Монстр

Германия приехал к Республике Корея. Он приехал, чтобы отговорить этих идиотов, не больше. —Германия! Привет! Проходи,—радостно сказал кореец. Немец серьёзным тоном ответил на приветствие и прошёл в глубь дома. —Германия-кун! Привет! —А я думал, ты не придёшь,—сказал Китай. —И ты здесь?—удивился немец. Он сел на диван рядом с Японией, которая дико радовалась этому.—А вот теперь можете всё нормально объяснить? Корея написал какую-то белиберду. —Это пиар-ход,—оправдывался кореец. —Вы уже можете рассказать всё?—чуть злясь, сказал КНДР. —Не злись, бука. Короче, нам надо свести Мурику с Россией-кун. —Вы д-дебилы?—спросила Беларусь. —Не сомневайся в этом,—сказал Кит. —Китай! Вы же понимаете, что дело идёт к войне. А я ненавижу это. Столько людей умирает, а воплощения не учатся. Мы обязаны их свести. —Япония, это точно провальная идея,—вмешался Канада.—Здесь не всё из-за Америки и России. Играют роль ещё и ЕвроСоюз, НАТО, Украина, мой отец и Германия. —Я здесь при чём? —Германия, пусть вы и хорошо общаетесь, но в политике всё напряжённо. —У меня с Русланд всё нормально было бы, если бы не ЕС с НАТО. Они диктуют правила, и если я каким-то образом смогу выйти из их состава, то мои земли всё равно будут окружены противниками, да и сам выход из этих организация будет означать присоединение к идее Китай и Русланд. —Но тем не менее, нужно работать сразу на нескольких фронтах,—сказал Кан. —Так. Я ни хрена не понимаю. Зачем нам это?—спросил Каз. —Понимаешь, Мурика может дружить лишь с теми, кто ему лично зла не делал. Значит, дружба–не выход. Остаётся лишь любовь,—сказала Япа. —Идея про-валь-на-я,—по слогам произнёс Герман.—Русланд–натурал. —Я даже знаю имя его объекта обожания,—сказал Китай. —Мне тоже известно это. И, используя свои познания в области медицины, могу сказать, что особь, носящая то имя,–это девушка. Ну, или трансвистит,—сказал Германия, а Китай, услышав последнюю фразу, засмеялся, но быстро успокоился. —То есть вам он сказал, а мне, родной сестре, нет?—вспылила белоруска. —Да это по пьяни было,—отмахнулся китаец. —Ну и что вы предлагаете?—спросил Южный. —Оставить его в покое,—предложил Китай. —Согласен,—сказал немец. —О! Я, кажется, придумал!—воскликнул Канада.—Мы с Россией неплохо общаемся. Можно Новый год вместе отпраздновать. А там алкоголь... —Не получится,—заявил китаец.—Мы с Росьей договорились поехать на его территории. Тридцатого выезжаем. —Можно тебе ногу сломать,—сказал Северная Корея. —Это слишком жестоко. Можно просто гипс наложить,—предложил Гера. —Моё дело–предложить,—отмахнулся северокореец. —Давайте мы не будем их сводить?—умоляюще спросила Беларусь. —Россия-кун будет счастлив,—сказала Японка, а китаец в голове произнёс: "Если ты ему дашь". —Он ненавидит Америку. —Афродизиак,—сказал Южный. —Ну? И? Здесь лишь можно делать ставки: кто кого изнасилует. Я ставлю на Россию,—сказал Кит. —Я уверен, что после этого Русланд повесится, а чтоб всё сработало, он готов будет и страну развалить. —Да! Надо их постепенно вводить в жизни друг друга. Иначе они что-то заподозрят,—сказала Япония. —Чтоб вы знали, Россия имеет маленькую психическую особенность–паранойя. Ему везде глючатся геи-маньяки,—съязвил казах.—Особенно после того страстного объятия Америки на День Победы. —Да ладно вам. Не всё так плохо,—сказала Япония. —Я придумал! Чтобы Россия не уехал, мы закроем аэропорты Города Стран,—сказал Кан. —И?—не понял Герман. —Аэропорт–это единственный путь из этого города. На машине или поезде не уехать. —А как ты это сделаешь? —Папа поможет. —Как? —Шантаж,—довольно сказал Канада. —Ну, допустим, что из-за ваших бредней мы с Росьей не сможем никуда поехать и убить пару медведей. Но как вы их сведёте?! —Совместное времяпрепровождение,—коротко ответил Южный. —А как быть с пресловутостью Америки? Он же выведет Русланд спустя пять минут. —Росс спокойный,—сказал канадец. —Данные устарели. Теперь знайте, что Росья не будет вас терпеть. —Да вы заколебали! То вам не так, это не эдак! Что ВЫ предложить можете? —Канада, я ничего предлагать не буду. Мне это не надо. —Действительно, Германия, тебе бы только чтоб тебя не трогали. —Да ты ничего не понимаешь. Ограничиваешься лишь тем, что тебе дают. Наука стоит на месте. —Так! Если кто-то из вас откроет своё ебало, то Я вам его закрою,—закричала Беларусь. —Извини, Беларусь,—сказал Гера.—Я просто не хотел ВАМ всем сейчас это говорить. Вы должны понимать, что делать простой роман между Русланд и Америкой–затея плохая, ведь тогда при первой ссоре они разгромят планету. Поэтому, по идеи, надо создавать союз "на века". Но вот это-то чревато кое-какими последствиями. —Какими? Америка запретит газ тебе поставлять? —Ну, и это тоже, НО главное последствие–это то, что кто-то из этих двоих может... кхем-кхем... родить... —Ты дурак? Такого быть не может!—заявил Канада. —Может. Раньше же никто не изучал воплощений. А недавно я провёл исследования и выяснил, что воплощения-мужчины тоже способны вынашивать детей. Но оплодотворение быть не может, поэтому сам этот процесс происходит только тогда, когда происходит полноценное или возможное объединение стран. —А как ты это выяснил?.. —Анатомию мы изучали сначала на Лихтенштейн, потом на мне, а затем на африканских воплощениях. —Весь в отца!—не удержался Казахстан. —Я им заплатил. —А как ты выяснил про оплодотворение? —По назначению органа и гипотезе, выдвинутой ещё моим прадедом Священной Римской Империей. —Стой. А каким образом мужик может родить?—спросила Белка. —Кесарево. Помните записи о странной смерти Византии? Он около года скрывался, а затем умер, и по легендам, его тело рассыпалось лишь спустя день после смерти, но его никому не показывали. —Но тогда мы будем нянчиться с племянничками,—весело сказал Кан, представляя то Америку с животом, то Россию. —Короче, если что-то пойдёт не так, то я, Германия, Беларусь и Казахстан покидаем эту бесовщину. Понятно?—предупредил китаец. —Первыми бегут крысы,—съехидничал южнокореец. —Зато живые,—сказал казах. —Ааа!.. Чё нам делать?—Япония уже отчаялась. —Перекроем выезд из города, устроим прогулочку всем вместе, пойдём в бар и случайно займём места так, что Росс будет сидеть рядом с Мурикой. Потом заведём тему, интересную этим двоим,—предложил Кан. —Раз дело будет в баре, то можно сначала завести тему про алкоголь. Какой алкоголь они любят?—спросил Южная Корея. —Америка любит виски. —Россия любит вино,—сказала Беларусь. —Еда? —У Мурики любимая еда–итальянская и фаст-фуд,—ответил Кан. —У России–много чего: китайская, белорусская, украинская, русская и японская. —Развлечения и хобби? —У Америки–бейсбол. —У России–хоккей, биатлон, танковый биатлон, бокс, смешанные единоборства, шахматы, рисование. —А вот здесь может что-то и сработает. Главное–быстро переводить тему. —Ну, тогда, давайте завтра позовём их. —А кто пойдёт в бар?—спросил Канада. В бар пойти согласились лишь Китай, Канада, Япония, Южная Корея. —А чё вы не хотите?—спросил Корея. —Я напиваюсь быстро и начинаю что-то исполнять,—признался Германия.—Мне достаточного того, что Русланд с Китаем меня шантажируют. —У меня планы на завтра,—(Беларусь) —У меня тоже,—согласился Каз. —А я пью только с Россией и Китаем,—сказал КНДР. —Хорошо, всё с вами ясно,—наигранно обиделся Китай. —Китай, позовёшь Россию, а я–Америку. Так завтра встретимся. И кстати, все, кто сегодня здесь присутствуют, будут помогать в организации подобных ситуаций,—сказал Канада. —Я предлагаю ещё наладить отношения России с Украиной. Росс на него сильно не дуется, а вот Украине надо показать, что все их разногласия тупые,—сказал Китай. —О! А давайте его со всем миром подружим?—как-то злобно сказала Япония. —Россия готов быть другом каждому. Просто из-за некоторых семейных проблем они поссорились. И Руся переживает из-за ссор с Украиной,—ответила Беларусь с подобной Японии интонацией. —Япония, ты чё так завелась? Это же просто предложение,—удивлённо сказал Канада.—Я согласен с этой идеей и Украину возьму на себя. Если что, я лучший промыватель мозгов.