what does this mean

Ян Чонин ненавидит многие вещи.. но больше всего себя. или же любит, просто врёт. . . . как человек исчезает? вещи, лежащие в шкафу, тетради и воспоминания, связанные с ними. воспоминания с человеком. я должен был любить и ценить себя, залечивать, а не завершать разрушение. вторить им и кивая головой, наносить удары один за другим, пока не истечет моё время. а время идёт так шустро, что в голове не удерживаются моменты пару секунд назад, слова и даже мысли. мысли без контроля. но над чем я когда-то имел контроль? точно не над своей головой. не над ней... никогда.. это как котёл, где варили зелье. мои родители. превращали в того, кем хотели видеть... а вышло это валяющееся " ничего". " мне жаль, мам, пап, я... вы не такие плохие, я просто слабак. и у меня нет сил? я...не думаю, что кто-то смог бы быть со мной рядом.. я так чертовски одинок... и нет смысла быть рядом с таким идиотом как я. и ничего не умею.. простите... за то, что был таким убогим идиотом, неспособным ни на что. я вырос, но моя ненависть к себе выросла тоже, переросла меня и... мне страшно видеть и слышать как я...хочу ударить себя... чувствовать правильно себя, когда делаю больно себе. своими руками. .. я хочу убить себя, потому что я ничего из себя не представляю, пускай некоторые люди так не думают. надеюсь, у меня выйдет с первого раза. я..у меня ничего не выходит, вокруг столько хороших талантливых людей.... у меня столько проблем, что... я...легче избавиться от меня, нежели чем решать их. я не смог бороться дальше. считайте слабаком, но так будет спокойнее. не хочу больше видеть, как режа свою кожу, я улыбаюсь и...не хочу желать причинить себе вред. и улыбаться, делая это я не хочу больше ненавидеть себя.. что ещё я с собой сделаю? мне страшно... страшно ненавидеть себя... скажите моим... знакомым, что они прекрасные и это не их вина. и это не ваша вина. я просто жалкий слабак... и я не выдержал жизни... мне больно и я... Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ. так сильно я никому ещё не желал причинить вреда, как себе. я боюсь, что скоро не смогу сдерживаться и грязь польётся из меня. я боюсь причинить им всем боль, моим сёстрам... они.... простите, что не смог быть рядом и поддерживать... я боюсь, что сделаю вам плохо. я в плохом состоянии... и если это так, то...скоро я превращусь в монстра. а пока я человек...я хочу избавить всех от себя. как от ещё одной проблемы . я устал быть...не собой, я давно себя потерял, а вы смеялись, обесценивая меня.. я устал кричать, что хочу умереть. вы не воспринимали меня всерьёз.. а мне так страшно... ненавидеть себя и... я больше так не смогу. не могу притворяться в угоду всем, что всё хорошо. но так не пойдёт. никому не будет хорошо, если возле них будет существовать больной человек... а я именно болен. прощайте.... я..если вы читаете это.. то не надо искать меня, я .. надеюсь, что мёртв. и не надо бежать спасать меня. сейчас я спасся от себя . и мне этого достаточно. я устал быть одиноким ничтожеством для себя и ненавидеть. это конец.. не плачьте слишком много.. не стоит... я мёртв и это нормально. люди умирают, вопреки вашим словам. что я справлюсь и не умру. я мёртв прямо сейчас. и это нормально. прощайте. надеюсь, вы скоро забудете, что я вообще существовал и мои вещи вы отдадите другим людям, которые никогда не знали меня. всё будет хорошо" я ужасен, когда со смешанными чувствами представляю сладостную картину собственного тела , упавшего и рассыпавшегося на куски, уродливого. но такого же, как и раньше. ненавижу моменты,... или люблю. когда мозг граничит с безумством, перед глазами пролетают сцены, где хватая себя за волосы, бью нещадно об стену. ту самую, белую, возле которой сижу так часто. на обоях засыхает кровь, а существо, что не затыкается, кричит, как безумное, жить хочет. но я смеюсь, сжимая свои волосы в руке. мне страшно ненавидеть себя каждый день - пытка и безумие в моих глазах. всё новый слой торта, пропитанный ненавистью. по щеке стекают горячевато-холодные слезы, засыхающие так быстро.. внутри горла -смятая бумажка. я не могу кричать. только предельно тихо. и я больше не могу видеть своё лицо. Ян не только умер внутри. он покончил с собой и снаружи. порезав руки, желая пролить больше крови... глядя в окно, зрачки расширяются, Чонин в сладком ужасе подходит ближе, дрожа всём телом, он желает того, что близко... так близко.. это не свобода, это клетка. но он готов закончить свою никчёмную жизнь, своё вечное "ничего", " мне хуево". знали бы вы, как парень слышит голос, скрипящий в голове, что ОН ВСЁ РАВНО СДОХНЕТ. Ян сидит на уроке, но в голове это...ему предлагают печенье, но он равнодушен. еда его не интересует.ему не спастись. бегать он устал, свалился и катится назад, слыша, как рядом монстры смеются, говоря, какой же он жалкий. и он сам тоже так думает, солидарность с монстрами, не то, что должно быть... блять, блять блять блять блять блять блять блять... я такой идиот, въебите мне в лицо..нет! не бейте меня! тогда я стану ещё более низшим существом. я сам сделаю это. сам убью себя, изобью это уродливо смотрящее на меня лицо, эти мерзкие черты, что подчёркивают скулы и щеки.. это старит меня. почему... почему я такой мерзко страшный. раньше я выглядел лучше, хотя и ненавидел своё лицо... но сейчас мой взгляд и мои пустые выражения лица. мой смех и мои эмоции... они опустошили мою красоту, о которой говорили, но я не видел.. хотя парень догадывается, что произошло. клетка отпечаталась на его теле, глаза потухли и он умер. умер , когда яд проел изнутри, он стремится наружу. и попадает на лицо. оно тускнеет, появляются морщины, что опускают его в старость. а он ненавидит старость. вдох и выдох... сигаретный дым застыл внутри, и он не покинет лёгкие, потому что Чонин сам недавно закидывался сигаретами одной за другой, лишь бы оставить запах и вкус, от которого по утрам его тошнит.. но на краткие моменты ему так нравится... состоять из горечи. он хочет. хотя и состоит. даже без этой горечи дыма, он сам по себе ходячая побочка. побочный эффект хуевой жизни. побочный эффект, вызванный уколами родителей. но который они не хотят признавать, только маску, которую сами наклеили. . . . почему я не могу больше держать лицо?! что не так? глупо. стремно. я такой идиот. раньше хотя бы мог прижимать маску к лицу каждый раз ,когда на меня оборачивались, подозревая в неладном. сейчас от усердствия и многолетнего использования одной глупой картонной маски хорошего послушного мальчика, она пожелтела и начала рваться от солёных слез на ней, когда кричал столько раз, прижимая её к своему трещащему по швам лицу ближе. она промокала, я снимал её нечасто. но всё надо менять, ничего не вечно. даже моя маска, промокшая от слез и разъеденная ими. гримасы боли, злости и раздражения несмывались с лица, как и слезы, которые не вытираю до тех пор, пока они не начнут щекотать мой подбородок. отказаться от образа- было преступлением, да и сейчас не изменилось ни-че-го. поносив картонку с весёлым, влюблённо уважительным лицом, парень кричал, включая музыку поверх, но когда они остановились у меня, заглянув в стеклянные глаза, моя маска перестала спасать. они увидели, как она порвалась, а под ней выглядывала моя уродливая гримаса крика. беззвучного крика. заметив, что я больше не могу держать образ, мне сказали, строго... что пора склеить, поменять маску на ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ, я кивнул, спотыкаясь, когда маска сползла вниз, все в комнате увидели мои слезы и мою боль настолько привыкшие, что вокруг всё ненастоящее, мне не поверили, что это то, что чувствую лишь сказали какая же отвратная у меня роль в этой клоунаде жизни. маска слабого человека. а Ян лишь улыбнулся, поднимая уголок губы вверх, оглядывая каждого( его маску и дрожащие ноги, руки/ он видел, что скоро он не сдержится и уронит свою хрустальную маску. самую красивую. не такую низкосортную, какая валяется на полу, которая принадлежала Чонину. . . . стена, разрисованная моими кошмарами, где рты открывались и закрывались редко. и доносился шум, крики, до ушей. желая досидеть до конца уроков, Чонин ясно слышит ТАК КАКАЯ РАЗНИЦА ДОСИДИШЬ ЛИ ТЫ, если всё равно СКОРО СДОХНЕШЬ, НИЧТОЖНОЕ ТЫ НИЧЕГО, БЛЯТЬ, СДОХНИ, СДОХНИ, СДОХНИ. и он закрывает уши, громко и порвано дыша, сжимает волосы в руках, но это никогда не спасёт его. голос не извне, он изнутри, поэтому... надо свыкнуться с...ним. и его точкой зрения. как бы Чонин часто не писал, что скоро сдохнет, такое предчувствие и крики, они были тише раньше. а сейчас они захватывали не по частям, а целиком поглотили его, у этого голоса есть власть. и голос так знаком, Чонин привыкнуть должен был к его постоянному присутствию. но вот только не привык к тому , что голос кричит всё громче с каждым днём, заглушая его собственный слабый голос, которого, кажется, уже не существует. . . . я конченый и это конец