***
Есть мнение, что люди учатся на своих ошибках. Они приобретают не только печальный опыт, но и полезные советы, которые помогут не наступить на одни и те же грабли дважды. Но я говорила о нормальных людях - к такой категории я, видимо, явно не отношусь, раз опять наступаю на грабли, которые причиняют невыносимую сковывающую боль где-то в области грудной клетки. Знаете, это как в мультиках - главные герой наступает на грабли и получает удар по лицу (так мой одноклассник однажды сломал себе нос, пытаясь проверить, а правда ли грабли тебя ударят по лицу, как в мультиках это бывает). Вот точно так же происходит и со мной в очередной раз. Для меня испытывать далеко не взаимную симпатию - это как хобби. Ты, вроде, ненавидишь это ощущение, но забыть их ты не можешь. А просто из-за того, что ты привык находится в таком состоянии 24/7 без перерывов. И ты не можешь это контролировать. Тебя это начинает поедать, разрывать изнутри. И ты ничего не можешь сделать. Ну, почти. У тебя всего два варианта: 1. Набраться смелости и в лоб сказать о том, что ты ощущаешь и какие чувства у тебя есть. 2. Закрыться от всего мира и держать свою маленькую тайну до тех пор, пока не отпустит. И если первый вариант ещё более менее может прокатить (как говориться, надежда умирает последней), то второй вариант можно сразу вычеркнуть. Для меня он не очень подходит, потому что это убивает меня ещё сильнее - ты не можешь ничего сделать, не можешь ничего сказать, показать и так далее. А потом, когда ты уже совсем теряешь контроль, боль поедает внутренности твоей души, ты переходишь к варианту #1. Но уже без надежды. Просто, мол, так надо сделать. И всё. Чистая формальность. И, естественно,ничего хорошего у тебя не получается. Самым приятным в твоём поражении может быть обычный ответ, мол, извини, но нет. Никаких шансов. Это можно как-то пережить и перетерпеть. Но не всегда было такое. Самым ужасным здесь может быть публичный позор. Именно позор - ах, бедняжка, наивная влюбленная дурочка. Проходили это уже. На себе почувствовали. И каждый раз, после подобной неудачи, ты начинаешь закрываться всё больше и больше от внешнего мира. Это происходит осознанно. Ты не выходишь из зоны комфорта, и тебе хорошо. Ты думаешь, что вроде бы, ты вернула всё под свой контроль. Именно свое сердце вернула в обычную будничную работу. Живёшь, катаешься на лыжах, пытаешься чего-то добиться, попадаешь в главную сборную, открываешь для себя мир элитных лыжных гонок. Живи и радуйся, как говорится. И вот у тебя перед глазами маячит твой первый Чемпионат Мира, манит только своим одним названием, а там и до Олимпийских игр рукой подать. И ты радуешься, что, скорее всего, у тебя не будет проблем с допуском к Играм. Ты - спортсмен нового поколения. Не того поколения, где ведутся разборки с допингом. Тебе повезло - у тебя есть всё для того, чтобы стать настоящей звездой, в прямом смысле этого слова. Главное - работать над собой, внимательно и тщательно относится к своему месту в сборной. Ведь ты знаешь, что тебя могут вытеснить оттуда более талантливые девочки, у которых в глазах горит такой же огонь, как и у тебя. Казалось бы, опять же, всё хорошо... было до одного этапа Кубка Мира, где ты снова влипла туда, откуда так старательно выбиралась несколько лет. Меняются только люди - ситуация остаётся такой же, как и была раньше.***
Поездка в Швецию была не такой уж и слаженной, как это было всегда раньше. Всё валилось из рук: при высадке с автобуса около отеля был разбит экран телефона, который благополучно полетел вниз на землю из моих рук. Стоило на секунду отвлечься на какую-то старомодную шутку из уст одно из члена команды, как итог - потеря концентрации и... всё - разбитый экран, хэллоу. Спустя какое-то время я умудрилась сломать ключ от нашего с девочками номера. И, опять же, малейшая потеря концентрации при ответном приветствии проходящему мимо иностранцу. Я даже не успела запомнить, кто это здоровался со мной, и как итог - бурчание соседок по комнате, тяжёлый вздох администратора отеля при замене ключа. Как-то всё было не так.***
По программе первой гонкой стоял классический спринт, с которым я никогда не дружила. Ну, может быть, пару раз проходила квалификацию...и на этом всё. Можно сказать, что у меня дополнительный выходной перед скиатлоном. Естественно, гонку посмотреть вживую я хотела, и мне посчастливилось удачно расположиться на трибунах. Ничего нового я не увидела: квалификацию что у мужчин, что у женщин выиграл представитель одной страны. На самом деле, уже надоело как-то наблюдать за одним и тем же. Всё по стандарту: квалификация - победа Норвегии, финал - победа, естественно, опять Норвегии. Надоело. Наши ребята тоже ничего, но, всё таки, мы уступаем Норвегии очень сильно в спринтах. Это огорчает. Но об этом отдельно. В тот день ничего не предвещало беды. По стандарту оба финала забрала Норвегия. И в очередной раз победители не менялись. И в них ничего не менялось. Мне так казалось всегда. Но не в этот раз. Мой мозг непроизвольно сгенерировал химическую реакцию на холодные синие глаза, смотрящие на меня при обычном приветствии около входа в отель. Да, да, именно синие. Жёсткие. Глубокие. Синие. Глаза. Увидев их в тот день, я пропала. Я буквально стала потеряшкой. Конечно, был случай, когда я влюблялась с первого взгляда, но это была первая любовь, которая практически никогда не заканчивается хэппи-эндом. Я помню тот выброс адреналина, который ты никак не можешь объяснить. Просто за тебя кто-то решил свыше, что так надо. И тебя никто спрашивать не будет, ха-ха. При этом сердце просто начинает выпрыгивать из груди так, как будто оно просто не выдерживает нагрузки и смысловой, и физической. И ты ничего не можешь с этим поделать. Тебе приходится мириться с этим, потому что... Потому. Неуверенность в себе, закрытость, набор комплексов, тянущийся с самого детства, издёвки от ровесников в школе за узкий разрез глаз, шутки про восточную внешность, которые граничили с оскорблениями... Глупо переживать из-за этого, ибо, ну, мы были детьми. Не понимали, что так нельзя делать. Мы уже взрослые люди. Но встречаются такие индивиды, которые во взрослом состоянии не перестают кидать подобного рода шутки/оскорбления. Возможно, проблема только во мне - психологический блок. Страх, что тебя будет кто-то обижать за внешность. Совсем недавно я стала любить себя. Добавила в свою жизнь косметику, которую я очень часто критиковала. Сменила имидж, поменяла стиль одежды. И...вуаля. Немного отпустило. Но было бы всё так просто. Взаимоотношения с мужчинами не клеились. Я совершенно не умела дружить с ними. Ранее я не рассматривала тот вариант, что мужчина может быть другом. Только спустя несколько лет я поняла, что дружить с мужчинами - это клево. Порой даже лучше, чем дружить с женщинами (но такие ситуации бывают редко). «Думаю, не нужно констатировать тот факт, что я влюбилась», - пронеслось у меня в голове спустя час после понимания того, что моё сердце украли. С первого взгляда, между прочим. Отдыхая в своём номере, мне пришлось напрягать свои извилины, чтобы понять, а что мне делать дальше? Мне повезло, что мои соседки не были со мной в номере (вечерние прогулки любят многие), иначе бы... Да ничего не было бы. Просто в такие моменты хочется побыть одной. Подумать о будущем. И даже немного пофантазировать. И все мои фантазии заканчивались мыслью, что я сошла с ума. Представила себя и его вместе. Кто он, и кто ты. Он - всемирная звезда, по которому сохнет полмира, успевший выиграть практически всё, что только можно быть представить себе. А теперь скажи самой себе, кто ты. И на этот вопрос никто тебе не ответить, кроме тебя самой. Но ты не знаешь ответа, и тебе приходится принять решение, которые ты принимала не один раз в своей жизни - ты будешь молчать. Молчать до последнего. Никому не нужны проблемы. Тебе в том же числе. Молчи - и не будет никаких проблем. Просто молчи...