Эль-Бебро и компания II

Сегодня Сануресс проснулся в номере №901 Симферопольского отеля под названием "Здесь не расчленяют людей" в одиночестве. В прямом смысле этого слова - обе комнаты в номере были безлюдны. Сануресс понятия не имел, куда могли уйти его друзья. В полусонном состоянии он услышал, как с улицы до него доходят ужасающие звуки. Будто бы какой-то волк медленно тянет за жилу неродившуюся самку на свои помойки, и эти звуки казались ему необыкновенно зловещими. Но как оказалось, на улице кто-то включил на колонке новый трек вокально-инструментального ансамбля, исполнявшего Дарк-металл музыку, и называвшегося "Выблеванные останки мёртвых крыс, гниющих в кишках зловонного демона, поедающего людей, верблюдов и сардельки". Санурессу было настолько тяжело это слышать, что он резко выбежал из номера, а затем и из отеля, прихватив несколько статуэток Ленина, чтобы вставить их туда, где не светит ни солнце коммунизма, ни луна гуманизма. Он пробежал несколько переулков и наконец добрался до ублюдков, которые так сильно мешали ему спать. Но как только Сануресс подошёл достаточно близко к компании этих людей, он заметил, что один из них - это тот самый диллер, когда-то предлагавший им попробовать какие-то вещества. Тот сразу узнал Сануресса и с радостными глазами его поприветствовал: - Здравия желаю, товарищ Сануресс! - Чего тебе, Либхен? - удивился Сануресс. - Что тут вообще творится? И вообще... - Тссс... - остановил его Либхен, - Погоди, я знаю, зачем ты здесь. Тебе нужны мои вещества, я прав? Сануресс хотел ответить "Пошёл нахуй!", но то ли из-за того, что Либхен был невероятно обоятелным, то ли из-за скуки, он сказал: - Да, конечно! - Отлично, - сказал Либхен и вытащи из своей сумки несколько пакетиков с разными препаратами. - Здесь пара хороших, и я готов предоставить их тебе. Но я не принимаю обычные деньги. Я принимаю только статуэтки Ленина. У тебя, я думаю, найдётся для меня парочка. Сануресс взял две статуэтки и отдал их Диллеру, ну а тот дал Сану два пакетика с порошком, на которых было написано: "Король ящериц". Сануресс ушёл к себе в номер, совершенно не понимая, почему он так и не попросил их выключить эти ужасающие звуки. Но внезапно музыка прекратилась, да и сам диллер со своими друзьями исчез. Сануресс решил всё же опробовать данный порошок, принимая его по инструкции. Тем временем Рост, Кефф и Богдан лишь гуляли по городу, осматривая всё вокруг. Они зашли на одну из правительственных картинных галерей, посмотрели несколько авангардных полотен и на прогулку по набережной (вот это им понравилось!). Кефф даже вспомнил разговор с Мишей, который как раз проходил именно на набережной. И пока они шли по набережной, впереди они увидели странного человека, одетого в костюм столярного верстака. Подойдя ближе, они поняли, что это была Маша - та самая Маша, которая выступала в клубе "Повозка с трупами". Завидев её, Богдан, взяв в руки длинные гвозди, встал в боевую стойку. Но Рост успокоил его, сказав "Просто suck some dick" и взял несколько кислотных сигарет из пачки, на которой крупными буквами было написано название сигарет "Импотенция". Богдан наконец успокоился, и у ребят появилась возможность поговорить с Машей: - Блин, и ты здесь? - сказал Кефф. - Да вот, меня пригласили выступать на фестивале. - сказала Маша, - а вы что здесь забыли? - Та мы тоже на фестиваль идём - ответил Рост, закуривая кислотную сигарету. - Нас вчера какой-то немецкий наркодиллер пригласил. - Какое совпадение! - воскликнула Маша, - меня тоже он пригласил! Ну ладно, я пошла раздавать листовки, пока. И тут ребята продолжили идти по набережной, пока не наткнулись на кафе. Там они заказали себе кофе и сели за столик. Внезапно Рост сказал: - Так, господа. Давайте на счёт три каждый из нас скажет, на кого он дрочит. - Да! Отличная идея. - Да, заебись! - Окей, поехали. И так, раз... два... три! - На гачи! - На 0.2! - На пони! - Так, нахуй. Что за пиздец? - Эй, ничего такого нет в том, что я дрочу на 0.2! - сказал Кефф. - Та я не про тебя! Я про этого долбоёба, который, как оказалось, дрочит на пони! - ДА! И Я ГОРЖУСЬ ЭТИМ, НАХУЙ! - закричал Богдан на всё кафе, чтобы все услышали его признание, - ЭТО ИСКУССТВО! - Ну, я поверю в это только в том случае, если суд признает, что дрочить на пони - это искусство. - сказал Кефф И Богдан действительно пошёл в суд, чтобы доказать это. И так, в суде: Богдан: А вы знаете, что такое искусство? Судья: О, я знаю, искусство - это живопись. Адвокат: Искусство - это музыка. Прокурор: Не, ребят. Искусство - это когда ты облизываешь ковёр на бабушкиной даче. Богдан: А вот для меня, искусство - это клопать. Адвокат: Постойте! Что, мать вашу, такое клопать? Богдан: Клопать - это искусство. Судья: Не, это великолепно, но что такое клопать? Адвокат: Протестую! Поподробнее, пожалуйста! Богдан: Вы вообще "Мой маленький пони" смотрите? Прокурор: Опожди! Братан, я постоянно смотрю, и это просто неописуемо! Обожаю, когда лошадки приходят первыми. Особенно, если моя лошадка приходит первой. Судья: Очень похоже на скачки. Прокурор: Ну да, так оно и есть, это и есть скачки. Я об этом и говорю. Просто, вот я что делаю? Я беру деньги, на поняшку свою ставлю и говорю ей "Ах ты моя маленькая лошадка, мой маленький пони", потому что она моя маленькая пони. Вообще, наша с ней любовь такая чистая, такая невинная, зрелая, необузданная. И нас не волнует общественное мнение. Ведь не волнует? Нет, не волнует. Не волнует! НЕ ВОЛНУЕТ! Адвокат: Я думал, что моя маленькая пони - этом мультсериал для девочек. Богдан: Ну, так-то оно так, но есть версия для более взрослой аудитории с утончённым вкусом. Судья: Да что вы говорите? Походу, мне понравится. Прокурор: Ну а программа эта по п-прежнему. По-парежнему, хы-хы. По-прежнему будет о понях? Богдан: Ну, как бы да. Прокурор: И как бы она всё равно детская? Богдан: Ну да. Прокурор: ХЫХЫХЫХЫХЫХХЫХухухухвхвхпавхахахахахахвахъах! Парень! Ты смотришь мультсериал! Про поней! Для маленьких девочек, ё-моё! Да если бы мы с тобой в одной школе учились, я бы тебя так отделал в душевой. Богдан: ЗАТКНИСЬ! Это не детское шоу! Это программа для взрослых людей, зрелых, с утончённым вкусом! А если будешь и дальше придираться, то я позову своих броней, и они тебе жопу надерут. Судья: Что такое брони? Богдан: Брони - это искусство... Судья: Бляяя.... Богдан: Ну, я, вот, например, - брони. Все фанаты Май литл пони - брони. Нас много! Нас миллионы! И вы, сударь, ещё пожалеете, что недооценивали меня. Прокурор: МАЙ ЛИТЛ ПОНИ! МАЙ ЛИТЛ ПОНИ! ЛА-БИ-ЛА-БИ-ДУУУ! Это была вступительная тема из мультсериала Май Литл Пони. Обожаю его! Обожаю! Адвокат: Постой! Так, значит ты знаком с этим мультиком? Прокурор: Ну разумеется, Братан! Я его каждый день смотрю! Там есть абсолютно всё, что мне нравится: магия, дружба, маленькие лошадки. Это так сексуально... Судья: КЛОПАТЬ! Что такое клопать? Богдан: Ладно, ладно, хорошо. Я думаю, что вы знакомы с порнографией. Судья: Что это? Что такое порнография? Первый раз слышу. Богдан: Ну, короче, в интернете просто завалы порнографии с "Май Литл Пони". Прокурор: Постойте! Серьёзно? Есть такая фишка? Скиньте мне, хочу посмотреть. Адвокат: Боже, серьёзно? Богдан: Ну а клопать - это термин, который описывает касание пальцами обнажённых гениталий, пока вы просматриваете порнографические картинки по "Май Литл Пони"... Адвокат:... Прокурор:... Судья:... То бишь, вы мастурбируете на... "Мой маленький пони"? Богдан: Да! Судья: И вы открыто заявляете об этом? Богдан: ДА! Я клопаю, и я горжусь этим! Потому что ничто не может сравниться с клопанием! Ни героин, ни экстази! Адвокат: Постойте! А вы что, пробовали героин или экстази? Богдан: Нет, не пробовал, но я уверен, что они не могут сравниться с клопанием. Судья: Охренеть... Прокурор: Постойте! А вот я тоже хочу быть клопером. Клопировальщиком. Клопатушником. Богдан: Конечно, вы же и так брони. Вы прям хардкорный брони! Прокурор: О, я хардкорный брони! Богдан: Да, братан! Ты просто олдскул брони! Прокурор: Я ОЛДСКУЛЬНЫЙ! Мне 36 и я олдскульный! Адвокат: Постойте, и вы сюда пришли, потому что... Богдан: Я хочу, чтобы люди признали, что клопать - это форма искусства. Судья: Но каким богом, прикосновение к вашему... писюну, во время просмотра... мультиков про... маленьких коней - это форма искусства? Богдан: Потому что это прекрасно... Судья: Так, для протокола пожалуйста. Меня не колышит, что вы смотрите, меня не колышит, что вы при этом делаете. Это ВАШ личный выбор. Но пытаться заставить меня признать, что мастурбация на порнокартинки с... с конями - это форма искусства... Вы что, дурак, что-ли? Богдан: Но это прекрасно! Прокурор: Постойте! В этом есть даже нотки чего-то магического! Адвокат: Протестую! Я соглашусь с судьёй! Суд не станет признавать, что клопать - это форма искусства! Богдан: НЕЕЕТ! Ну как так-то? Бляяя... Судья: Получается, всё, что вы хотели сделать - этот прийти в зал суда и публично заявить, что вы мастурбируете на лошадей? Богдан: Я делаю то, чем горжусь... Прокурор: Постойте! Дорогие друзья, кажется сегодня мы выучили ценный урок... Судья: Что каждый человек должен нести ответственность за свои утверждения лично. Прокурор: Нет. Оказывается, я был хардкорным конелюбом ещё до появления брони! Да я больной ублюдок! Судья: Охх, выведите этих идиотов из зала суда... У Богдана так и не получилось доказать, что клопать - это форма искусства. Вместе с остальными ребятами он отправился в отель уже ближе к ночи. И когда они зашли в номер, перед ними развернулась просто ужасающая картина... Продолжение следует...