***
Когда тебя мелко обманывают - ты начинаешь терпеть. Когда тебе вешают лапшу на уши - ты злишься, но продолжаешь терпеть. Но когда тебе гадят в душу - ты приходишь в бешенство. Ведь как так? Твоё сердце (не мозг) открывает душу человеку, которому, вроде бы, можно доверять, и тут начинается - выливаешь из себя всё, что сидело в тебе несколько лет. Словно подушка безопасности: при аварии спасает человека от гибели. Не спасает от травм, но сохраняет жизнь. Тут точно также - тебе просто необходимо найти человека, которому надо высказаться. Именно найти, ведь первому прохожему ты ничего не расскажешь. Не сможешь. И вот ты находишь того самого человека, которому ты рассказываешь то, что не можешь рассказать своей семье. Просто потому что тебя раньше не хотели слушать. Каждый занимался своей жизнью, работой. Ну, так бывает. Это не значит, что ты не любишь свою семью. Наоборот, ты благодарна им за всё, что они сделали/делают для тебя. Просто не можешь им открыться. А этот самый человек, оказывается, спорил на тебя. Не думала, что столкнусь с таким. Я, конечно, розовые очки не носила, но реальность оказалась ещё суровее, чем я могла предполагать. Всю ночь просидев за мыслью, что это твоя судьба такая. Жёсткая, но...управляемая. Если с умом сделать выводы, то можно изменить свою судьбу. И тогда всё будет в твоих руках, а не в лапках вселенной. Ночью поспать так и не удалось, ведь прощения просить горазды мы, оказывается, всю ночь. Уже задумывалась кого-нибудь позвать из пацанов, чтобы угомонили любителя пари. Под каким предлогом? Докопался без причины. Быстро бы утихомирился. Но, к сожалению, на шум сбежался весь наш этаж. Утихомирить его так и не удалось. Уходил максимум минут на 10, а потом опять возвращался к номеру. Раз на шестой вернулся не один. Пришел с бутылкой. И нажрался - прямо под номером. Из всего, что я умудрились услышать из-за своих всхлипов так это то, что он "уже сто раз пожалел, что затеял спор, ведь хотел без всего обратить на себя внимание". Вот это "извинения". На бухую голову. Да и вообще, "это он виноват, заставил меня заключить пари, не хотел так делать". А мне какая уже разница? Мне и так уже хреново и без "объяснений". Мне повезло, что жила я одна. Последний этап - и тут такое открытие. Вот так я ухожу в межсезонье. С дерьмом в душе. На утро за дверью всё стихло. Видимо, надоело "унижаться" и "позориться" на весь отель своим нахождением в таком состоянии в коридоре. Посидев еще в слезах где-то часа два (плакать я могу долго, да), решила всё таки сходить на завтрак, пока всё не сожрали там. Даже не накрасившись, ринулась на первый этаж, где в столовой уже почти никого не было, за исключением пары немецкий ребят и австрийских девчонок. И второго участника пари. Мне определенно "везёт". Даже небольшая часть оставшихся людей в столовой смотрели на меня, как будто по мне катком проехались и мне надо почувствовать. Видимо, уже все в курсе событий. Ну, было бы странно не знать, что тут происходит, если живем все в одном отеле. Слухи быстро распускают. Съев то, что можно было съесть максимально быстро, подняла единственный раз взгляд на стол, где сидел тот гражданин, который тоже участвовал в споре. Но не нашла его там. - Удрал, - мысли уже лезли из меня наружу, ведь за всё утро не сказать и слова - даже для меня перебор. Ведь я люблю поговорить. - Тут вроде бы еще, - тут же прожужжало над ухом английский акцент. От такой неожиданности я мигом подлетела с места. И быстро мое состояние переросло в бешенство. Но была одна вещь, которую я успела уловить до того, как перешла в окончательное состояние психопатки - в его голосе не было насмешки, как обычно это было раньше. Было что-то похожее на сожаление. Возможно, был стыд. Но зная эту занозу в заднице, чувство стыда ему не знакомо. - Не надоело издеваться? - напролом. Вот так вот, без раскачки. - Говори, что хотел сказать - и проваливай. Устраивать истерику не хотелось, ведь наблюдая за реакцией зрителей, которых к этому моменту осталось не так много в столовой , я смогла понять, что они не знают, какую роль играет этот клоун в цирке Шапито. Значит, история распространяется по принципу "сломанный телефон". Ну, что же, есть шанс, что это закончится как можно быстрее. - Есть разговор, - опять странно вещает. Слишком серьезно, что ли - чересчур голос стальным стал. - Но не здесь. Через час в моем номере. Его там не будет. Говорит слишком тихо, чтобы кто-то посторонний услышать об этом - и уходит. Даже не дав мне и слова сказать, что не хочу ни с кем, а особенно с ним, вести о чем-то разговор. Но в голове резко всплыла мысль, что я должна туда пойти. Не для того, чтобы слушать то, что он хочет сказать. А для того, чтобы услышать то, чего я не знаю. А именно: зачем, когда, почему я. Три вопроса, которые не оставляют меня. Не буду знать - не в состоянии буду отпустить... Немного успокоившись, появилась проблема - где же мне этот час провести? В номер идти не хочу, а до командного собрания еще два часа. В холле, что ли посидеть?***
За 30 минут до разговора
Время так "быстро" летит, что даже не "замечаешь", как в десятый раз пересчитываешь снежинки, которые свисают с потолка. Видимо, Новый Год в отеле продолжается. Я, конечно, на себе испытала чувство времени, но не до такой же степени. Оно слишком медленно шло вперед. Иногда казалось, что время идет назад. Хотелось дико спать. Драма драмой, но режим никто не отменял. Осталось два гоночных дня, которые необходимо провести на высоте. Всё-таки, аванс дали большой - место в сборной. Надо отрабатывать. Но тут разве до сна? Тут личная жизнь рушится (уже разрушена), а тут еще режим, да гонки беги. - Не отвлекаю? - пока я летала в своих мыслях, ко мне уже успел кто-то подсесть, - я тут мимо проходил, решил поприветствовать. Не сразу я из своих мыслей переместилась в реальность, где меня встретил парень из сборной, где, видимо, любят заключать пари с участием других людей. А точнее, с их использованием. - Ой, привет, - парень хороший, добродушный. Пакости не делает, всегда дружелюбно относится к тебе, при встрече одаривает улыбкой, которая, нужно сказать, очень красивая. Парень хороший, да. Но...