what does this mean

💙💿 You've got me nervous to speak ты заставляешь меня нервничать, когда говорю So I just won't say anything at all и я просто не говорю ничего I've got an urge to release у меня есть желание освободиться And you keep tellin' me to hold on и ты продолжаешь говорить мне держаться You've got me nervous to move ты заставил слишком нервничать, чтобы двигаться So I just won't give anything to you так что я просто ничего не дам тебе. You got me turnin' all around to be who you need me to ты заставляешь изворачиваться, чтобы быть тем, кем ты хотел бы меня видеть Should I be quiet? должен ли я быть тихим? Uh, come on, be silent давай, будь безмолвным Uh, you know I'm tryin' ты знаешь, я стараюсь So don't say nothin' так что не говори ничего Uh, tell me you trust me and скажи, что веришь мне и. Kiss me and hug me, yeah поцелуй и обними Well, I would do anything for ya я бы сделал всё, что угодно для тебя You just gotta love me and просто люби меня I got an itch in my throat у меня в горле игла I don't know which way to go не знаю, каким путём идти I keep on switchin', I know я меняю решения, я знаю.. I need a different approach мне нужен другой подход It's all because I wanna это всё потому, что хочу Show you that I'm so capable показать тебе, что я способен.. the neighborhood // nervous стеклянные стены, серо-голубое всё. душно и воздуха достаточно. тревожно. кажется пора бежать. тревога внутри, хотя всё выглядит спокойно. за мной гонятся, я убегаю. зомби , но чаще всего непонятная чёрная масса или люди. во множестве снов, мне надо бежать...я оборачиваюсь, страх ноет внутри вместе с учащением сердцебиения. я хочу понять, что мне теперь делать. когда я нахожусь во сне постоянно словно. в кошмаре. непрекращающимся. лишь смена происходит. и ей я рад. иногда, не всегда. переход от безнадёжности. к ещё одному тупику. как-то мне сказали, что опишут меня так: "в твоих глазах боль, ты очень устал, так сильно, что держишься и стараешься из последних сил" и меня постоянно посещают мысли 'а что если я скоро умру? совсем скоро' таких мыслей много, как лягушек в пруду, что прячутся под водой. я думаю о смерти слишком часто. гораздо больше, чем о будущем, про которое сейчас кстати болтать. потому что скоро совершеннолетие. хотя это и есть будущее. красное пятно на темно-сером и чёрном асфальте. и это я. . мне не хочется заканчивать всё так. конечно, я мечтал о большем. о самостоятельности, о том, как ряды в супермаркете будут пестреть в моих глазах, я возьму то, что посчитаю нужным, улыбнусь, прочитав описание товара. и могу не проверять состав, но проверю по привычке. сравню цены и закину пару пачек йогурта в тележку, подойду к стенду с сухими завтраками, глаза заблестят в предвкушении. большая пачка шоколадных шариков, две-три- подушечек с молочной сахарной начинкой. две пачки белого мягенького хлеба для тостов, из которых я утром соберу свой сэндвич с купленной по акции ветчиной. салат в горшочке с фиолетовыми словно подкрашенными листьями на концах,горошек,кругляшки помидорки и огурцы. придумаю собственный соус. возьму кетчуп для жареной картошки. пару рожков с мороженым и глинтвейн в стеклянной бутылке. не новый год, просто любимый. это сбылось, вроде, но деньги не мои. it really hurts, if u can't save u anymore. if nobody on ur side, if u ve changed, but they don't. so they keep shaming and screaming on you. when u just feel so fcked up and lonely. it really hurts, when u can't do anything. когда утро не новое начало, а лишь часть огромной изжеванной кем-то более великим резинки. потеряла вкус. стала серого цвета. и смысла в ней нет. . возле людей.. любых абсолютно кажется, что они скоро разоблачат его. притворяется классным, а на деле лишь тупое ничтожество. Чонин ничего не заслужил, ничего не сделал. он ничего не знает и ничего не умеет. он даже разбивает кружки, когда несёт их. неаккуратен или же просто..не чувствует реальности, чтобы связываться с ней настолько, чтобы уметь пользоваться своим телом. вот это истинное ничтожество. и находиться среди людей тревожно. узнают, что он лишь притворялся, что ч-то знает и что не совсем никчёмный слабак. притворялся умным, хотя тупой. как угол 179° и он ощущает себя обманщиком. чувствует вину за то, что людей вводит в заблуждение. он ничтожество. ничего не стоит. так чего он хочет? друзей? серьёзно? он? какие ему друзья?! каждая секунда рядом с кем-то болезненная тревожная, по причине... Чонин знает, что рано или поздно до человека дойдёт, что Ян из себя ничего не представляет путного и уйдёт. человек уйдёт. и ещё один. правильно, чего оставаться рядом с пустышкой? Чонин бы сам так сделал, если бы встретил себя. он бы с радостью бросил. и ему не кажется что он ничего совсем не знает. это правда чистой воды оценки хорошие, но Чонин ничего не помнит. хотя это не должно было быть так. не логично. не разбирается ни в чем достаточно хорошо. курсы английского прошли почти даром. Чонин недостаточно хорош в английском. времена не даются. а память плохая, концентрация хуевая. . кажется, ты сделал всё, что мог. и ничего не поменялось. всё ещё для себя - жалкое ничтожество. потому что проблемы не решаются, а избегаются так советуют и родители. ты ДОЛЖЕН СаМ принять тот факт, что болеешь.. и сам исцелиться. даже если весь отрезок жизни был пройден только одним тобой. без помощи, без ничего. ты ты и ты потому что те, кто должен был заботиться о тебе... обещали, что хотят хорошего и не принесут вреда.. утопили в болоте правильности настоящего Яна и вырастили такого непонятного идиота, который верит им больше, чем себе. его мозги не соображают от уколов. он как тряпичная кукла. и ему противно на себя смотреть. изнутри для него пахнет сигаретами. и этот" неблагополучный"запах он любит больше, чем "любящие" взгляды матери на него, её слащавые слова. ему мерзко и он настороже, сколько времени она будет притворяться скрывая свою истинную сущность жестокого человека с выпученными от злости глазами, унижающего его.. может, Ян просто не понимает, где настоящая сторона, а где выДумаНная. нет, они обе... вроде существуют. он слышал сам и чувствует себя отвратно. такое отношение к нему сказалось наихудшим образом. . сделал всё, что мог, но ничего не изменилось. Чонин рассказал, он кричал, ударялся головой о неровные стены при них но ему говорят не устраивать сцен. а важен ли он для них? с ним просто было удобно. добрый, послушный, покладистый, никаких сцен и проблем. вырастили куклу, которой можно управлять. без своей воли, с задавленной позицией своей. и с подавленным "я" а теперь ругают, что он такой несамостоятельный смотрят и указывая на недоделки кричат, тыкая пальцем в бока до состояния, когда Чонин уже нервно подрагивает от тревоги. он идёт не туда. его обвиняют. но не себя. бревно в глазу собственном не видят. то, что он плохо соображает не замечают, стирают, размывают. словно это просто он недостаточно старается. но результаты того, последствия, что его мозги хуево фильтруют и мозгуют- это их тревожит. но они паралелль будто провести не могут вина на нём, что он болен. вина на том, что он он лжёт please, believe me. say u love me. I think I'm gonna be dead body soon, so please say, that u need me, love me. say, that u will do everything to make me feel better. will do everything to heal me. and stop hurting me. say, that u believe, know, that I'm not ok. that I'm mentally ill, fcked up. that u did a lot of mistakes, that caused me being this me. I don't wanna to be this kind of me any more. I'm weak, no matter how hard I'm pretending like I'm cool and everything is fine, I'm screaming in inside. screaming, because I'm so fcked up to stay quiet, as u told me. I'm mentally ill. u did this to me. u ve made me feel, like I'm nothing, that I'm pathetic, weak and I mean nothing without doing what u say me to do. I'm nothing without doing whatever u want me to do. я всегда думал, что в жизни есть правила. меня так научили мои родители. черт, виню их во всём. я зол. зол на них за то, что они сделали со мной- как воспитали. правила, без которых ты никто. и звать тебя никак. планка для хорошести. а когда не соблюдаю эти правила, чувствую частичку свободы от прошлого. но иногда я вспоминаю... про то, что волен делать всё, что решу, что подумаю будет нужным я всегда думал.. привык думать, что всё, что делаю глупое. всё, что делаю не имеет смысла, оно неправильное. потому что вы так говорили. указывали, что это не так.. и то, и другое. много говорю, болтаю чушь, всё, что приходит в голову. отрезаю самому себе волосы. крашу ногти неровно, потому что хочу... кусаю губы и не наношу бальзам, мне так нравится вкус моей крови и это ощущение.. привык думать из-за повторяющихся ситуаций, в которых мне твердили и указывали на ошибки. я не прав, потому что болтаю чушь. язык у меня без костей.. всё должно быть ровно и красиво, а мои торты.... всё должно быть идеальным, а у меня тройки в полугодии. всё должно быть не так, где амбиции, неужели ничего не хочешь. я неправильным себя чувствую всегда и везде. вы виноваты в том, что я возненавидел себя, что каждое движение мое- глупое. а сейчас снова вините меня в том, что заболел и сломался. вы вините меня в последствиях, которые вы сотворили, разрушая меня. с каждым оскорблением, упрёком "потому что танцевать в магазине странно" "одеваться так странно" "переоденься." даже если мне так нравится, я странный, всё не то. вылезать за рамки плохо... . вы своими выпученными как у рыбы.. от злобы глазами, знатно изломали меня. а теперь кричите, что переломы везде кричите, что моё сердце больное. одно малейшее движение и я умру. . знали бы вы, как мне страшно и невыносимо больно и пусто жить. существовать, проживая день за днём как в кошмарах. скучно и неинтересно, но выбора нет. я просто пытаюсь не ненавидеть себя так сильно. . мне страшно пусто жить как та квартира в моих снах. с бетонными сырыми стенами . где одно маленькое окошко. возле которого я всегда стою. . подожди...ты надеялся, что они тебя спасут.. разве ты не говорил, что тебе от них плохо? и именно они опустили тебя вниз. . . just tell me, who I'm. дай мне шанс узнать, как ты видишь меня со стороны я сложу всё описания, получу то, кем являюсь? хочу быть тем, кем меня видят. просто опираться на своё мнение не могу- я себя не знаю. я не доверяю себе. своим умозаключениям и своей памяти потому что который раз мои воспоминания ставили под вопросом, опровергая. так ли они плохи? ограничивая контакты с родителями, я отрезаю их от себя( себя от них) , потому что боюсь их влияния на себя, их власти. я не умею фильтровать информацию. принимаю всю грязь в себя. и не могу больше терпеть. I want more, than that. I want more than death иногда наступает "счастливый" момент забытья, где ты не помнишь , что и когда тревожило и как ты хочешь сдохнуть и ненавидишь себя. а если такие моменты есть, значит всё НЕ ТАК ПЛОХО. значит ты не болеешь, иначе не улыбался бы вообще. и сдох давно, если бы серьёзно болел это имитация, это фальшивые сцены, призывающие ко вниманию в своей персоне. ладно бы ещё к великой, но тут жалкая и слабая. несформированная.