Несказанное

Наполненный водой электрочайник разместился на дисковом нагревателе.

По спине снова пробежались мурашки, ведь каждый раз, когда я хочу выпить кружку чая, воспоминания о тебе накрывают меня волной. Глупая ссора, глупая я и... ты, дурочка. Ошибка, из-за которой рухнули те отношения, которые выстраивались много лет. Я всегда говорила твое имя, когда окружающие просили рассказать о лучшей подруге. А говорила о тебе я много. Твои последние строки из переписки перед тем как прекратить нашу дружбу — каждое словечко лезвием резало мое сердце. Большим ударом для меня стал абзац о том, что я не умею показывать любовь. Как-то раз, причинила боль, говоря, что ненавижу тебя. Но это ведь не так. Если я и говорила о ненависти, то это было шуткой. Глупой. Почему же ты не сказала, что тебя это ранило? Хоть это и малая часть всего того накипевшего, что ты мне не сказала. Истину я не говорю, никому. А если верить твоим словам, то я так и не поняла причины. Но я молчу только потому что ты не хотела, чтобы кто-то знал об этом в целом. Ни твоей версии конфликта, ни моей. Даже после нашей разлуки, я по прежнему держу рот на замке. Я хотела, чтобы ты делилась своими переживаниями со мной также, как я делюсь с тобой, когда мне на душе кошки скребут. Я всегда была готова это слушать, но... почему же ты молчала? Когда дома ты была одна, то звала меня к себе после моих терок с родственниками. Мы говорили, я плакала, а ты жалела и успокаивала. Иногда даже пускала слезы со мной, но очень редко. Когда мои слезы высыхали, чайник к тому времени уже закипал. Становилось легче и мы как ни в чем не бывало смеялись до поздней ночи, засыпая в одной кровати. А наутро я готовила нам обоим завтрак, мечтая о нашей совместной жизни под одной крышей. Наши летние ночные разговоры по телефону где я читала тебе свои работы, которые были еще черновиками. Моя первая читательница. Ты всегда внимательно слушала, в динамике по ту сторону было слышно лишь скрежет по бумаге — рисовала. Я любила твои рисунки, которые ты критиковала намного серьезнее чем мои записи для книг. Мы мечтали сотворить свою мангу, помнишь? Я помню все те моменты, что были между нами. И вот вторая строчка, которая меня ранила: "воспоминания не держат меня". Это хорошо, умение отпускать попросту необходимо в наше время, вот только я совсем не умею. Я пес, дорожащий своим хозяином. Тогда, когда мы целовались, то ты смеялась, ведь это же просто развлечение. Я тоже смеялась. Но это было лишь для того, чтобы скрыть свои чувства. И я на полном серьезе предлагала тебе встречаться, но ты отказала, из-за того что дорожишь дружбой. Тогда-то я и начала глушить влюбленность, которую ты называла всего лишь гормонами. Я смирилась, ведь тоже не хотела чтобы наша дружба рухнула. Увы, ее больше нет. И после этого я не держу на тебя зла, даже спустя столько времени. Не могу я тебя возненавидеть, слишком сильно люблю. И также сильно благодарна за все. Человек, который не один раз спасал меня от дурных мыслей. Мой ангел-хранитель. Интересно, что ты сделала со всеми моими подарками? Ведь с твоими я не знаю что делать. Сейчас на мне одеты твои штаны, которыми мы решили обменяться. Я читаю книгу, которую ты мне отдала. На моем ушке клипса, подаренная тобой. И таких вещей много. Ангел мой, дай ответ: что мне делать с этим? Я опять курю. Много. И снова на таблетках. Не могу уснуть без них и прожить полноценно день. Снова проблемы с питанием. Еда попросту не лезет в горло. Попытки поесть даются с большим трудом, ведь все содержимое просто выворачивается из меня. Мне страшно. Это уже не первый раз, но раньше у меня была ты. Мое лекарство, мое спасение, частичка моего смысла жизни.

Рука дрогнула, кипяток обжог руку и кружка, подаренная тобой, разбилась о пол.