Дневник.

Сегодня, как и всегда я возвращалась из института домой, поздно вечером. Была осень. Листья были поглощены слабым потоком теплого ветра. Я шла по слабоосвещенной, пустынной аллеи. В голове моей витали разнообразные мысли под песни группы The Beatles. Весь день я была в предвкушении чего-то…то ли хорошего, то ли плохого…об этом в тот момент я думала…вдруг мои раздумья прервал звонок по телефону. На экране высветилась фотография моей лучшей подруги и я тут же ответила: -Алло? - Приезжай скорее, мне нужна твоя помощь… - Что случилось? Но в ответ я услышала лишь одни монотонные гудки. На последующие звонки подруга не отвечала. Какое-то устрашающее чувство охватило меня с головы до ног, и я бегом устремилась к ее дому. Пробегая множество автобусных остановок, которые могли довезти меня на много скорее к ней. Но нет. Я не останавливалась. Я бежала и бежала. Я не обращала внимание на людей, которых я сбивала. Я чувствовала, что случится что-то страшное. Я чувствовала, что могу не успеть. Но я не знала, к чему я могла не успеть. Я бежала и бежала без передышки. Казалось, что уже сотни кварталов промелькнули перед моими глазами. И вот уже я захожу в тот подъезд, в ту квартиру и вижу ужасающую картину: на полу лежит моя подруга без дыхания, все ее руки в крови и порезах, а рядом окровавленный нож. В сжатой в кулак ладони, я нашла записку: «Прости. Так было лучше. Я пыталась его выкинуть, но он вернулся. Прости». Я была в шоке…я не понимала, что происходит…я упала на залитый кровью пол…я кричала…кричала…кричала…билась в слезах…умоляла остановить все это…моя одежда была пропитана на сквозь кровью…я захлебывалась в своих слезах…я не могла остановиться…мое тело пронизывала боль…я билась руками об пол…моя душа полыхала разрушительным огнем… Спустя 3 года, воспоминания сжимали все внутри меня. Я не могла жить спокойно. Крики. Слезы. Боль. Кровь. Эти четыре слова были единственным, что я помнила о том вечере. А вспоминать их чаще заставляла записка. Записка, которая породила во мне тысячи вопросов о том, что случилось. Но с каждым днем у меня появлялись возможные ответы, которые я пыталась собрать в пазл. Я все размышляла над прахом оставшегося от прошлого. Зачем она оставила записку? Кто вернулся? Почему она говорила именно об одушевленном предмете? И вдруг…как молния пробила мое сердце…я догадалась, про что она говорила! В последнее время перед смертью она упоминала о книжке, которую нашла на полке библиотеки. Эта книжка была дневником, повествующим жизнь молодого парня. Это все, что я запомнила из последних наших с ней разговоров. Теперь у меня появилась новая задача. Я найду эту библиотеку. Я найду эту книгу. Я поставлю точку во всем случившимся. Я готова потратить всю свою жизнь, но я добьюсь поставленной цели. Я умру, но закончу свой путь с мыслей о выполненном долге. А на губах буду ощущать вкус безмятежного спокойствия. И на сердце у меня сойдет вся горечь, весь осадок накопившийся за все годы моей жизни. И вот я не спала уже трое суток. Кофеин – единственное средство помогавшее устоять мне на ногах. За 72 часа я перерыла полностью всю ее квартиру. Нашла старые ее дневники, но записи о годе ее смерти я так и не нашла. Возможно, она их сожгла, чтобы уничтожить все воспоминания о неком дневнике. И так, оставалось всего лишь найти эту книгу! Но я и не представляла, где она могла находиться. Рассвет. Я уже четвертые сутки без сна. В моей крови циркулирует кофеин, разрушающий мое сердце. Мне не хватает кислорода в этом замкнутом пространстве, где я нахожусь на протяжении 96 часов. Мое состояние меня угнетает. Я еле передвигаюсь на этих 100 м2. Переизбыток прошлого, разрушает меня по частям. Все эти вопросы, поиски ответов на них. Мне это надоело. Но я дала слово, прежде всего себе, что добьюсь поставленной цели, не смотря ни на что. Мое желание добиться всего и сразу затуманило мой рассудок. Я не могла адекватно реагировать на ситуацию. Но вдруг в голове промелькнуло воспоминание о том вечере…я вспомнила все…хоть на секунду, но этого мне хватило. Неизвестное чувство потащило меня в ту комнату, где все и произошло. Только подходя к двери, я услышала шаги в этой комнате. Без страха, открыв дверь, я вломилась в это помещение. Но увидевшее, шокировало меня. Я застала ту картину, которую боялась увидеть вновь. Весь пол бы пропитан кровью, где не ступишь, везде находится эта багровая жидкость. В комнате было ужасно холодно. Кто-то открыл окно настежь, но кто додумается до такого? В метель открыть окно, чтобы всю комнату замело снегом? На полу укутанные примесью из снега и крови лежали две девушки. Решившись подойти к ним поближе, я увидела на лице одной девушки - мою подругу, а на лице другой девушки - себя. Наступило состояние аффекта. Я не понимала, что происходило. Помню лишь одно, как я трясла свою подругу, но на тот момент уже безжизненное тело. Вдруг проследовал резкий удар в грудную клетку. Он прошел меня насквозь, вырвал мою душу с корнями и заставил валяться на полу без сознания, как адское создание. Неужели все? Конец? Но как так? У меня же только начала собираться первоначальная картинка происходившего на тот момент! И тут я задумалась, а может эта моя подруга меня отталкивает от правильного пути? Может она не хочет, чтобы я ввязывалась в это дело? Ох, столько вопросов, но где же ответы?.. Боюсь, никогда я уже не разгадаю тайну смерти. А вдруг я теперь тоже мертва? Может я в аду? Но где же тогда обещанные мучения…где полыхающие души грешников…где это все… Здесь одна лишь пустота, не предвещающая ничего опасного. Хотя чего мне опасаться, если я мертва, если мою душу забрал Бог или Дьявол. Мне было лично все равно. Что произойдет со мной, какая в общем разница? Но тут я поняла…если я мертва, то у меня есть шанс найти мою подругу и задать ей все мои вопросы. Но я не знала где она. Я не знала, где нахожусь я. Я ничего не знала. Я попыталась поднять мои веки, но тело мое не слушалось. Осколки прошлого еще глубже впились в мою душу. Я хотела их вынуть, но это было мне не под силу. Осознать то, что я могу остаться в этом забвении и упустить все данные мне шансы, мне было невозможно. Я хотела жить. Сердце мое билось. Я не могла умереть. Я жила. Жила. Жила. Кровь, текущая по моим жилам горела огнем. Она полыхала, поглощенная угасающей надеждой. Но с каждым ударом сердца, искра веры разгоралась все больше и больше, что заставило мои окровавленные руки провести по лицу, а мои веки открыться. На этот раз это был уже не сон. Я встала, на полу не было ни крови, не трупов. На удивление и вся моя одежда была чиста, но одно смутило меня. Руки были покрыты засохшей кровью, которая не смывалась водой. Долго не медлив, я отправилась на маленькую кухню. Окно в этой комнате выходило на рядом находившийся полицейский участок. Сев на стул, охватив колени, уткнувшись лицом в окно, я не отрывая взгляда пристально следила за всем происходившим вокруг меня. Было 6 часов утра, город постепенно оживал, но все же он не очнулся. Люди в своих уютных квартирках притрагивались к включателю света, чтобы искорка тока, проскользнувшая по проводам осветила их жилье. Все было как обычно. Начинались серые будние со своей долговечной рутиной. Все устали так жить. В прочем, это жизнью и не назовешь. Каждый среднестатистический человек просыпается, когда не хочет, чтобы отправиться туда, куда не хочет идти, чтобы отбыть свой 8-часовой рабочий срок и поехать обратно, в то место, которое называет своим домом, чтобы лечь в кровать и уснуть. Уснуть, а затем снова проснуться и начать все сначала. Никто не выбирает это. Все рождаются, затем учатся, а параллельно им устанавливают определенные правила жизни и алгоритмы действий, так же, как и компьютеру останавливают базовое программное обеспечение. 7 часов утра. Я все так же сижу. Смотрю. Наблюдаю. Однако пора собираться, пора в институт, пора входить в темп обыкновенной жизни, пора завести друзей. Начав готовить кофе, я нахожусь в поиске моих учебников, к которым я не притрагивалась долгий период. Надеюсь они не покрылись тонким слоем пыли, пролежав в каком-нибудь далеком уголке этой квартирки. 8 часов утра. Я уже в метро. Сумка, набитая под завязку бумагами в переплете, называемыми книгами со мной. Успокоительное, которое все предпочитают называть музыкой, поступало в мой организм через тонкие провода, называемыми наушниками. Целое утро я была поглощена мыслями о реальности и вымысле. Где грань? Если люди не видят того, что ты видишь, это не значит, что у тебя какие-то психические отклонения. Может они шизофреники, а не ты? Может ты видишь настоящую реальность, а не они? Самое страшное это то, что ты видишь. Ты не понимаешь где правда, а где ложь. А главное, никто не понимает. Все засчитывают правду, как 100-процентное неприкосновенное доказательство. Однако не зная, чем является правда, и чем является ложь.