what does this mean

они затыкают уши, говорят, что это пройдёт, что вот экзамены сдам и съеду от ненавистных своих токсичных абъюзивных родителей. от таких слов вина придавливает меня в земле ещё больше. я задел их, сказав, что они плохие? я не должен был так говорить.. я идиот. приносили мне вред .. обвинил их напрасно? отросшие ногти и криво сидящие очки. испорченное снова зрение. Чонин тонет и тонет в собственной ненависти, тонет в проблемах и желании въебать себе . ему невыносимо просто находиться в сознании, горло першит, он знает, что заболел, скорее всего. знает многое, но не станет исправлять. говорите всё, что угодно. он обращается с людьми так же, как и хотел бы всегда, чтобы те... научен на собственном опыте, Ян знает какого испытывать негативные эмоции пройдёт? когда же интересно. потому что кажется его крики для них это шёпот. обесценивание вечное. но это не его проблемы, что они такие слепые и глухие к его крикам и словам. к его поступкам и паническим атакам. равнодушие сожрет меня раньше, чем сама болезнь. потому что мне не верят. потому что не думают, что я правда умираю. с каждым новым днём, где всё померкло и потухли всё надежды. . с ночью, которая приносит очередной кошмар. как бы я не кричал, как бы не пытался "доказать" то, что мне правда так хуево, что выносить это больше не могу. мне не верят. как бы я не пытался показать, что мне больно. невыносимо. так, что я скоро правда сведу счёты с жизнью. и заплачу своими крошками костей и мяса. всё вокруг лишь твердят, что всё изменится со временем. не воспринимают всерьёз, я убиваюсь от этого с каждой такой фразой всё больше. мне не верят! я словно ЛГУ, словно моих травм и моих криков моих проблем не существуют, будто я всё выдумал. поэтому они не обращают внимания на это? потому что я придумал? их нет. это обесценивающее равнодушие душит, заставляя сомневаться в собственной адекватности, в том, что я правильно вижу свою реальность. возможно, я облажался. раз всё не видят моей боли. значит её и не существует. когда проблемы заглохнут. когда я подохну? разве моя ненависть к себе исчезнет со временем? она способна лишь углубляться. она не испарится стоит лишь поступить в ВУЗ. не испарится, когда я съеду от родителей. мои сомнения насчёт себя лишь поднимаются на более высший уровень, убивают меня, а я... а я с каждым днём всё больше убеждаюсь, что я чмо ебанное. что ничего не достоин. кто-то говорит, что мне нравится это ощущать, . неправда! я ненавижу этот комок ужаса, что застрял внутри. почему-то все вокруг думают, что последствия ненависти к себе не так разрушительны. последствия.. Ян может и врезать себе, такое желание слишком часто появляется. это здорово? его просто тошнит от стен, людей, что давят на него со всех сторон. не страшно. экзамены он не напишет плохо, потому что скинется перед ними. не волнуйтесь. пожалуйста. уебаться бы об стенку, врезать в некрасивое лицо в зеркале. ненавистное и грязное, неухоженное. сальные волосы и ношенная вот уже несколько недель футболка. ии. он был готов вести себя почти по собственной выведенной формуле, знал, что не всём понравится, люди разные. да и эта фальшь, затесавшаяся в общение... не играет на руку в понимании собственной персоны, мотивов. Чонин запутался, что же чувствует и что говорит... это расходилось, но со временем он привык к тому, что НАДО говорить, привык и ложь стала его постоянным атрибутом. она просачивалась из всех щелей, но парень уже не понимал, что лжёт. а когда осознание приходило, он избавлялся, потому что знал- так будет лучше для людей, им будет приятнее. вот поэтому и говорил ложь, чтобы стать приятным для других. выходит он стал лишь вещью, объектом для того, чтобы комфортить других людей. он-тот, кто должен поднимать настроение другим людям, пока жив. потому что Ян был почти уверен, что тебе продолжат жить, даже когда он размажется по асфальту мясным фаршем. он знал, что себя не спасёт, он сдохнет. он не справится с неуправляемой и увеличивающейся ненавистью к себе, особенно когда всё вокруг не верит, будто тот просто выдумал. это сводило с ума. но он хотел помочь людям, пока жив. пока ещё жив. сделать что-то хорошее. потому что это пригодится кому-то. а себе... смысла даже помогать не было. он в безысходном положении, у него нет путей, кроме смерти. нет надежды и веры в себя. как долго он продержится, когда уедет от родителей? у него не будет ни одного знакомого рядом. он будет работать где-то и на этом всё? но возьмут ли его, когда тот даже запомнить что-то нормально не может он ни на что не годен, особенно потому что сомнения и ненависть к себе прогрызли в нём дыры многочисленные. он непригоден, такую тряпку возьмут только чтобы полы протирать. но гордость у него всё ещё была. он лучше умрёт, чем станет тряпкой. но Ян был тряпичной куклой, что сделает всё, о чем попросят. он не содержал в себе личность, лишь попытки помочь другим. он хотел лучшего для других. задыхаясь, он всё равно хотел помочь. но отказаться от этого не мог, знал, что он должен продолжать делать это, принося ущерб самому себе, он забросил помощь себе, пытаясь возвысить чужое настроение. знал, что те плохо себя чувствуют, и это было в разы важнее, чем ЕГО плохое состояние потому что Чонин доживал отрезок времени, а остальные... он надеялся, что те проживут дольше, они прекрасны. а он лишь ВТОРОСОРТНОЕ НИЧТОЖЕСТВО у него нет возможностей спасти себя. нет и не будет. ему не хочется спасать того, кто ему противен, пускай это он сам. это было ясно. внутри всё просилось пойти и поднять настроение близким. это считалось основным. поэтому Ян и шагал. пересиливая себя, Чонин не мог по-другому, чувствовал себя говном, если бы не попытался даже помочь не понаслышке зная, какого быть одному, проживая худшие времена он не мог не попытаться сделать ч-то, дабы изменить состояние человека. Чонин будто точно мог предположить что же сделает человека хоть чуточку более спокойным и счастливым. но где-то ошибался. само участие и сама попытка сделать ч-то приятное для другого уже делала своё дело. приносило радость. пускай небольшую по сравнению с причиной плохого состояния. но когда люди понимали, что они важны хоть даже Чонину, им становилось полегче. наверное... они не одни- вот это и весило добрых полтонны в пользу попыток принести удовольствие парня. неравнодушие являлось главной причиной улыбок то, что кому-то не поебать на тебя... это важно. вовремя сказать, что любишь, вовремя солгать. даже пусть фальшью сам покроешься, всё равно люди не всегда узнают, что ты врешь. нет, Чонин вовсе не знал, когда врёт, а когда говорит истину. он уже давно заплутал со своими чувствами и словами. но ещё ведь был один пунктик, который Ян всегда старался выполнить. правильное неравнодушие. те вещи, которые точно сделают человека менее грустным. но у него была всего пара таких идей. с натяжкой, но он делал их. делал, выдыхая всякий раз, когда это помогало. да, по-идиотски, но он ч-то делал. он ненавидел, когда опаздывал с поддержкой, когда тянул время, потому что сам находился в отрешённом хуевом состоянии, но это НЕ БЫЛО ОПРАВДАНИЕМ ДЛЯ НЕГО. он должен делать всё, чтобы люди вокруг него были в порядке. даже когда у самого сил нет особенно те, у кого кроме него никого не было... к ним требовалось больше осторожности и срочных ответов. больше любви. потому что те совсем одни, Ян это знал, поэтому старался. но ему казалось, что он лукавит, говоря, что старался. на самом деле он и частички себя не отдал для них. так почему он оправдывает то , что сделал знак поддержки на отвали. но каждый раз всё равно корил себя за то, что мог бы лучше постараться. он не считался со своим состоянием. "не жалей себя " помнил и знал. то, что говорили ему родители и другие люди.. он старался ставить фильтр и не приносить боль такую же, которую получал. потому что знал, как это сказывается на состоянии. он будто был создан угождать всём. прощал чужие ошибки, ведь всё ещё они люди. а людям свойственно ошибаться. никто не может быть идеальным. но себя он простить не мог так легко, не мог понять, что тоже имеет права на ошибки. он корил себя за малейшую провинность. потому что. это ведь могло ужасно повлиять на других. ТАК КАКОГО ХУЯ он это сделал?! надо лучше контролировать свою речь! надо.. надо... блять, какой он мудак. вот почему приносит людям боль. зная, каково людям после грубых слов, он не хотел, чтобы близкие испытывали такое. хотел оберечь их, наплевать было как скажется на нём. самое ужасное- причинить им боль. он не должен был так поступать.