Лето несбывшегося

Перископ опущен, на радарах пусто, и часы уже показывают чуть за десять. Давным давно уж стоило бы идти спать, но вот он я - сижу под фонарем на лавочке в парке, за тысячи и тысячи километров от дома. Тут хорошо, тут пахнет хвоей и свежескошенной травой. Тут тихо, и нет никого на милю окрест. Тут мои мысли пускаются в пляс, даже если я их об этом не прошу. Наоборот даже, молю их порой посидеть смирно, не дергаться лишний раз, но куда там... Это было лето, которого не было. Недели не прожитых дней, которые я отбывал в своей персональной исправительной колонии, куда по-хорошему сам себя и сослал. Жадность и лень выгнали меня из дома, отправив к черту на рога, дабы заработать себе на хлеб насущный, и пусть это было необходимо, пусть затея по большому счету себя окупила... все равно. Это было лето, которого не было. Этим летом я был один. Пусть и мельтешила вокруг меня куча народу. Мятежный мой разум отдал бразды правления над телом автопилоту, оставив за собой право неограниченного потока мыслей. Дни и ночи напролет, проведенные наедине с этим потоком, едва не свели меня с ума. Снова. И ведь ни одной души вокруг, кто бы понял, кто бы пнул меня вовремя, кто бы укротил мои страхи, когда я сам не справляюсь. Разве что пара голубков, что свила гнездышко где-то по соседству, но что им за дело до моих проблем. Они воркуют и чистят перья, строят планы по перелету в теплые края. Просить от них большего попросту нечестно. И я молчу. В этом чудесном месте даже луна не радует меня своим незримым присутствием на небосклоне, ее не видно из-за туч. А без нее ничто не освещает мне путь. Вот и иду я впотьмах, ведя незримый диалог с немертвым голосом внутри. А он - голос - все ухмыляется и твердит одно и то же: "И как, стоило оно того?"; ответ, впрочем, не имеет значения. И так ясно - ставки были сделаны давно. Выиграю ли я, или прогорю - покажет время. И все же, покидая дом, что за последний год уже успел стать и моим тоже, я грезил что в этих далеких краях смогу найти ответы на свои вопросы, а в результате лишь увеличил их количество. И это отнюдь не тот багаж, с которым мне хотелось бы вернуться. Тем более что... Уже завтра я сяду на борт и отправлюсь к родным берегам. В мой пустой город, где не осталось ничего и никого. Только луна на небе, и материнские объятья на пороге. Конечно, это не мало. И все же, то что было мне когда-то дорого уходит вслед за солнцем. Быть может в этом есть и моя вина, хотя ясное дело, что не мне вершить чужие судьбы. Я и со своей-то горемычной судьбой уже многие годы не могу совладать. И как бы дороги мне не были те нити, связывающие меня с другими, я не могу ничего поделать. Только отпустить их и пожелать удачной дороги. Помахать рукой. На прощанье. "Сколько лет ты просидел вот так на лавочке, думая о том как жить дальше?" - говорит меж тем назойливый немертвый голос. - "Не думать надо, а делать! Менять что-то. Ни то не заметишь, как вся жизнь пролетит, а ты вот он - на обочине сидишь, воешь на луну, как будто это ее вина." "И что же мне делать?" - в который раз спрашиваю я. "А мне почем знать? Жизнь-то твоя! А меня тут и вовсе нет. Забыл что ли? Ну так оглянись - ты один тут, на этой треклятой лавочке. И не потому что все вокруг такие плохие, а потому что сам так решил..." - и голос затихает, дабы я наконец прочувствовал. И я смотрю. Но не вокруг, а внутрь себя, откуда на меня глядит лишь пустота одинокого молчанья. Вскормленная моими сомнениями и упрямством, она пожрала в итоге все, и сердце и разум. Одни лишь легкие еще кое как живы, но и то не на долго. Достаю из пачки баснословно дорогую сигарету. Щелкаю зажигалкой. Затягиваюсь и выдыхаю дым. Это моя последняя сигарета, а значит исповедь моя подходит к концу. Это было еще одно лето, когда я скорбел о несбывшемся. Это был еще один год, который я не прожил. Это была еще одна меленькая жизнь, которую я умирал. И сегодня я буду доживать свои последние минуты, курить последнюю сигарету и готовиться покинуть это прекрасное чужое место. Перископ опущен, на радарах пусто. Так начинается моя осень...