Аметист

      Я часто мечтала о таком прикольном штампе, как «попаданчество».       Этому штампу я в свое время посвятила множество фанфиков средней паршивости. Наверное, потому что сам факт попадания в другой мир или в чужое тело значительно облегчал реализацию идеи.       Я обожала «попаданцев». Фанфики с ними по любимым фэндомам читала всегда, вне зависимости от других факторов вроде основной пары.       И также много раз я пыталась написать что-то про великанов в своём любимом, хоть и не популярном фэндоме. Но, видимо, не судьба уже.       Я сама попала в великаншу.       И что бы на моём месте сделал самый обычный, нормальный человек? Правильно, он бы закатил знатную истерику из-за нахлынувшей бури негативных эмоций. Так и произошло.       В первые дни меня трясло, я кричала как ненормальная, не желая верить, что всё это реальность.       Как бы я не мечтала о своих приключениях в любимом мире — это были лишь мечты. Потому что в реальности у меня была любящая семья, два любимых кота и подруга, которую я не желала бросать.       Я уже жила в комфорте. И на самом деле я не готова была променять свою комфортабельную жизнь рядом с близкими на какие-то невнятные приключения.       Мне было хорошо.       Я спокойно жила в своём сером болоте, развлекая себя мечтами о другой жизни и виртуальным миром, не собираясь менять это на что-то. А зачем, если уже всё есть? Я была слишком ленива, чтобы что-то менять.       Для меня жизнь — это лежать на диване, вставать только чтобы поесть или сесть за компьютер. Я жила каждый раз, когда возвращалась из колледжа и ложилась отдыхать. Это приносило мне удовольствие.       Я не была готова что-то менять.       Но ведь… Это не правда, верно? Это всё просто сон, сон…       Истерика накатывала каждый раз с новой силой, даже когда я старалась успокоиться. В горле стоял болезненный комок, из-за которого слёзы текли снова. Я даже спокойно сглотнуть не могла…       И эта истерика длилась ровно до того момента, когда мне в челюсть прилетел жёсткий удар кулака, от которого я даже отлетела на несколько метров. От боли хотелось заорать.       Следующий удар пришёлся по щеке. Это была не пощёчина, а именно удар.       Резкая, ноющая боль вынудила меня обратить внимание на того, кто бил.       Женщина-блондинка, которая показалась мне подозрительно знакомой…       — Успокоилась? — на её лице не двинулась ни единая мышца.       — … — я держалась за пылающую от боли щеку.       Я не знала, что мне нужно на это ответить…       Дезориентация в пространстве отбивала даже остатки сознания. Она обращалась ко мне? Что она от меня хотела? Мне нужно было ответить? Чего от меня ждали?       Я всхлипнула от отчаяния       За что получила ещё один удар.       — Хватит истерить, — женщина говорила так, словно бы тут не совершался акт насилия. — Я не остановлюсь.       Свою боль, вместе с внезапной гордостью, обидой и непониманием, пришлось глотнуть вместе с болезненным комом в горле. И крепко-крепко зажмуриться, чтобы сдержать горячие слёзы.       Я пыталась приложить все силы, чтобы меня прекратили избивать.       Судя по хмыку и удаляющимся шагам, я смогла хотя бы сделать вид, что успокаиваюсь.       Я приоткрыла глаза, позволяя новым слезам всё же скатиться по щекам.       — Т-ты в порядке? — меня приобняли за плечи.       Я обратила внимание на девушку, которая старалась меня успокоить и утешить.       — Матрона очень разозлилась… — продолжила она.       Осознание прострелило моё и без того уставшее сознание.       — Матрона? — в горле резко пересохло.       Сердце в груди замерло, как будто грудная клетка в одно мгновение опустела и там не осталось ничего. Одно мгновение превратилось в вечность, вынуждая одну и ту же мысль миллионы раз прокрутиться в моём уставшем сознании.       Пальцами я вцепилась в собственные волосы.       — Долорес? — нервно спросила я.       — Д-да? — она явно чувствовала себя неловко.       Я истерично рассмеялась.       Мечтала попасть в любимое фэнтези? Получай!       — Боже…       Мне хотелось бы в этот момент потерять сознание от шока, но этого не случилось.       Я оставалась один на один с реальностью.

***

      Что бы на моём месте сделали другие попаданцы?       Пытались бы хоть как-то изменить своё положение, стать сильнее, чтобы вернуться домой или хотя бы пережить грядущую войну с возвращением древних существ. Но ко мне это не относилось.       Первое время я пыталась справиться с волнами подкатывающей истерики и получала удары от раздражённой наставницы Матроны.       Мне не повезло попасть в Диану.       Хоть я и любила Диану, но быть ей… Сложно. Я никогда не мечтала попасть в великаншу, которая должна была сыграть определенную роль в судьбе этого мира и вместе с друзьями бросить вызов самому Королю Демонов, чтобы убить его силой дружбы.       Ничего не имею против приёма «сила дружбы и любви!», но это… Это оставалось только на картинке. Не верю я, что здесь, будучи живыми, мы могли бы победить демонов опираясь только на взявшиеся из дружбы силы.       Не бывает так.       К тому же Диана искренне любила своих друзей. Она от чистого сердца старалась помочь своим друзьям и окружающим, желая защитить их от угроз. Но я не настоящая Диана…       Я не была честной, милой или очаровательной, скорее как раз наоборот. Я была просто эгоистичной, избалованной заразой, которая лишь временами страдала от одиночества и не пыталась в реальном мире завести себе друзей.       В общем, проблемы я создавала сама себе.       А Диана страдала от одиночества из-за общества, которое её окружало. Великаны не особо ценили узы дружбы, семьи или любви, в основном будучи одержимыми сражениями и достойной смертью в битве. А люди были слишком суеверны, считая, что великаны едят людей.       У неё была лишь Долорес… Которая умрёт. И я не знала, как её спасти, потому что не знала, когда именно она должна умереть и не помнила, что именно предшествовало этому событию.       С первых месяцев я осознавала собственную бесполезность.       Даже воспользоваться своими знаниями я не могла. По крайней мере не сейчас…       Кто вообще запоминал самые-самые мелкие, незначительные детали из какого-то далёкого прошлого какого-либо персонажа? Даже если этот самый персонаж — твой любимый.       Тем более я давно не перечитывала мангу и не пересматривала аниме… Да и к тому же в самом аниме я в основном смотрела только первый сезон и фильмы, всё остальное урывками.       Я тяжело вздохнула.       После истерики на меня напала жуткая апатия.       Меня убивала тоска по дому, по дорогим людям и любимым котам, а общество великанов не доставляло радости. Только Долорес из них всех казалась мне хоть немного человеческой и адекватной.       Мне хотелось просто лежать и жалеть несчастную себя.       Как это всегда было, я размышляла о своей несчастной доле и думала, что нет никого несчастнее меня… И даже зная, что это не так, я продолжала об этом думать. Своя рубашка ближе к телу, свои проблемы волнуют куда больше чужих.       Я не могла выйти к людям. Пыталась, но напугала несчастных, непросвещённых жителей средневековья… Интересно, хоть кто-то из них видел, как великаны хоть раз ели людей?       Эти суеверия…       Мне оставалось только жить под опекой такой строгой женщины, как Матрона.       Она не была по определению жестока, но и милосердия с добротой в ней ни грамма. Она привыкла жить сражениями, для неё это смысл жизни. Такую точку зрения она старалась привить детям, чьи родители погибли в очередных битвах и за которых она брала ответственность.       Её подопечными не повезло стать Диане с Долорес.       Почему не повезло? Потому что Диана и Долорес были нежными, ласковыми девочками, которые больше всего на свете не хотели причинять кому-то боль и отбирать чью-то жизнь. В то время как их опекунша была едва ли не полной противоположностью.       Мне с ней тоже было тяжело.       Я привыкла лежать на диване и не делать лишние телодвижения, что явно не вписывалось в то, что должна делать великанша. После знатных люлей (очередных) от драгоценной опекунши, мне пришлось поднимать свою задницу.       Но, возможно, так даже лучше было… Физический труд позволял опустошить голову и на время забыть о собственных переживаниях.       Матрона заставила меня хотя бы чуть-чуть выйти из состояния депрессии, когда смысл жизни казалось, был для меня потерян… Хотя бы потому что мой смысл жизни заключался в лежании на диване, игре в компьютерные игры и тисканьи котов.       А сейчас я действительно осталась одна.       Я просто не могла рассматривать Долорес как кого-то близкого. Она была важна лишь для настоящей Дианы, которая ещё не встретилась со своими будущими друзьями и по сути оставалась только в её компании и компании наставницы.       Великаны были удивительно нелюдимы даже в своей собственной общине. Они делились на определенные группки, в которых выходили на сражения и в которых практически жили.       Это несмотря на то, что мы являлись одной общиной, жили по одним и тем же правила в одном и том же месте. Именно из-за этого деления на группы внутри одной общины Диана и чувствовала себя такой одинокой.       Её круг общения ограничивался подругой-сводной сестрой и наставницей-главой клана.       Очень плохо для социализации детей.       Сама Матрона в силу того, что была главой клана, общалась со всеми группами нашей общины. Иногда я выходила подслушивать их вместо полноценного сна, но никакой особой информации получить не удалось.       Пару раз они сетовали на то, какие мы у Матроны бесполезные и какими великими воинами были наши родители. Всё это в целом было переплетено с обсуждением будущего поколения великанов и обсуждению талантов детей.       Неприятно было слушать такое про себя…       В какой-то момент я стала посвящать собственному обучению куда больше времени, чем в своей обычной, нормальной жизни. Потому что это заставляло меня отвлекаться от сосущего чувства тоски под рёбрами и ярких воспоминаний прошлого рядом с близкими людьми.       Если бы не тренировки с той же самой Матроной, то я бы просто сгорела здесь под влиянием памяти.       А если я не вернусь домой?       Я нашла для себя то, что меня бы хоть немного заинтересовало в этом мире… Магия. Всё потому что в моём мире такой необычной силы попросту не было.       А если я не увижу маму?       Спустя несколько месяцев в новом теле я попыталась понять, как работает магия великанов. Что магия вообще из себя представляет? Как правильно её ощущать? Как использовать?       Нескольких месяцев мне хватило на то, чтобы немного адаптироваться в этом новом для себя мире.       Всё благодаря тому, что я была человеком. Человек — это такая тварь, которая способна приспособится к любым условиям… Даже другому телу.       Но в те моменты, когда я не занимала руки и не отвлекалась на важные мысли о внутренней силе, тоска по дому и родным накатывала снова, стараясь поглотить меня с головой. И это почти получалось.       На удивление, помогало именно насилие… Я уверена, что нормальная психологическая помощь помогла бы мне разобраться со всеми психологическими проблемами и, наконец, отпустить прошлое, но здесь психологов не найдёшь.       Насилие лишь позволяло мне засунуть собственный язык в задницу и искать способы отвлечься от внутренних проблем.       По сути не было никакого решения… Я под угрозой боли лишь пыталась сбежать от своих тоскливых мыслей туда, где думать не придётся.       Звучит ужасно.       Интересно, если ставить на весы «лежать и умирать от депрессии» и «под влиянием домашнего насилия умирать морально», что бы перевесило? Наверное, второе…       Хочу домой.       Я устало села на землю.       Матрона дала мне лишь обрывки знаний о связи великанов с землёй и в целом магии… Наверное, в силу того, что великаны не особо развивались умственно и духовно, в основном ограничиваясь лишь физическими данными.       А ведь моя наставница знала о магии великанов больше других. Она была сильнейшим на данный момент воином клана великанов и получила те знания, которые передавались из в уста её предшественниками.       Никаких книг или документов. Великаны не умеют даже писать.       Звучит больно…       Здесь единственным развлечением являлись тренировки и битвы. То есть великаны вели свою обычную жизнь, занимались бытовыми вещами вроде стирки одежды, а развлекались тренируюсь друг с другом или отдавая жизнь в полноценной битве.       Мечта, а не жизнь.       Стирай трусы, чтобы потом помереть в драке.       Начинаю любить людей…       В такие моменты на меня снова нападает истерика, тоска и боль.       Я грустно свернулась в комок на полу рядом с Долорес.       Ещё немного и я таким темпом умру.