what does this mean

this must stop. must be over. like my breathing, like my brain thinking. это должно прекратиться. скоро и незамедлительно. за окном дрожит морозный воздух в тисках ветра, он не находит себе места, прикладываясь к стеклу своим худым тельцем. нет, это не страх, тревога. и Чонин понимает почему воздух не находит себе места, потому что сам не знает, как ему дальше продолжать существовать. всё его существование абсолютно бессмысленное и ненужное. он никчёмная тряпка, не представляющая из себя ничего особенного. он ненавидит себя больше, чем кто-либо когда-то ненавидел его. потому что их ненависть перелилась в него. в любом случае мне недолго осталось. и немного нужно. только пачка сигарет, шум улицы, потому что тишина ведёт к беде, коробка сухих подушечек с молочным наполнением, пачки две молока и пять шоколадок. ноутбук с зарядкой и наушники, чтобы втыкая в экран, забываться раз за разом, погружаясь в отснятую картину, созданную для развлечения. я использую её для отвлечения. вопреки всему миру, я валяюсь на постели, жуя мятную жвачку и докуривая сигарету, дым которых ненавижу, встречая на улице мужчин, нервных, едких и страшных из-за взгляда и безысходности на их лицах. я не такой? моя безысходность печальна и принадлежит мне, не распространяется на кого-то ещё. поэтому я не приношу вреда. только убытки. потому что нет пользы от валяющегося парня, что не может даже уроки отсидеть, ноя и жалуясь, крича, что сдохнет скоро. моя безысходность приводит к моей смерти, а их - к крикам на близких и "любимую". я же утром проснусь с проявившемися пятнами на руках, на ногах, с новой порцией порезов на пальцах и левой руке, ближе к плечу. я же проснусь не утром, когда все уходят в школу. проснусь не утром, просто вру вам в лицо, чтобы показаться лучше, чем есть на самом деле. я такой сильный, хожу в школу и...умирая, до самой смерти сижу на уроках, отдавая всего себя учебе. но я не уверен, что тебе, кто совершил суицид были такими, в чем смысл уроков, когда всё скоро оборвётся не больнее, чем пластырь сдереть. я буду валяться и смотреть дорамы, ворча на просьбы помочь с хозяйством. потому что злюсь, желая получить то, что мне никогда не дадут. любовь принятие понимание поддержку их любовь есть, но с оговорками, их поддержка есть, но в определённых случаях. а мне нужно больше и больше, чтобы любовь охватила их головы, заставив понимающе кивать, когда я говорю, что хочу сдохнуть. заставив нервничать, когда я повторяю это, заставив верить в мои слова, не обесценивая их. может я хочу слишком многого, обесценивая их старания но я имею ведь право. относиться к ним холодно и даже иногда противно игнорирующе, потому что ОНИ СДЕЛАЛИ МЕНЯ ТАКИМ. поломали кости, извинившись за это. и мне говорят простить их и всё внутри требует сделать это. ТОЛЬКО Я НЕ ПРАВ. но когда они сломали моё сердце, содержащее любовь, что вытекла от их сжимающей руки, красно-черным веществом, они не сказали даже " прости" боясь потерять авторитет, который сами разрушили. теперь они кричат, что я не уважаю их, когда отношусь к ним даже лучше чем они ко мне относились, когда отвечаю им не бесконечным покорным "я люблю вас", а повышая голос в ответ, я игнорирую их слова, игнорирую всё, что те делают. я плохой, так ведь? сажусь на шею, невоспитанный хам? да, отец и мать, я такой для вас. я такой для вас, потому что вы сами относились ко мне погано, поэтому в ваших глазах я стал поганкой. а вы считаете, что для всех я такая дрянь невоспитанная. просто вам плевать бы хотелось на мои рассказы, на мои чувства и слова.. вы обесценили меня, а я делаю то же самое с вами. вы считаете, что это нечестно? думаете, что я не имею права унижать вас, потому что вам больно? ахахаха. а как больно мне. но видимо ваши дети должны страдать, пока вы будете командовать послушными детьми, молчащими в тряпочку и выполняющими все поручения. потому что перестал быть вашей куклой, вы разочарованы и вам невозможно контролировать меня, только криками и запретами, вы добивались этого теперь посмотрите, у вас есть авторитет и как низко вы упали в моих глазах? но думая, что я ненавижу вас больше, чем себя, вы ошибаетесь. я хуже всех в этом мире для себя. поэтому подохну, не уйдя от вас. прямо здесь. очень скоро. пока вы наивно разыгрываете сцены грусти, как же вам больно от того, какой я.. почему я не здороваюсь с вами на улице, сразу пробегая мимо? вам режет сердце то, какой я неблагодарный и холодный к вам. а мне разрезало сердце то, какой я обесцененный. какой я " недостаточный" для вас. я устал любить вас, принимая полностью и всегда даже после ударов , криков и оскорблений. моя память не сотрёт это. я запишу. я устал любить вас односторонне чисто и безусловно несмотря на все грязные и оскорбительно унижающие выходки, я приходил извиняться, говорил, что люблю вас. и вы продолжаете хотеть этого до сих пор. думая, что я продолжу оставаться всего-то вашим глупым сыном. а сын ли я вам? или "сын" для вас имеет другое значение? раб? слуга? поданный? но явно тот, кто ниже по уровню развития, по всём критериям поэтому власть всецело в ваших руках. потому что дети тупее вас. вдыхая сигаретный едкий дым, что душит меня, я не могу сказать, что он убивает, приближая смерть. неа, он удлиняет существование, пребывание оболочки здесь. ущерб от сигарет, что пеплом осядет в легких и на шершавых губах испорченных. не сравнится с тем, как вы изуродовали моё видение мира и меня изуродовали меня внутри и снаружи вы имеете право изуродовать меня, поломать и свернуть мне шею, угрожать и задушить вы имеете право мучать меня, пока я самовольно не скончаюсь. вы не имеете права, но вдолбили это в мою голову. теперь я думаю так же. что вам можно всё. а я должен молча слушаться. и когда я говорю, что вы плохие, мне хочется избить себя за клевету. я верю вам больше, чем себе. и это страшно. что вы сделали со мной?! вы имеете право смеяться надо мной, когда я плачу. власть в ваших руках, а я ничтожество, которое не сможет и не имеет права вам отвечать. делаю всё так, как ВЫ сказали, как нужно ВАМ. потому что я не человек для вас, а кукла, игрушка, которую можно использовать. я не могу больше терпеть, молчать и не кричать. хотя именно этого вы и ждёте от меня если я покину клетку рамок, что вы поставили, когда буду с множеством уколов нравоучений, вы удивитесь, ведь вы меня учили. и возненавидите меня за выходку. потому что как я посмел вас ослушаться. вам нужно моё тихое согласие. вам нужно смирение и уважение. гипертрофированное уважение, которое сводится к абсолютной уверенности в вас. но побочный эффект убивает меня. потому что я совсем не верю себе, зато в вас я уверен, оправдываю даже когда вы кричите и оскорбляете я опускаю себя ниже и ниже. я не имею выбора, кроме того, как покинуть вас, потому что не подхожу под критерии, я не хочу больше здесь находиться. я слабак и трус. я ненавижу себя. и говоря, что убью себя скоро я не лукавлю, привлекая внимание к своей персоне. выжигая на коже надпись "сдохни или умри", я целиком за второй вариант для себя и за первый для себя же. мучительное " сдохни" и спокойное "умри" я хочу мучаться и умереть спокойно хочу убивать себя медленно, истекая кровью и зная, что это конец, глядеть на тёмное небо, овеянное тем самым трепещущим воздухом, которому душно и который...не знает, как жить дальше. хотя он скорее существует, беспокойно нервничая и крича безмолвно. я вот тоже не знаю, смотря в экран телефона, осознаю, что если оторвусь от него, то мысли полезут в голову и я вылезу в окно, смеясь и корча рожи боясь себя, я всё ещё больше боюсь вас. ненавижу жить в страхе. ненавижу жить в любви с оговорками, в поддержке, с очередными "но" с дурными правилами с дурацкими стандартами и планками. всё, что ограничивает свободу от меня. я это все ненавижу. тележка и груз на мне. из чего состоят эти вещи под видом камней. вина, ответственность и тревога. собственные ожидания и надежды. я не хотел бы умереть так рано, но нет сил. я готов на стенку лезть, лишь бы... нет, Ян качает головой, вздыхая глубоко, но как обычно не набирая в лёгкие достаточно воздуха. сейчас остатки - боль шумная в голове, дребезжащая и пульсирующая. словно сердце бьётся, остатки - это неприятный осадок после съеденной еды и размытое вокруг всё. всё дрожит, как и сердце сжимается. резко и до конца. 'ничего не нужно' даже этих походов по магазинам за кучей одежды, фаст-фуда и нарисованных улыбок. ничего. отвлечением стало всё , это не приносит полного удовольствия, лишь отвлекает на время от проживания этой никчёмной жизни созданной из цемента и бетона, холодного и сырого. из плесени и пыли. из горечи на языке и серой, покрытой раздробленным цементом одежде. воздух свежести, но в то же время и безысходности. свобода рядом, но ты не достигнешь её, просто потому что всё уже кончено. разъедая глаза, туман сгоревшего табака, остаётся пеплом на раскусанных губах, пальцы с черно-красным облупившимся лаком, кожа огрубевшая и красноватые линии засохшей кожи. шрамы на пальцах, что исчезают быстро, появляясь медленно. дрожащие руки, пот в правой ладони, сжимающей лезвие канцелярского ножа, попытки сосредоточить взгляд на пальцах, где кожа почти разровнялась. изрезанные пальцы , сжимающие другие, проявляется кровь, ликующий взгляд и обрадованные удовлетворённые глаза Чонина, сидящего на балконе шестого этажа в школьных джинсах, теперь уже на заднице покрытых мелкой пылью стройки. тот самый цементно-бетонный раствор. улыбка неестественно проявляется, растягивая губы, а в глазах сменившееся с удовольствия на сожаление . 'мне жаль' в который раз роняет Ян в пустоту вместе с одинокой слезой. Чонин не знает жаль ему или нет, просто повторяет это раз за разом, вдыхая замороженный воздух. но такой же спертый и несвободный. как и сам парень. 'мне блять так жаль' чуть ли не кричит сорванным голосом парень, глядя вперёд, но не видя ничего. мне жаль, что я такой, мне жаль, что я больше не выдерживаю. одноклассник сказал, что это чёрная полоса в жизни. просто длинная, но Чонин не может поверить. это его жизнь, видимо это то, чего заслужил, а точнее ничего. неужели, чтобы заслужить светлую полосу мне нужно страдать столько лет? столько блядского пройти, чтобы заслужить хотя бы поддержку. это уебанско. ненавижу, нечестно! это горько-сладкое 'ничего' застыло в воздухе, когда Чонин поехал на лифте на десятый этаж, взяв с собой для смелости глинтвейн, что спер из комода. 'мне жаль' шепчет он хрипловатым скомканным голосом по одной причине - сейчас он представляет из себя одну скомканную разорванную бумажку с надписями. такую грязную, что не жаль выкинуть. и Чонин вы чувствует это. поэтому не допив бутылку, он решается, оставляя на балконе бетонный блок с бумажкой , прижатой к полу. прощание, в котором последняя строчка 'мне не жаль' перечеркнуть это он не решился, знает ведь, что в глубине души, он дорожит собой и всегда будет. просто невыносимо смотреть как он разрушает и уничтожает себя, разрешая избивать и унижать себя. ему страшно видеть, как он избивает своё убитое тело, как злится на себя и желает расправы. желает наказать себя за ошибку. он стал монстром жёстоким и беспощадным, но никто не видит этого, потому что его жестокость распространяется лишь на него самого. он убьёт себя, если причинит вред кому-то другому. потому что он ничтожество. не имеет права портить людям жизнь. только делать лучше. а если он не приносит пользы людям, так НАХУЯ ОН ВСЁ ЕЩЁ ЖИВ? он не желает больше видеть как сильно пропитался ненавистью . к себе, к ним, ко всему существованию. Ян Чонин не смог "дотерпеть,ещё ведь немного осталось.пара месяцев" . терпел столько лет, большую часть своей жизни, а теперь не будет. потому что горечь не только на языке, но и внутри, где осталась лишь пустота, приправленная пеплом. Ян кивает про себя, ещё раз говоря, что ему чертовски жаль и...он не хотел бы для себя такого, но оболочка рассыпается по снегу кровавыми пятнами. всего немного. всего чуть-чуть. и конец настал. Чонин успел перед смертью столько раз сказать "мне жаль", извиняясь перед собой только. потому что не мог больше желать своей смерти, сходить с ума, пытаться доказывать. он умер и ничего такого в этом нет. он умер, так и не став кем-то значимым. ни для себя, ни для родителей, которых столько лет односторонне любил. чисто и искреннее. как собачка. а сейчас его разъебанное тело стало доказательством того, что ему было так плохо и он не смог терпеть. нет, на самом деле эта смерть оболочки стала очередным доказательством как же жалок и какой слабак Ян Чонин. Ян Чонин, который улыбался так ярко всего год назад, шутил день назад. который недавно только крича, пел в комнате песни Билли Айлиш, потому что песня была для него и про него. и он мечтал, чтобы о нём что-то рассказали. составной образ. ему рассказали, как видят его, он брал оттуда часть и слушал другие россказни. Ян Чонин был лишь марионеткой в этой игре, за что поплатился. за свою бесхребетность и тупость, глупые детские мечты о любви рассыпались по снегу вместе с его кровью, что лежала каплями. 'мне жаль'