щетина,
9 июня 2022 г., 22:04
Примечания:
тв упоминание селфхарма вроде
за 12.04.2019
Я до сих пор отчётливо помню этот день. Полночь, Безмолвная тишина и прохлада. Теплый ветер разносится вокруг берегов реки, громко и гулко разбиваясь о зеленую листву деревьев и звук этот напоминает нежный шепот, невероятно искренний и полный любви. Лицо ласкают нежные касания чего-то неосязаемого. Светло — пусть и полночь, — очень светло. Ни души вокруг, только шум листвы и журчание неполной реки. Небо заполнено облаками, — большими и светлыми, будто ватными облаками. Мне, наверное, стоило ехать домой, как выдалась возможность? Стоило ли мне оставаться так надолго в компании то ли хороших знакомых, то ли неблизких товарищей, так увлечённых закусками на столе и пустыми разговорами между собой? Стоило ли мне соглашаться на то приглашение? Я не понимаю. Я не могу понять. Я не знаю ответа. Я шёл по берегу, наслаждаясь необъяснимым чувством лёгкости, рассматривал облака, скапливающиеся в большие кучи. На лице моем будто грелись чьи-то руки, которые невозможно ощутить, и легко касались меня, щекотя и, вместе с тем, пленя своими нежными прикосновениями. Глупый, наверное, получится переход, если рассматривать это как рассказ или повесть, банальный, ужасно надоевший и гадкий, но... ⠀⠀⠀Он появился прямо передо мной, словно из неоткуда, и это было невероятно удивительно. Он выглядел слегка неопрятно, его волосы отросли, и это выглядело ужасно. Хотя, может, кому-то и понравится, — может, девчонкам с ужасным вкусом? По крайней мере, точно не мне; Вещи на нем, как обычно, помяты… Щетина начинала просвечивать. Ему стоит следить за этим тщательнее, ведь она точно колится и вряд ли кому-то такое будет приятно. ⠀⠀⠀⠀Он сказал тогда что-то вроде 'Хватит уже так таращиться' и подошел. Зачем он появился и зачем он завел тот разговор? Зачем усадил на ту скамью? Почему я не ушел тогда же? ⠀⠀⠀Мы сели и молчали. Долго, пока он не перебил тишину: ⠀⠀⠀⠀— Твои глаза блестят прямо сейчас, можешь в это поверить? — он хорош во всяких речах подобного рода. Однако, какой еще блеск мог быть в моих глазах? Естественно, никакого. ⠀⠀⠀⠀Я не стал отвечать ему на это. И на многое другое тоже. Мы сидели в тишине, мой взгляд был устремлен на все еще кучковавшиеся в небе облака, его — куда-то в землю. ⠀⠀⠀⠀Вспоминая это сейчас, я думаю, он нервничал тогда. Конечно, я сейчас не буду испытывать чувство вины за это, но человечного в таком моем поведении, всё-таки, мало… ⠀⠀⠀⠀Он предложил мне закурить. Я сейчас редко курю, но тогда мне нравилось это. Не принять протянутую сигарету я не смог. ⠀⠀⠀⠀С его рук она была странной, по-хорошему странной, каждый затяг был тускловат, понимайте это, как хотите, но так и было. ⠀⠀⠀⠀Тускло, в общем-то, плохое слово, Но в этом случае, таким его не назовешь. Знаете, по-хорошему тускло. Тяжело объяснить, да и смысла растрачиваться на эти объяснения нет. ⠀⠀⠀⠀На мгновение мой взгляд коснулся его лица. Я задержался на его глазах — они правда поблескивали и отражали луну, за которой он так пристально смотрел в тот момент. Он показался милым в этом ракурсе. Он был красив за этим занятием. Он был невероятно прекрасен в этот момент. И всегда был. Все девчонки, да и мальчишки зачастую, — в наше-то время — влюблялись в эти уставшие, но блестящие глаза. ⠀⠀⠀⠀«Я, наверное, не способен противостоять ему, мне стоит сдаться» — то, о чем я думал тогда. Возможно, мне всё-таки стоило попытаться, но тогда мне хотелось сдаться ему. ⠀⠀⠀⠀Он был хорош. В этой помятой футболке, с какими-то странными и немного уродливыми висюльками на шее, в этих свободных старых, протертых штанах— даже так он был невероятно хорош. С длинными, неаккуратно собранными, темными волосами, с этой пробивающейся щетиной — он был чертовски красив. Его прямой утонченный нос, его бледная кожа и светлые губы, глаза, опущенные и блестящие в этом лунном свету. Он завораживал своим видом. ⠀⠀⠀⠀⠀Он сказал мне тогда «почему ты такой отстраненный?» ⠀⠀⠀⠀— Это не так — все, что из меня вылетело. Хотя это было именно так. Он был прав. ⠀⠀⠀⠀Он посмеялся. Его смех звучал так звонко в этой тишине… ⠀⠀⠀⠀«Тогда, закрой глаза и поцелуй меня прямо сейчас» — пролетело шепотом над моим ухом. Мои руки покраснели в тот момент, я помню это очень отчётливо. Лицо, наверное, тоже? Скорее всего — да. Мой ответ был тверд и краток, — по крайней мере, в моей голове он был таким. Мои действия в реальности отличались от того, что было в моей голове. ⠀⠀⠀⠀⠀ Моих действий в реальности не было. Мое лицо было обращено к нему, оно не изменилось, как я могу предположить, только глаза, наверное, стали круглее, и ни одного действия от меня не последовало.и всё-таки, мне нужно было сразу уйти
это моя вина.
это все моя и только моя вина.
⠀⠀⠀⠀Он встал со скамьи. Вокруг него пролетела пара листков, опустившихся с деревьев вокруг… Он повернулся ко мне. Неожиданно. Его лицо, бледное, знакомое, то ли родное, то ли теперь чужое, озаренное улыбкой. Его глаза закрыты и опущены. Он не в лучшем состоянии. Глаза выдавали его, как это и было раньше. Его жизнь, как казалось по его лицу, была тяжело обременяема рутиной серых дней. И, даже так, он всегда улыбается своей привычной улыбкой — пусть это и тавтология, но лучше и не скажешь, — улыбкой, способной спасти даже самых отчаившихся.Тогда он что-то сказал, как я помню, но что? И было ли это так важно? Затем был поцелуй. Что это? Акт близости? Знак доверия или признание? Просьба или что-то ещё? Что могла значить эта глупая выходка? Что могли значить те упущенные мною слова? Что значила та атмосфера, давящая и душащая? Зачем он так поступал? после всего, что было, разве мог он поступать так?
идиот.
последующие страницы пусты
повествование возобновляется на 28 числе того же месяца.
Итак, вы скажете, что это глупо, но наше общение возобновилось после того дня. Скудное и глупое, но тем не менее, оно возобновилось. Сегодня мы идём вместе в библиотеку. По правде сказать, странное приглашение — и вот опять, подходит ли слово «странное» в этом случае? — предложение, конечно, странное, но могу ли я отказать? Гипотетически я, конечно, всегда могу отказать. Но могу ли на деле? Ведь практика и теория вещи далекие, как оказалось. Погода сегодня хорошая, да и настроение приподнятое, так что даже приглашение в библиотеку таким плохим не кажется… И всё-таки, возвращаясь к прошлой записи, что же значил тот поцелуй? Смогу ли я понять его действия? Поцелуи для меня мало что значат. Актом близости я это вряд ли могу назвать — кого я целую меня не волнует. Не волновало никогда, целовать нелюбимых доводилось часто. Что может значит поцелуй для человека, делящего их с нелюбимыми? Думаю, мало что. Да что для людей вообще могут значить эти лобызания? Прилив эндорфинов и только. Но так задумаешься, и совсем странно выходить — нравиться кому-то лизать чужие рты, а почему? Не то чтобы я когда-то отрицал поцелуи, но смотришь со стороны — непонятно. А больше чудаковатости находишь, когда продолжаешь думать — кто-то делит лобызания только с любимыми… Что в них такого интимного? Напридумывают люди себе непонятностей... Интересно, что же эти странные обряды могут значить для него? …пара следующих листов пропущена,
1 число мая.
Мы занимались этим… Многообещающее начало? Это было странно. Странно во всех значениях этого слово — хороших и плохих… И эта история донельзя банальная, настолько избитая и заезженная, что даже писать о таком смешно. Это случилось у меня. Неожиданно на улице начался ливень, когда мы решили встретиться опять, и нам нужно было его где-то переждать. Мой дом был близко (не звучит ли это как оправдание?). Прямо со входа, не раздевшись, мокрые, мы легли на кровать. Молчали, пялились в потолок. Такое часто бывает — мы редко о чем говорим… С моих губ вырвался вопрос, давно мучавший меня, где-то тут, помнится, даже есть записи об этом. «Что для тебя значил тот поцелуй?» — не оборачиваясь, будто обращаясь не к нему, а к потолку… Не звучал ли тот вопрос глупо? Господи, да что можно было спросить хуже, чем это? Надо ж было ляпнуть. Не опущусь ли я теперь в его глазах до уровня трясущегося от засхлестывающей любви человека? Ведь это не для нас, ведь это совсем не про меня. Мне просто было интересно, интересно уже очень давно. «Да ничего, поддался моменту, хотелось где-то приютить язык» — вот, что он ответил по привычке дурацки улыбаясь. Привстав после этого, он стал смотреть на меня, будто ожидая чего-то, с все той же ухмылкой. Я ответил что-то вроде «Чего уставился?», а он, сказав что-то про момент, начал оглаживать мое сырое тело — подходит ли слово «сырое» для описания живого тела? — Ужасно странно. Он часто делает такие странные вещи, не задумываясь о последствиях. Он вообще редко думает о последствиях. В нашем дуэте "думать" — это, наверное, моя задача. Смутно помню этот вечер, я пытался оттолкнуть его руки, а он все игнорировал и игнорировал меня. Слов моих он тоже в упор не слышал — а может притворялся. С силой оттолкнувшись от кровати, я завернул его между своих бедер, схватит и руки за одно. «Ты, долбаный извращенец, слов не понимаешь?» — вот что-то такое я ему сказал. Звучало это смешно и глупо, наверное, — сейчас я вспоминаю это и краснею. Потом он, почему-то, долго лежал, таращась на меня, меняясь в лице переодически. А можно ли несколько минут называть долгими? В реальности-то промежуток не слишком длинный. Хотя тогда казался очень, очень-очень-очень длинным… — Хорош таращить, идиот-извращенец — дословно помню эту фразу, сказанную мной. Как боженька смолвил, правдиво и по делу. После этих слов я наконец с него слез, и, кинув что-то простое и банальное, ушел отмываться от уже липшей одежды. И всё-таки, как это случилось. снова атмосфера была подходящей? снова момент ловили? Как бы то ни было, инициатива почему-то была моя. Странно, до невозможного странно быть тем, кто отталкивает, а потом снова предлагает то же, чему яро противился. Мыться, в общем, расхотелось. Хотелось трахаться, почему — хуй его знает. Вылетев из ванной, я накинулся на него, что стало огромной неожиданностью — только что я назвал его извращенцем, а теперь сам лезу на рожон? Правильно ли это? Может ли желание иметь кого-то и быть отымеянным кем-то быть правильным? Может ли быть правильным так относиться к кому-то? Ставить свои желания превыше всего и игнорировать чужие? Даже если они совпадают? — Побрей щетину. Ужасно достает. — правильно ли так грубо к кому-то обращаться? Правильно ли говорить это между делом, когда вы вылизываете тела друг друга? Правильно ли говорить такие простые вещи в такие пошлые моменты? Даже не знаю, стоит ли описывать такие вещи. Все как и принято: грязно, пошло, мокро, под громкие падающие капли дождя на улице, меняясь, без слов и разговоров. Стыдно. Неимоверно стыдно. Грубо. Неправильно и некрасиво. Хотя, говоря о нем, некрасиво не скажешь. Красиво, изящно, и даже если я и идеализирую, то от правды далеко не ушел. В общем, красив, безусловно красив. Неопрятный, с щетиной, восполнениями на плечах, и, всё-таки, красив, чего не скажешь обо мне — кривые руки, вечно уставшее лицо, ноги с порезами поперек. Что тут понравится. Стоит сказать спасибо тому, кто с таким пошлым подтекстом оглаживает это тело. Будет ли ещё кто-то так к нему относиться? Закончив свой короткий грязный забег, отмывшись и полежав на кровати, подумав ни о чем, было принято решение переждать всю ночь тут, чего уж бояться. Неловко, и всё-таки вышло именно так. Пишу я это из ванной, время сейчас позднее. Да к черту, уже утро, время ничуть не позднее, а теперь уже раннее. Мне тяжело осознать этот день… Тяжело понять, что я думаю и чувствую. Передо мной лежит нож, и он — причина, по которой я сейчас и сижу в этой комнатке. Пара рубцов на ногах помогут понять мне себя? Легко понять, что чувствуешь себя плохо, когда тело болит. Вот, что значат мои рубцы? Или это значение, которым я хочу их оправдать? Может, я просто давлю на жалость ими? Что же они, всё-таки, значат? Думаю, мне никогда не понять. Понять себя слишком тяжело. Тяжело понять чего ты правда хочешь, что тебе нравится и почему. Почему сегодня тебе захотелось наброситься на кого-то, кому ты незадолго отказал? Почему ты хочешь знать, что значат его поцелуи, если для тебя они ничего никогда и не значили? И почему ты остаешься рядом, ругая себя за это каждый раз? Не люблю то, что из-за него я думаю о таком.запись от 11 мая
Мы не вспоминали тот случай до сих пор. Хорошо ли это или плохо? Видимся мы все также часто, иногда он позволяет себе через чур фамильярное поведение. Не знаю, оттого ли, что чувствует вседозволенность после изъявленного мною желания, или оттого, что считает, что отношения между нами все ближе и ближе. Черт его знает, а я даже не хочу пытаться понять. (Правда ли это?) Сегодня мы снова идем на встречу. Не слишком ли они частые для приятелей? А являемся ли мы с ним приятелями? У приятелей разве бывает секс? Бывает, наверное. Мало ли людей, кто не считает это чем-то сугубо для любимых, тех, кто делит ночи не только с теми самыми? Да раз уж много тех, кто не считает битье в десна любовью, разве может быть такое, что тех, кто не считает секс чем-то интимным, мало? И, всё-таки, для наших отношений, разве не странно заниматься сексом? Да, было это лишь однажды, но не должны ли теперь измениться наши отношения? Разве мы теперь не должны стать кем-то вроде «интимных друзей»? Звучит глупо… Говорит ли так вообще кто-то? Навеврное, нет? Но так или иначе — сегодня у нас встреча. Это не что-то романтичное или что-то такое, скорее, всё-таки, больше походит на дружескую прогулку. Выходит, мы остаемся друзьями?
Примечания:
клянусь мне стыдно за это
