Эль-Бебро и компания II

Одним ярким весенним утром, примерно в 11 часов утра, проснулся Богдан С самого начала дня он знал его распорядок. Он прекрасно понимал, с чего он начнётся и чем закончится, поэтому даже не подозревал, что скоро ему поступит звонок, который он не сможет сбросить. Это был звонок от Роста. Его странный, отрывистый, напоминавший отрывистые выхлопы то ли мотора, то ли голубиного дыхания голос выдернул Богдана из утреннего сна. Богдан взял трубку и сразу сказал: - Алло, блять. Чего тебе надо, бездарь ебучий? Всего 11 часов утра, дай поспать. - Да ладно тебе, неужели тебе снилось что-то настолько важное, что ты не мог это прервать? - Ага. Я тебе расскажу, что мне снилось. Мне приснилось, будто бы я сижу в своей комнате, но тут вдруг ко мне в комнату врывается Риккардо Милос и начинает мяукать. Что-то такое угрожающее. А потом я вдруг просыпаюсь – и тут какое-то безмамное уёбище мне звонит. - Так я звонил по делу. - По какому делу? - По важному делу. - А по какому конкретно? - Я же говорю, что по важному. - Ебливая ты хуйня, по какому делу, сука, можешь ответить? - ПО ВАЖНОМУ ДЕЛУ, БЛЯТЬ, u stupid. Иди быстрее в мою квартиру, иначе Кефф обосрётся от злости. Рост сбросил звонок и Богдану оставалось лишь думать - идти или не идти. Он долго думал, чесал правую ногу, перекидывал из руки в руку полотенце и наконец принял решение. Он решил всё же пойти, ведь это были его друзья, которых он очень любил. Он встал с кровати, потянулся, сказал себе "ммммм" и пошёл завтракать. На завтрак он сделал себе два яйца всмятку и кусок дагестанского сыра "лосяра". После плотного завтрака он оделся и пошёл в квартиру Роста, которая находилась от него буквально через две улицы. В квартире уже были Кефф и Сануресс. Они в это время выбирали, кто пойдёт в магазин за пивом, играя в "Камень, ножницы, бумага, клей" (так называлась эта игра). Когда все были в сборе, наша команда собралась за столом. Кефф начал: - Братцы, хватит это терпеть! Короче, мы опустились на самое боттом, наши мозги постепенно гниют и превращаются в щит. Нам нужно срочно прекратить плэй в эти ебаные игры и переключиться на арт для умных людей, у которых есть разум и самосознание. Совсем недавно я оформил "Лермонтову карту", которая даёт возможность посещать театр абсолютно бесплатно. Это наш шанс выбраться из говна, в котором мы находимся. Ребята подумали 3 секунды: "неужели Кефф прав?". Но потом сразу одумались и послали его куда подальше. Они уже собирались расходиться, пока Кефф не сказал: - Богдан! Я куплю тебе Тарталью, если пойдёшь со мной. - Хмм, - сказал Богдан, уже хватая в руки телефон и оформляя карту. - почему бы и нет. - Сануресс! Я куплю тебе статуэтку Сталина, если... - НИ СЛОВА БОЛЬШЕ! - спокойно сказал Сануресс и уже начал оформлять карту, о которой так долго говорил Кефф. Что касается Роста, то он не хотел оставаться изгоем, поэтому тоже оформил карту, притворившись, что ему жутко нравятся Кастаньеты. И вот, когда наша команда юных интеллектуалов была в сборе, Кефф стал выбирать театр. Он долго выбирал между Анатомическим театром современного искусства имени Григория Сракандаева, Театром юного зрителя "Маленький гей" и Военно-Патриотическим театром имени Вана Даркхолма, и остановился на первом варианте, поскольку он отвечал максимальному числу его требований. Наши герои выбрали спектакль "Окончание начал 321", поскольку на афише был изображён красивый мужчина с голым торсом и большим, длинным носом. Вокруг было много уважаемых людей из их города: там был известный стример Маша Японка, который совсем недавно сменил пол, Филипп Киркоров, которого только что избрали народным депутатом, знаменитый экстрасенс и ведущий общеобразовательных телепередач Александр Троллейбус со своим громкоговорителем и множество других людей, каждый из которых носил на своей голове либо зелёный банан, либо пирамиду из конских каштанов. Этих головных уборов не было лишь у главных героев, которые уже направлялись в зал, где их ждало невероятное представление. Они сели в самый дальний угол, чтобы у них была возможность обсудить представление и никому не мешать. Ну а ещё для того, чтобы если что заняться оргией в полном одиночестве. Когда представление началось, публика была, как всегда, в ажиотаже. На сцене в тот момент было несколько декораций: несколько мраморных колонн необычайной красоты, стоящая на пьедестале статуя такой же красоты, изображающая Императора Франца-Иосифа, и, конечно же, огромный стол из черного мрамора. Через какое-то время на сцену вышел человек в изысканном фраке и начал свою очень странную речь: "Кукрыниксы и раководраконы могут поверить, что Император Флюид не устаёт преследовать их, стараясь навеки принудить стать икрою, но они ошибаются.". Зрители начали громко аплодировать, в то время как наши герои не поняли нихуя. Но это ещё не самое странное, ведь после аплодисментов человек на сцене снял штаны, сел на стул и начал мастурбировать. На фоне играла Девятая Симфония Бетховена. Зрители были очень заинтересованы происходящим, что можно было прочитать у них на лице. Некоторые люди в зале даже расплакались, как например Маша Японка. Ну а наши герои лишь с трудом сдерживали смех. Богдан даже не сразу понял, что происходит, но когда осознал, громко хихикнул. Люди, сидящие рядом со злостью посмотрели на него. Из ребят не смеялся только Кефф, который изо всех сил пытался понять, почему он смотрит на то, как чел в костюме дрочит на сцене под классическую музыку. Но все его попытки были тщетны. Продолжалось это ещё 30 минут, пока человек на сцене не встал и не начал петь. Он пел о любви к некой Джоанне, которая скоро будет его женой, и о том, что его мечты могут сбыться. Внезапно на сцену вышла дама в костюме кукурузного пюре, которая пела о том, как она скоро выйдет замуж за Джона(так звали главного героя представления). Но тут внезапно на сцену вышел человек в костюме тигра, который изображал медведя. Тут между героями развязался диалог. Джоанна сказала: - А ты знаешь, кто я? Я кукуруза. Но ты об этом не знаешь. - Я знаю о тебе все, - сказал медведь. – Я знаю тебя лучше, чем ты сама. - Уходи, медведь, - сказал Джон. - Я сейчас женюсь на Джоанне. - Меня зовут кукуруза, - сказал медведь, - и я тебе это докажу. - Что ты мне докажешь? - спросил Джон. – Что ты медведь? Ты мне не нужен. Я жениться хочу на Джоанне. Уходи. После этого медведь растерзал главных героев и представление закончилось. Через какое-то время тишины на сцену вышел конферансье и заявил: "Приносим извинения за то, что представление оказалось несколько короче, чем вы думали. В знак извинения мы покажем вам несколько сценок. Первая сценка - о мужчине, у которого в носу был магнитофон". После этих слов на сцену вышел человек в костюме дробителя. Он засунул палец в одну ноздрю - и заиграла "Лунная Соната" Людфига Вана Бетховена. Он засунул палец в другую ноздрю - и заиграла песня "Кадиллак" Алишера Моргенштерна. Зрители поаплодировали и мужчина ушёл. Конферансье объявил следующую сценку - "О мужчине, у брата которого в носу был магнитофон". На сцену вышло два человека, один из которых засунул свой палец в ноздрю другому. Из его носа заиграла "Полет Валькирий". Зрители поаплодировали и предсталение завершилось окончательно. У ребят в головах будто бы побывал какой-то варвар, который прошелся по их сознанию и выкинул всё то, что они считали нормальным. Когда они вышли из зала, у каждого из них была своя цель. У Роста - поговорить с актёром, игравшим медведя и предложить ему сняться в его школьном проекте по литературе на тему "Влияние гачимучи на русскую культуру". Сануресс твёрдо решил пойти в Госдуму и запретить к чертям это представление, поскольку, как ему показалось, там есть ужасная антикоммунистическая пропаганда. Кефф решил разобраться с режиссёром и понять, почему в постановке не участвовали чернокожие, а Богдан решил пойти посрать. Как видите, представление оказало на каждого из ребят неизгладимое впечатление. Итак, Рост отправился в гримёрную, откуда доносились странные звуки. Он аккуратно вошёл и вскрикнул от ужаса, ведь там он увидел, как конферансье избивает плетьями актёра, игравшего главную роль, приговаривая: "Сукин сын, какого хуя ты так медленно дрочил? Мы же репетировали!". Рост был в ступоре, поэтому он мог сказать лишь "привет". Конферансье обернулся и сказал: - О, приветствую тебя в нашей гримёрной! Ты чем-то расстроен, мой друг? - Нет, всё норм, - сказал Рост, дрожа от страха. - Я просто хотел поговорить с актёром, игравшим медведя. - А, ну конечно! - ответил конферансье, - сейчас! - Конферансье отправился в тёмную комнату, откуда вышел человек, одетый в странный кожаный костюм медведя. - Что ж, дружище, - сказал он, - посмотрим, что ты умеешь. Итак, на чём мы остановились? - Я бы хотел, чтобы он поучаствовал в моём школьном проекте по литературе. - А какая тема проекта? - "Влияние гачимучи на русскую культуру" - Ммм, ну полагаю, можно устроить. Но только при одном условии, мой друг. - При каком? - Никому ни слова о том дерьме, которое ты увидел здесь, понял? - Понял! - сказал Рост, медленно потирая руки. Конферансье передал ему цепь, на которую был привязан актер, и ключ от этой цепи. Рост с довольным видом ушёл к себе в квартиру, где ему осталось лишь ждать остальных. Тем временем Сануресс уже направился в Госдуму со своей речью, в которой заявил: "Господа! Я уверен, что сегодняшний спектакль, поставленный по одному из наших величайших произведений, является крайне возмутительной вещью. Это представление является тщетной попыткой пропагандистов дискредитировать СССР в глазах молодёжи!". Далее он примерно час пытался доказать на наглядных примерах, почему данный спектакль оскорбляет ветеранов, коммунистов, Советскую власть, память великого Кирова и, главное, - память всего народа в целом. Но, к сожалению, его мало кто услышал, поскольку в этот день большая часть депутатов Госдумы уже пытались запретить другое произведение, а именно песню Моргенштерна "Я вас люблю" за намёки на гомосексуальные связи со своей аудиторией. Санурессу так и не удалось привлечь внимание к проблеме, поэтому ему пришлось пойти обратно в квартиру Роста. Что касается Кеффа, то в его душе кипела ярость. У него просто в голове не укладывалось, как можно было создать нечто столь нетолерантное. Он решил во что бы то ни стало поговорить с режиссёром, который очень кстати в этот день был в театре. Вокруг него была толпа из восторженных зрителей, каждый из которых хотел сказать ему что-нибудь приятное. Кефф с трудом пробирался через кричащих людей, требующих от бедного режиссёра автографы. Когда Кефф наконец подобрался к режиссёру, он увидел как тот с радостью жмёт руку разным знаменитостям их города, которые были на представлении. Кефф схватил режиссёра за плечи и стал кричать на него: - Это возмутительно! Почему в твоей вонючей пьесе не было ни одного чернокожего персонажа? Ты что, расист? Ты не понимаешь, что это оскорбительно для чёрного человека? Ты что, хочешь, чтобы в Европе тебе заклеили рот? Лицо режиссёра стало таким же красным, как его пиджак. Он схватил Кеффа за его грязное пальто и начал жёстко его пиздить, приговаривая: "Ах ты быдло! Как ты посмел так сказать про мой шедевр! Да ты хоть знаешь, кто я? Ты ничего не понимаешь в искусстве!". Кефф начал в ответ тоже что-то выкрикивать, но режиссёр с такой силой стал его отпихивать, что он упал на пол и замер. Люди вокруг стали аплодировать творцу, подумав, что это был лишь очередной перформанс. Когда Кефф очнулся вокруг никого не было, кроме Богдана. Тот аккуратно поднял своего товарища и спросил: - Как ты? - Нормально, только немного болит в области груди. - ответил Кефф. – Неужели в жизни бывает такое? Ты видел это? - Нет, о чём ты? Я в туалете был. - А, ясно. Меня избил этот псих, который заставил нас смотреть на дрочащего мужика. - Ну и нахуй этого пидора. Неужели тебе не похуй на этого недотворца? - Да, - сказал Кефф, - мне на это действительно нахуй. Не понимаю, почему я должен страдать из-за его тупости. Ребята вышли из театра и пошли домой по тёмным улицам. Вдруг, Богдан заговорил: "Знаешь, после спектакля у меня было много времени, чтобы спокойно всё обдумать и я пришёл к необычному выводу: " Ты должен быть благодарен за всё, что имеешь. Люди специально прячут свои уродства, чтобы их не замечали. Это просто такая игра, понимаешь? И то, что ты отличаешься от других людей – это всего лишь призвание, данное тебе от рождения. И если тебе не нравятся идиотские спектакли про людей, дрочащих сидя на стуле - это нормально. А если тебе не нравятся вонючие шоу про каких-то людей с брюшком, бабло, круговорот бензина в природе, гниющие урожаи картофеля, то это тоже нормально, поэтому нам следует начать борьбу...". К этому моменту они уже дошли до квартиры Роста. Там их уже ждали Рост и Сануресс, которые играли в "Правда или действие". To be continued...