Да, я с виду шут…

Бездарность, разочарование семьи, плохая дочь, последнии два года казалось каждый член моей семьи пытался донести до меня это. Эти два года я наверное не забуду уже никогда. Картинки проносятся перед глазами словно фильм, цветные, яркие, но безумно болезненные. Истерики матери, разочарованные, укоризненные взгляды отца, и мои постоянные попытки доказать всем чего я стою. Я всегда завидовала людям, которые рано нашли своё призвание, художники, писатели, музыканты. Меня окружало столько креативных людей, что я каждым годом, с каждым месяцем я все больше впадала в уныние. Вот мне пятнадцать, и я с удивлением слушаю свою маму, она никогда раньше не говорила об этом. Она говорит о том, что мне стоит больше стараться, что я разочаровываю их. Через год все становится хуже, моя всегда добрая Мама, понимающий отец, их будто подменили, количество ссор,постоянных упреков только увеличивается. Я никогда не была какой-то особенной. В моей жизни не было ярких моментов, ни плохих, ни хороших, все было скучно и слишком обычно. Внешность у меня тоже была совершенно обычная, вечно растрепанные чёрные волосы не доходили мне и до плечей. Бледная кожа, серые глаза и едва заметные веснушки, которые зимой совсем пропадали. В последнее время к моему и так бледному лицу добавились мешки под глазами от постоянного недосыпа. Меня зовут Саша, Саша Морен, мне всегда нравилась своя фамилия, хоть и звучит она странно. Я много работала, я отчаяно пыталась доказать что-то, если не другим, то хотя бы себе. Этот месяц был самым сложным, семье нужны деньги, постоянная учеба выматывала, а подработки не давали мне высыпаться. Сегодня была среда, как же я ненавижу этот день недели. На часах шесть сорок, можно ещё подремать до семи, я вновь закрыла глаза и провалилась в недолгий, как мне показалось, сон. Конечно, я проспала. Сегодня нельзя опаздывать, именно в эту среду мы всем классом вместо первого урока идём в местную поликлинику сдавать кровь, если опоздаю придётся идти туда самостоятельно с родителями. На такое у меня времени не было, и, подскочив с кровати, я, натягивая на ходу штаны, понеслась собираться. Перед сдачей крови есть было нельзя, не придётся тратить время на завтрак. Уже вылитая из подъезда и мимолётом глянув на часы, я поняла, что если пробегусь, то смогу успеть, это и стало моей ошибкой. Последнее что я запомнила, то как я перебегаю вроде бы пустой утром тротуар. Ещё совсем тихо, только птицы поют где-то в далеке, утреннее солнце пробивается сквозь листву, в редких лужах отражается голубое небо и редкий едва заметный тополиный пух. Я помню своё сбивчивое дыхание, только бы успеть вовремя, всего несколько минут осталось. Но я не успела, я умерла раньше, чем закончилось время. Я не помню ни удара, ни боли, возможно, мое сознание просто вычеркнуло эти ужасные секунды из моей памяти. Я помню лишь быстро-быстро приближающуюся машину, звон в ушах и мой урчащий от голода желудок. Смерть-это лишь начало, и мне очень хотелось в это верить.