on ne sera pas ensemble

спустя два года после окончания школы.

      я шла по набережной, по тем местам, где всегда раньше ходила с ней. в руках несу стакан с кофе. ветер, который недавно был слабым, стал сильнее. он спутывал мои волосы, пробирался своим холодом под одежду, под кожу. по телу прошла волна дрожи, но не от холода, а от резкого потока воспоминаний. я снова вспоминаю её. со дня моего выпускного мы общались от силы пару раз. да и общением назвать это сложно: диалоги прекращались спустя пару сообщений, просто потому что она не собиралась их поддерживать.       в голове снова эхом отдавался наш последний диалог.

два года назад. выпускной. её кабинет.

      — мы же будем общаться? – спрашиваю её с надеждой в голосе и в глазах.       — конечно, можешь писать или звонить мне в любой момент, – заверила женщина. да, её слова звучали искренне, но что-то было не так... решив не высказывать свои предчувствия, я просто обняла её, будто это был последний раз и сказав, что буду скучать, ушла.

настоящее время.

      сколько раз после того дня я ей писала, сколько звонила... не сосчитать. и практически каждое сообщение оставалось просто прочитаным, а звонки она и вовсе сбрасывала. с каждым разом внутри что-то стремительно разрушалось, я всё больше убеждалась в том, что та встреча и те объятья были действительно последними. это приносило ужасную боль.       остановившись посреди моста, на который я так незаметно для себя поднялась, я достаю телефон и открываю контакт. перед тем, как пойти сюда, я снова ей написала и теперь вижу, что она была в сети, а сообщение просто прочитано. и ничего больше. решаю испытывать удачу ещё раз, но уже звоню ей. гудки... через несколько секунд в трубке послышалось уставшее       — алло?       — наконец-то Вы ответили! здравствуйте! – рано радуясь, отвечаю ей.       — девушка, вы ошиблись номером, – после короткой паузы отвечает она и сбрасывает. я не успеваю ответить. но черт, я знаю, что мой номер записан у неё и что в любом случае она узнала меня. это было даже слышно. я глупо смотрела на экран телефона, пока внезапно в моей голове не сложился пазл, который ранее не мог сложиться. ей это просто было не нужно. я ей к чертям не нужна, а то, что было сказано два года назад и всё, что было раньше – просто чтобы не задевать меня раньше времени. а сейчас, видимо, пришло время.       слезы начали застилать глаза, руки сжались в кулаки. от стакана с кофе не осталось почти ничего. а через мгновение, с новым порывом эмоций я бросаю смятый стакан, а следом и телефон, в реку. желание отправиться следом было невыносимо сильным, но я беру себя в руки, прекрасно зная, что не смогу удержаться, и пытаюсь уйти с моста.       не успеваю спуститься до конца, как понимаю, что и не смогу этого сделать. оборачиваюсь назад и иду на середину, ноги сами ведут обратно. а через несколько мгновений я уже на другой стороне моста, тяжело дыша держусь руками за перила. сердце болело, внутри все сжималось от нестерпимой боли. она всё-таки сломила меня окончательно, а я слишком слабая, чтобы собрать себя по кусочкам. воспоминания с ней и без неё яркими картинками проносятся перед глазами.       чувствую, как руки отпускают перила. резкий порыв ветра бьёт по лицу, проходит по всему телу. полёт вниз. полёт, буквально трёх-пяти секунд. я чувствую, как падаю в ледяную воду. одежда, мгновенно промокшая, тянет вниз, вода наполняет лёгкие. последнее, что я чувствую - боль, пронзившая всё тело, а за ней пустота.