Добро пожаловать домой.

Глава 9. Остаток дня мы так и провели, ныкаясь по разным комнатам, как будто чужие (Почему-то я начинаю забывать, что это так и есть). Чем уж там занимался подкидыш – без понятия (да, и не то, чтобы мне было интересно), а я думал. Ну, вот почему я такая бесчувственная скотина, не способная понять, что ребенку тяжело, его и так футболило по жизни, а тут ещё и единственный близкий человек сыграл в ящик, да заботливое государство пнуло в чужую страну, к незнакомому человеку, который оказался злобным монстром с повадками маньяка-убийцы? Хм, даже не знаю, дайте подумать. Может, потому что я бесчувственная скотина? Да, я такой. И вполне себе этим горжусь. А вы сами когда-нибудь пробовали жить без чувств? Нет? Зряяя… Советую. Ни тебе проблем, ни печали-забот-хлопот. В общем, жить лишь в кайф! Меня долгие годы учили этому тонкому искусству. Сначала отец, которому на семью было, да и остается глубоко насрать и сверху присыпать, чтоб не так воняло (А то репутация, как же…). Потом истерички-девчонки, с их вечным: «люблю, жить без тебя не могу, почему ты, такой козел, не покупаешь мне красный феррари, усыпанный брилиантами?». Преподы, которым было полностью фиолетово, учу я вообще или нет, потому, что папаша с завидной регулярностью спонсировал сначала школу, а потом и универ. (Не помню, я упоминал, что в жизни моей он фигурирует чисто материально?) Так, что-то я отвлекся. Короче, жизнь – гавно, а я какашка, но все мы человеки, значит, так похожи. О чем шел разговор? А, да, о бесчувственно-скотском отношении к ребенку. Ему, бл*дь, 16 лет. Какой он, нах*й, ребёнок? В его возрасте я уже курил и трахал тёлок. Ну, точнее ещё трахал тёлок. Это потом под меня попал первый парень, и я понял, что с ними проще. Не знаю, повезло мне или нет, но он оказался шлюхой и утром же свалил, изящно виляя задницей и постукивая каблучками (Андрогины, драть их, в моде…. Я не осознанно перешел на парней, просто спутал одного из них с девкой! Хотя, пох*й, все сложилось лучшим образом). И никаких тебе привязанностей, нежностей, надоедливых звонков и розовых соплей. Грубость, секс, страсть, свобода! Следующий оказался таким же. И после него. Слышали про котенка, который поначалу все боялся пылесоса, а потом ничего так, втянулся? Ну, вот и я тоже. Все это не ахти как способствовало развитию во мне повышенной чувствительности, так, что теперь я свободолюбивый эгоист, пялящий щалавливые задницы, не запоминая, а порой и не зная их имен (Секс – не повод для знакомства). Так, опять отвлеклись. Баба Нюта. Вот в душе не *бу, что это была за личность. Мать моя из России уехала давно, а я так и вовсе никогда там не был. Про бабушку и тетушку мне ничего не рассказывали, кроме того, что те настолько обиделись на маму, что вообще от неё отказались, заявив, что знать больше не желают. Ну, не хотите, как хотите, пи*дуйте, как говорится. Так что новость о том, что где-то там упокоилась с миром моя родная бабушка, меня вот как-то вообще не тронула. Она, может быть, конечно, была и хорошим, но мне абсолютно чужим человеком. И не вижу смысла убиваться, замачивая подушку слезами и живописно размазывая по лицу сопли. Чужая страна с вечно рычащим ужасом в моем лице. Ну, тут уж извините. Я никого к себе не звал и Санту о таком подарке не просил. Будь моя воля, вернул бы отправителю, да, бл*дь, назад не примут, а выгонять на улицу… Ну, не настолько же я бесчеловечен (Что, правда, что ль? Кто это сказал? Чур меня, чур!). Да, чтоб его, был бы хоть нормальным подростком, так нет! Мне достался ах*еть какой особенный. Ни хрена из него слова не вытянешь (хотя, молчит он почему-то исключительно со мной, с парнями-то вон как мило беседовал). Дерганный, с глазами, в которых страх поселился на ПМЖ (Нет, ну, это уже, наверное, я виноват. Но совсем чуть-чуть!). Но мало мне всего этого, так он ещё и суицидник недобитый! «Ах, какой я бедный-несчастный, пойду, вскрою вены и жизнь моя перестанет быть черно-белой! Ну, или смерть…» Сука… Ах, да, у него же, плюс ко всему, и психика бракованная. Он же у нас прикосновений «не любит» так, что аж до паралича. Господи (или кто там за него?), ну, вот за что мне всё это? Я же такой хороший, даже бабку какую-то через дорогу перевел на прошлой неделе. (И пох*й, что ей в другую сторону надо было, на лбу же не написано!) Вдруг в памяти всплыл образ хрупкой, прижимающейся ко мне фигурки. А тогда у него фобия, что, брала отгул? Это как же он перепугался? А ж сам обниматься полез, да и защитника увидел в лице человека, что пару часов назад прижимал к его горлу нож? А он холодный. Я это ещё тогда почувствовал. А, полежав на нем, лишь убедился. И костлявый. Ноги сами понесли меня на кухню штурмовать холодильник. Надо бы покормить этого дистрофика, пока совсем не растворился. Мысли о том, что я добровольно проявляю о ком-то заботу, я посоветовал пойти и застрелиться.