я бы мог рисовать людей из метро

21.11.21 Я мог бы рассказывать здесь о своем дне или, возможно, целях, рисовать людей из метро, может черкать планы на день. Но я снова пишу о том, что чувствую, в перерывах размазывая черные чернила гелевой ручки по листу. Вороны, силуэты, розы с шипами, лица, являющиеся мне в кошмарах. Лица теней за спиной. 22.11.21 Я бы мог рисовать людей из метро, но я делаю то что делаю. Меня ужасно тошнит. Я не ем, только курю и пью дешевый кофе. 23.11.21 Пишу торопясь, чтобы не потерять мысль. Кажется, я потерял себя. Не знаю в какой момент это случилось. (я просто вдруг осознал это) Может, когда мне было десять, и в мой день рождения сдох любимый хомяк. A может в шестнадцать — меня бросила первая любовь. Думаю все же, что я себя проебал, тупо сидя в каком-то дворе-колодце Петербурга. Когда курил сигареты, купленные на последние деньги, пил что-то называющее себя винным напитком. Напевал песни Нойза и хотел засунуть в себя пару блистеров таблеток от бессонницы. Мысли, как сейчас помню, прыгали друг по другу, слипались между собой, тянулись, капали горячей смолой на мозги. Как же мне хотелось короткими ногтями расцарапать голову и вытащить оттуда всю эту мерзкую дрянь. Кажется, она была бы похожа на очень густую нефть. Да о чем я? Сейчас в мозгах то же самое, та же мерзость. 24.11.21 Я проебал сам себя. Как же, сука, это смешно. 27. 11. 21 Я бы мог рисовать людей из метро, но я снова ныряю в себя и тону. Люди ныряют в других, с головой. Пишут про коленки свои дрожащие, про трепет, чувства теплые. А я опускаюсь на самое дно своей же души. Да так быстро, словно на моей шее мешок с железом. Захлебываюсь. И ничего не вижу. Лишь свет. Лишь тени. Тени себя. Сотни, тысячи других себя. Масок, нарядных костюмов. Шкур — сказать правильнее. 28.11.21 Я бы мог рисовать людей из метро. А я пишу о самых темных, покрытых паутиной, углах себя. Да там есть пауки, если вам интересно. черные и огромные. Их всех зовут моим именем. Они плетут паутины, стараясь захватить как можно больше территории. Хотя кажется, больше некуда. 29.11.21 Нет я не путаюсь в мыслях. Разве что слегка. В душе есть море. В нем — дно, а на дне черный ящик. Только не из самолёта… Ящик этот покрыт тиной, оброс окаменелостями, весь в разных личинках и остатках трупов разных рыбок. В ящике еще ящик, там пауки, а в паутине я. Настоящий я. Не тысяча масок этих, шкур. Я. Там похоронен я. 30.11.21 Я бы мог рисовать людей из метро, но захлебываюсь в самом себе. Каждый раз иду ко дну. Я так часто просыпаюсь по ночам. И так часто думаю, что умираю. ...Чувствую ледяную воду в легких... 4.12.21 Я никогда не включаю свет в комнате. Редко выхожу на общую кухню. Обычно, тогда, когда мне надоедает курить в одиночестве, я сажусь около окна. А на запах табака из соседней комнаты выползает дядь Вова. Хороший мужик. Только по ночам орет, я слышу это из-за стены. Он покупает только крепкие сигареты без фильтра, пьет водку и часто поминает погибших товарщией в Афганистане. Он рассказывает, когда курим, совсем немного. Отрывки из прошлого. А я всегда смотрю на его глаза. Он словно раз за разом попадает в те дни. Он словно живет в этом постоянно. Я ощущаю, что у нас есть нечто общее. И это нечто — пустота. Нет у нас души. Она осталась в прошлом. Мы оба похоронили ее рядом со своими близкими. Я поэтому о нем и пишу. Дядь Вова — единственный человек, который понимает меня. Никогда не лезет с расспросами, молчит и редко-редко говорит, что когда-то у нас все будет хорошо. Наверное, он это больше говорит себе, чем мне. Но я его понимаю. 12.12.21 Я бы мог блять делать все, что угодно. А я пишу в ебаном блокноте и плачу. Курю и снова пишу. Пишу и снова плачу. Черные силуэты танцуют за спиной. Смеются. Пугают. Пьют. Гуляют. Холодными лапами хватают за меня плечи, Шею, лицо, ноги. Царапают кожу до крови, отрывают по кусочку. Сжирают их и чавкают от удовольствия. Я рисую. Они исчезают. Наступает могильная тишина. Приходит темнота. 13.12.21 Ложусь спать и слышу их шепот. Он всегда нарастает, а в конце переходит на ор. Они рычат из каждого угла, связывают мое тело веревками, душат. Я думаю, скоро умру. 15.12.21 Я сидел в темноте, и она говорила со мной о погоде. Мы вместе были недовольны снегом и холодом. Мы вместе плакали. А потом пришли Они. 16.12.21 Тени говорят, что хотят моей смерти. Особенно часто им хочется, чтобы я вскрыл вены. Кажется, однажды я не смогу им отказать. 17.12.21 Я бы мог рисовать людей из метро. Но они сожрали меня окончательно. Темнота не смогла меня спасти. Она пыталась говорить со мной о погоде, пока я резал вдоль. Больше не могу писать. Кровь заливает страницы. Прощайте. Они сожрали меня окончательно.