уже третье онигири, девушка обувалась и ждала, когда брат спустится с их сумками. В школу приходилось выходить за час до занятий, так как они жили достаточно далеко: нужно было дойти до метро, доехать до нужной станции и после этого сесть на автобус. Так ещё потом пешком идти минут пятнадцать. Но так в школу они ходили уже на протяжении восьми лет, так что жаловаться было не на что. – Изу, ты до сих пор уверен в своём решении? – Разговор состоялся уже по пути, так как при маме не очень хотелось обсуждать тему будущего. Она очень волновалась, каждый подобный диалог мог довести её до слёз. Конечно, единственные, беспричудные, ещё такие маленькие и непознавшие мир дети хотят стать героями. А каждая женщина, достойная называться мамой, хочет только лучшего своим чадам. Профессия героя состоит из опасностей, тем более для них - не имевших ни малейшего шанса удачно отбиться от злодея. Она это понимала, но рушить мечту детей была не в силах. Поэтому тихо плакала по ночам и несла эту тяжелую ношу в одиночку, следя за каждым шагом Изуку и Тсуны, боясь, что они разочаруются. Когда-то в прошлом она уже допустила ошибку, открыла своему мальчику глаза, но он не сдался. Он так же идёт вперед с улыбкой на лице. Как и Всемогущий - его кумир, его мечта и цель. – А ты нет? – Ответом послужило молчание. Парень давно знал, что Тсу не верит в блестящее будущее, не верит в свои силы и, если бы не Изуку, то давно бы уже отпустила навязчивую идею. Для неё главное - семья, и девушке больно смотреть на страдание матери, ужасно невыносимо видеть, как та работает в две смены, приходя домой, готовит еду на несколько дней вперед и всячески поддерживает детей, заботится. Тсуна просто не может допустить продолжение этого кошмара в будущем. Спустя время, под пристальным взглядом брата, рогатая всё же подобрала правильные слова: – Я не уверена, и ты это знаешь. Мы не сможем выжить в такой обстановке. Как мы будем спасать людей? Читать атакующему злодею лекцию по синусам и косинусам? – Звучит смешно, но это правда. На большее они не будут способны без квирков. – Но мы можем обучиться другим навыкам. Рукапашный бой, стрельба и другие виды, которыми пользуются обычные копы. – Но тогда не проще пойти и стать этим самым копом? – Но ты же знаешь, что полицейские сидят на месте, а герои преподносят им всё на блюдечке. Это даже... Противно. – Деку шёл, пиная небольшой камешек и смотря четко под ноги. Поднять взгляд на Тсуну не было ни сил, ни желаний. Это был не первый подобный диалог. Брат с сестрой действительно были очень дружны, но в последнее время эта нить между ними всё больше натягивалась, готовая порваться в любой момент. Подростковый период, эмоции зашкаливают, а будущее пугает. Как не потерять эту связь? Как укрепить нить, не давая ей порваться? – Я же знаю, что в глубине души ты действительно желаешь этого. Ты хочешь спасать, помогать людям. Разве нет? – Возможно, – две секунды, – но теперь это ушло на второй план. Больше всего я волнуюсь за тебя и ты это знаешь. Сакура цветёт, некоторые лепестки опадают, но ветер не даёт им докоснуться земли и подхватывает, кружа в неизвестном танце. Красота. Спокойствие. – Давай закроем тему? – Хорошо. Но они оба знают, что через неделю разговор повторится, они так же закроют тему и так же продолжат мечтать, стремиться. Кто-то - глубоко внутри, в сердце. А кто-то - обнажая свои цели миру.