Приключение Инокентия и Елизаветы

Плыли как то Инокентий и Лиза на прекрасном судне, ничего в принципе не предвещало беды, но тут напал Кря-Кент, он выглядел как эстетик уточка с щупальцами смазанными дольче милком, неожиданно для всех он начинает рассказывать убийственные и сногсшибательные анекдоты, что аж капитана переебало, так как первый же анекдот напомнил ему и доскам на палубе про его лишний вес и он провалился в трюм, там было темно и капитан не нашел лучшего выхода кроме как использовать зажигалку чтобы посветить. Это был военный корабль. И что вы думаете хранилось в трюме? Правильно, порох! Корабль тут же взлетел в небеса. И когда этот романтический момент произошел, Инокентий поняв что перед своей смертью надо же что то эпичное сделать, решил защитить Елизавету прекрасную своим мягким и нежным тельцем, тогда он вцепился в нее и Елизавета почувствовала эти чудесные объятия, она сразу поняла что он не мылся 3 недели, но вдруг вес корабля дает о себе знать и он стремительно летит вниз. И так как эти голубки были действительно почти как голубки, они соответственно парили в воздухе как цапля и жаба. И пока они летели, мистер Инокентий Бальгук Анатолиевич решил признаться Елизавете что он мастурбирует на ее фото уже как 2 секунды и исходя из этого Елизавета поняла что этой фразой Инокентий хотел сказать что он от нее без ума и очень очень сильно влюблен в нее. И тогда они жестко понимают телепатией что любят друг друга и не могут созерцать бытие этого прекрасного мира, так как друг без друга он не такой уж и прекрасный, поэтому они решили жестко поцеловаться и как только их 6 губ собирались соприкоснутся, неожиданно для всех, прилетает маленький осминожка и нагло залазит в рот Елизавете, но так как Инокентий не молотком деланный, он как настоящий мужчина берет и целует в засос Елизавету, своим мужественным, сильным и умелым язычком он филигранно выстраивает пируэты и вытаскивает этого засранца из пасти любимой. И все же они смогли поцеловаться, но привкус обкончаного рта осьминогом не давал Инокентию покоя, ведь он всегда любил только сперму своего преданного бати который и являлся капитаном корабля и он устроил это все чтобы вы поняли что любите друг друга, таким образом Инокентий понимает что его отец являлся не обоссаным отчимом который был еще и гомосеком который насиловал его, а настоящий отец который помог обрести любовь своему сыну, но после успешно проделанного плана для любви, он трагически сдох, когда взрывная волна подкинула его в небо и падая он напоролся на обгорелую доску выпирающую из трюма, в последствии зажарился как шашлык. Наши герои парили в воздухе, наблюдая за трупами которые все были измазаны в эякуляции осминожек. Но тут им вспоминается что Ньютон открыл закон всемирного тяготения еще в 1682. Взглянув вверх, они увидели что они привязаны галстуком капитана, а сам капитан парил в воздухе как воздушный шарик от того что его раздуло как лягушек в Германии в 2005 году. Итак парочка решает, что как бы романтично не было летать как птички в небе, надо все таки спускаться. И так как Инокентий супер, пупер, дупер, шмупер, дебилу пришла идея как их спасти. Он взял труп своего бати и сказал Елизавете прыгать на него, затем расчехливши свой мизинец с длинным и острым ногтем, он проткнул пузо своего бати и эпично сказав "Дорогая, держись за меня, как коллекторы держались за моего батю, кстати скорее всего этот корабль тоже был в кредит, так что нам надо смываться с этого моря и побыстрее!" И они полетели на нем, как на квадрокоптере, но только вниз, с помощью этого квадрокоптера они успешно приводнились. После они нашли шлюпку в которой было достаточно провизии чтобы протянуть примерно полтора года, а батю на дно, капитан идет следом за кораблем. Так эта сладенькая парочка спаслась, Инокентий взяв весло сказал любимой чтобы не переживала, так как он в море был уже не 2 минуты а целых 8, тем самым успокоив свою любимую. И так как Инокентий не плохо разбирался где запад а где север и где восток и где еще что то, он смело заявил что он вообще нихуя не знает куда плыть, но он знал одно, что они всегда будут вместе, его любимая улыбнулась в его сторону не сказав ничего, но этой улыбки было достаточно чтобы понять что им пиздец в этом ебанном море, ведь в ней читалось только одно "Помогите, я не выживу с этим Ромео!!!". Как бы там ни было, Инокентий решил плыть, где то вдалеке Инокентий Анатолиевич увидел прекрасный остров джунглей, но вода была какая-то грязная как носки Инокентия и мутная как типы возле подъезда Елизаветы, которые никогда не перестанут ее спрашивать можно ли познакомится. Они увидели бескрайние джунгли, как оказалось они на островах Амазонии в южной бляха муха Америке, а стартовали они на Байкале, как же так блин, спросите вы? Я сам хз, это придумала моя задняя часть мозга которую я назвал "Temniy Kokus", а там такая тварь, что ей лучше не перечить, вот я и не стал, когда она решила что мы теперь поэт. Дальше наши герои поняли что они теперь пендосы+папуасы+аборигены+Я+Temniy+Kokus. К большому их сожалению и большому счастью Temnogo Kokusa, им предстоит сражаться с дикой фауной и другими папуасами, Инокентий решил пришвартоваться, но неожиданно для этой парочки он увидел как к ним на встречу ползет огромный кайман, но он вспомнил чему деды учили, а именно: мицелярка+женщина и у каймана мгновенно глаза взорвались от увиденного к хуям, после этого Инокентий по быстрому побежал добивать его своим легендарным ногтем на мизинце, а Елизавета только ахнуть успела, "Вот это мужчина, я с ним точно в безопасности!" Подумала она. Смотря на этого каймана, они понимали что он, это не единственное что здесь есть, но кто знает что могут скрывать эти конченные джунгли...