А знаешь...

А знаешь, иногда пускать кровь даже полезно. Помогает прийти в себя. Это не попытка уйти из жизни , ведь у меня банально не хватит духа сделать порез глубже обычного. Знаешь, это началось после того, как меня настигло одиночество. Ты, казалось бы, всегда рядом. Кажется, я даже могу коснуться тебя рукой, обнять, возможно, поцеловать... Только в своих мечтах. Рядом с тобой место занято. И твоё сердце занято. И твоя жизнь... Для меня нет в ней места. Что ж, всё по порядку. Лето. Жара. Ты говоришь,что со мной тебе быть невыносимо.Духота в комнате и полумрак из-за плотных штор, закрывающих солнечный свет. Тогда ещё и не было мыслей о порезах. Я хорошо помню прохладу кафельного пола на кухне и тихое бормотание соседки сверху. Тогда мне думалось, что я повешусь от тоски и летнего зноя. Но нет. Не думаю, что хоть одна люстра квартиры бы выдержала такой груз. Падаю на пол, перестаю есть на две недели. Вроде, даже и не хочется... Осень. Слез целое море. Кажется, что все уличные лужи-моя заслуга. Сброшенные с лета 10 килограмм возвращаются, стоит хоть что-то съесть. В себя я прихожу, только когда выпиваю горсть мочегонных таблеток, запитых отваром для похудения. Хах, да, я-жалкая жертва маркетинга. Интересно, хоть кто-то худел от этих отваров?.. Интересная статья на тридцать восьмом по счету форуме о похудении. "Пускала кровь-реально работает!"-скользят глаза по буквам. Взгляд падает на канцелярский нож, которым недавно была открыта коробка с лекарствами. -Я похудею и меня тут же полюбят. И я себя полюблю, -думаю я, делая первый порез. Больно. Слезы, капающие из глаз, только заставляют рану выплёскивать новые порции крови. С того дня я ношу одежду только с длинным рукавом. Зима. Слез больше нет. Руки уже в заживающих ранах. На них места нет. Их я не трогаю. Пусть заживают. Думаешь, я в завязке? Как бы не так! Я теперь режу ноги. Худею. Кровь всегда красиво бежит по бёдрам, стекая в ванную и после уносясь в канализацию, гонимая водой. Очень эстетично. Мне нужно больше. Ещё немного... Весна. Ты говоришь, что у меня слишком бледное лицо и уже дистрофичное тело. Просишь идти к врачу. Как послушный пёс, я иду туда. Но стоит врачу попросить меня раздеться и я ухожу. Не прося прощения, не записываясь на приём в другой день. Я ведь знаю, что не пойду к врачу, зачем обманывать нас обоих. Лето. Прошёл год. Между нами ничего не меняется. Раньше мне хотелось, чтобы твоё присутствие хоть немного скрасило моё одиночество и тоску. Сейчас понимаю, что всё не так плохо. Я начинаю жить заново, вновь собирая себя по крупицам. У тебя новая жизнь, институт, новые люди. Вроде, тебе даже нравится кто-то из одногруппников. У меня всё тоже меняется. А ведь казалось, что без тебя больше светлой полосы в моей жизни не будет, хах... Осень. Я сажусь на поезд с лёгкой улыбкой на лице. Я уезжаю так далеко, как только могу. Видеть тебя так часто-невыносимо больно. Порезы давно зажили, врач назначил таблетки и мне намного легче. Я даже снова чувствую бабочек в животе от нового сообщения. "Котёнок, напиши, когда будешь подъезжать к вокзалу, я тебя встречу. Жду не дождусь! <3" С улыбкой отвечаю и убираю телефон в карман. Теперь всё будет хорошо. Обязательно будет.