Призраки будущего

30 декабря

      Учеба на этот год официально закончена, хоть нам и поставили на завтра две пары, но никто же на них не пойдет, и деканат должен это понимать. Поэтому, для меня уж точно, с учебой все. Декабрьская часть сессии закрыта, по большей части успешно, и лишь по двум предметам результаты останутся неизвестными теперь уже до следующего года. Теперь в голове наконец-то полное спокойствие и тишина — волнение по поводу экзаменов, зачетов и дедлайнов ушло, а значит можно смело отдыхать. Да, с Новым годом по-прежнему ничего не решено, поэтому мне приходится мириться с мыслью, что в эту ночь я буду одна. Но это все завтра, а сегодня я пообещала сводить себя на импровизированное свидание с самой собой — шопинг, прогулки, вкусная еда, что может быть лучше сейчас?       К четырем часам я уже приезжаю в один из торговых центров и сразу же иду в Л’Этуаль, которую я так кстати заметила еще у входа, и в которую мама мне подарила сертификат к новому году. Из-за недавно обнаружившейся проблемы с тушью, которая течет из-за холода, я решаю попросить консультанта посоветовать мне что-нибудь, но вот только под каким-то нелепым предлогом, мне отказывают в помощи, и искать хоть что-то приходится самой. Из Л’Этуали я ухожу ни с чем, решив заказать что-нибудь после с их сайта, зато следующие магазины оказываются более удачными, и к семи часам я с кучей пакетов в руке уже еле передвигаюсь по торговому центру, переполненном людьми, каждый из которых хочет успеть купить подарки всем-всем-всем. Завершаю свой поход стаканчиком кофе и бельгийской вафлей из старбакса, которые заставляют меня улыбаться этому дню еще больше, а после принимаю решение вернуться домой, в общагу, где я буду одна, потому что соседка уже несколько дней назад уехала в родной город, чтобы завершить еще парочку предновогодних дел.       Поддавшись всеобщей идее, я, хоть и в последний день, решаюсь написать цели на следующий год и подвести итоги. С первым справляюсь на ура — разделив жизнь на несколько сфер, я написала в сумме 30 целей, не забыв и про свою идею с заявкой на «новые танцы», к обдумыванию которой возвращалась уже пару раз. В голове у меня появился некий план — я почитала правила подачи заявки и поняла, что мне нужно сделать собственную постановку, и вот здесь то и появляются сложности, и выбор музыки — это самое малое, с чем мне предстоит столкнуться. А вот далеко не самый большой опыт в танцах, незнание правил создания хореографических постановок и непонимание, что и как делать дальше — встают в этом вопросе ребром и немного затормаживают этот процесс. А вот подведение итогов затягивается и в какой-то момент меня несет ну туда — из ностальгии я скатываюсь в легкую тоску, и на глазах даже проступают слезы.       «январь. почти перед новым годом мама сообщила всей семье тяжелые для каждого из нас новости, которыми я еще и поделиться ни с кем из подруг не могла, но по итогу рассказала двоим, в ком уверена, как мне нередко кажется, больше, чем в себе. из-за этих же новостей отдалилась, при чем абсолютно осознанно, даже специально я бы сказала, от всех остальных подруг, друзей, знакомых, одноклассников. круг общения снова сузился до двух человек, но мне так только проще — никаких ненужных вопросов, никаких ненужных объяснений. весь месяц в паре слов — боль и принятие.»       «февраль. мамин день рождения. проходит, увы, не под эгидой радости и веселья, а болезненности и тяжести на сердце от каждого сказанного слова. но я все еще держусь. рядом всегда те, кто поддержит, кому можно написать хоть в три ночи, кто всегда развеселит — а это главное! радует и бесконечное множество фотографий, который мы делаем с Юлей друг другу — она навсегда мой лучший фотограф, да и вообще лучший человек из всех, что я встречала.»       «март. проходит тяжелее. настолько, что в середине месяца я в сумме почти две недели не появляюсь в школе, что для меня, отличницы, примерной ученицы, со строгой мамой, которая контролирует все, что касается школы, просто нонсенс. в один из этих дней мама, не выдержав наблюдений за моим ухудшающимся не только внутренне, но и физически состоянием, решившись поговорить со мной и не добившись толком ничего, а только услышав, что мне легче будет поговорить с незнакомым человеком, на той же неделе написала столь обыденно, будто это норма для нашей семьи, что записала меня к знакомому психологу. сказать, что я была невероятно удивлена и столь же сильно благодарна, значит не сказать ничего. но сессии с этим психологом явно пошли на пользу, хоть я и не могла рассказать всего.»       «апрель. в него из марта перетекло мое неулучшающееся состояние — апатия, отсутствие энергии и желания делать хоть что-то, постоянные слезы и головные боли. все это в сумме сказывалось на мне весьма печальным образом и, ко всему прочему, не позволяло сесть и нормально готовиться к надвигающимся экзаменам, уже не на шутку пугавшим меня. особенно общага. за прошедшее время 11 класса я успела понять, что занятия в онлайн-школах, одна из которых и была выбрана для моей подготовки по обществознанию, не приносят особого эффекта, так как мне не хватает ни дисциплинированности, ни ответственности, ни контроля со стороны, и по итогу все знания проходят мимо, что определенно не прибавляет уверенности в успешной сдачи экзамена. из приятных новостей — я все-таки решилась проколоть хрящ. мама, видимо, подумав, что я шучу, когда говорила ей это, была немного в шоке, увидев и правда новую сережку в моем ухе, но ничего не сказала — привыкла уже.«       «май. мое состояние налаживается. я возобновляю контакты с людьми, но все еще не объясняю причину своего исчезновения из нашего общения. парень, в общении с которым был намек на развитие какой-то романтической истории, сливается, когда я вижу в один из вечеров фотку в инсте, где он целуется с другой. но это меня лишь смешит. к счастью, никаких чувств или хотя бы привязанности к нему за наши недолгие пару-тройку месяцев общения у меня не развилось. я спокойно отпускаю его и пресекаю любую попытку с его стороны продолжить наше общение.»       «июнь. последний звонок. ни единой слезинки. потусили мы весело. но еще веселее стало, когда на следующее утро я увидела, насколько сильно же сгорело мое лицо. потом экзамены. все сданы. последние результаты получены. да, могла бы лучше. да, ни одной сотки, хотя, казалось бы, отличница. да, не первая в рейтинге школы. но так плевать, если честно. баллы не такие уж и плохие, плюс красный аттестат — поступить смогу. по крайней мере, надеюсь, а там уж как пойдет. выпускной проходит гораздо лучше всех ожиданий, как минимум потому, что некоторые родители напились больше, чем дети. да и вообще, все было хорошо организовано, а после мы еще и своей компанией пошли гулять до 8 утра. в конце вот только уже пришлось будить дедушку, чтобы он забрал нас на машине с моря.»       «июль. документы во все пять вузов поданы. я даже нашла специальность и программу, на которую искренне хотела бы попасть — полностью на английском, с изучением нового иностранного вкупе с экономикой то, что мне нужно. вот только пять бюджетных мест и семь олимпиадников не вселяют шансов. в итоге уже к концу месяца я точно знаю, что буду учиться именно там — родители сделали что-то невероятное, согласившись дать мне возможность учиться на платке, хотя я с тем же успехом могла бы поступить на бюджет в любой другой вуз.»       «август. все разъезжаются по разным городам. прощания с самыми близкими друзьями. и вот тут-то первые слезы. первые и единственные. лишь когда уезжает Юля. Юля, с которой за каких-то два чертовых года мы стали друг другу ближе, чем подруги, с которыми дружили всю школу. стали друг другу как семья. знаем друг о друге все. и наше объятия словно бы и правда обладают волшебной силой исцелять. с ней прощаться не то, что тяжело. а больно. и страшно. ведь я не верю в то, что отношения, любые — хоть дружбу, хоть влюбленность — можно сохранить на расстоянии. и поэтому сильно-сильно надеюсь, что наша с ней дружба убедит меня в обратном. уже сажаясь в такси, это солнце всучает мне маленькую свернутую бумажку с письмом внутри, которую я и по сей день храню в обложке паспорта, чтобы точно не потерять, и перечитываю, когда мне особенно тяжело. с мамой прощаться тоже тяжело — через пару дней после моего отъезда ей предстоит серьезная операция, а я не смогу быть рядом, чтобы поддержать ее. так тяжело каждый раз на сердце от этой мысли — у моей мамы рак. вроде уже почти год, как живем с этим, но все равно, легче не становится.»       «сентябрь. я в Москве! я студентка! я живу теперь совсем сама! между мной и всеми, кого я когда-либо знала теперь несколько тысяч километров, но они делают этих людей лишь более ценными и значимыми. порой еду в метро или иду кудо-то по улице, и как прошибет этой мыслью — я то теперь москвичка, а еще всего год назад могла об этом только мечтать — так аж в мурашки бросает, пока что еще не верится до конца. уже знакома с одногруппниками, прекрасные ребята, все очень разные, интересные, но общий язык точно найдем! я нахожусь в неведомой ранее эйфории. вот только под конец месяца всплывают и становятся нормой для моей жизни панические атаки, причины которых я никак не могу понять, ведь все же хорошо.?!»       «октябрь. день рождение провожу одна, но не потому что не с кем, а потому что всегда хотелось хоть раз побыть в свой день наедине с собой. и я исполняю это желание. самое главное — вкусно и много кушаю, дарю себе сама подарки и получаю их и миллион и одно поздравление от других. учеба в вузе идет свои чередом, к ней добавляется репетитор по французскому, ведь мне же хочется быть лучше в группе, и еще одна учеба, куда я попала совершенно случайно, где нас учат созданию культурных проектов полностью с нуля. кручусь весь месяц как белка в колесе — то там, то тут, то то, то это нужно сделать, но не устаю — сил море, внутри воодушевление. неожиданно для самой себя, сказав об этом только дедушке, прилетаю на время локдауна в Москве на две с половиной недели домой. все в шоке, но все так рады увидеться и общаться вживую — и это именно то, что мне надо было сейчас.»       «ноябрь. последний день дома провожу полностью с Юлей — за просмотрами Импровизации, разговорами и обсуждениями чего-то неважного и бесконечно долгими и крепкими объятиями. уже гораздо после понимаю, что не могла бы даже представить себе лучший вариант проведения последнего дня дома. прилетев в Москву, провожу тут всего сутки, а после решив, что мерзнуть в московском холоде я не хочу, улетаю еще на неделю в теплый Сочи, где греюсь на солнечных пляжах, мерзну в горах и пью итальянское вино с едва знакомым петербуржцем на побережье Черного моря. так и получается, что я провожу почти месяц вне Москвы, хотя так рвалась туда.»       «декабрь. приносит с собой холод. не только на улицу, но и в сердце и мысли. ежедневно серое небо лишь добавляет печали и грусти. и даже столь частый снег в какой-то момент перестает радовать. самое лучшее воспоминание — концерт Импровизации, на котором я была 9 числа. да и вообще, именно это шоу и другие проекты ребя — единственное, что заставляет в последнее время так много и искренне смеяться и улыбаться. а в середине месяца мама наконец выписывается из больницы после всех операций, процедур, лечений и восстановлений и выходит на работу, а у меня начинается первая в жизни сессия. сдаю хорошо, даже отлично, я бы сказала. пугает только разве что экономика. но и с ней справлюсь, я уверена. мысли о праздновании нового года в одиночестве не дают покоя. и общее весьма оптимистичное состояние постепенно сходит на нет.»       Такой вот был год. Что сказать, по-своему хороший, наполненный самыми разными моментами, людьми, событиями и эмоциями. Не бывает, чтобы было все хорошо, конечно, и мой год определенно это доказывает. Но он все равно по-своему хорош. Пока все это вспоминаю, на глазах и правда проступают слезы, а время уже за полночь. Поэтому, приняв смывающий все эти мысли и воспоминания душ, горячий настолько, будто меня сварили в кипятке, и воспользовавшись новым подаренным себе к предстоящему завтрашнему празднику лосьоном для тела с каким-то необыкновенно вкусным ароматом, я все-таки заставляю себя лечь поскорее спать.