Лето несбывшегося

Это было лето, которое я прожил в поисках. Строго говоря, не только его - большую часть своей жизни я ищу что-то, хотя сам не знаю, что именно и где. А самое главное, нужно ли мне это пресловутое "что-то" вообще? И все же, продолжаю жадно оглядываться по сторонам, высматривая, вглядываясь, принюхиваясь и прислушиваясь. Словно кот, я раз за разом прохожу по истоптанной тропинке вдоль окрестностей давным давно мне знакомых, не имея на то ни причины, ни даже мало мальски здравого объяснения. Ни то надеюсь на внезапную перемену пейзажа, неожиданное открытие, откровение, ни то просто шляюсь без дела в поисках хоть какого-то развлечения - сам не знаю... Бессмыслица, да и только! "Ага-ага, бессмыслица..." - вещает в этот момент мой немертвый голос. - "Именно что бес-смыслица! И сколько можно вилять вокруг да около, когда ответ у тебя перед носом? Ты ищешь не "что", а "зачем", хотя зачем тебе "зачем", когда и "чего-то" вполне хватает. Чего хотел ты достиг: все эти твои "любящие объятья", "карьерный успех", будничные радости и прочная мишура, к которой ты так неустанно желал последние годы теперь, что ли, нафиг не нужны?" Я вдыхаю сигаретный дым поглубже и едва заметно улыбаюсь своему невидимому собеседнику, хоть и выгляжу наверное сущим идиотом. Молчу. Все же не такой уж я и шизофреник, чтобы сидя за столиком в кафе общаться с пустым стулом напротив. Да и сказать мне в общем-то нечего. Ни да, ни нет не будут до конца правдивым ответом. Правда вообще всегда где-то посередине - то есть примерно на уровне живота. А я свою правду давно не вскармливал, вот и выходит, что любой ответ сейчас будет... хах - бессмыслицей. Я и правда достиг много, по моему скромному мнению, и гораздо больше чем был способен, если вспомнить того бесполезного юнца, который написал первые строчки в этом рассказе. Сколько уж лет прошло с тех пор, когда я в последний раз был на том самом краю мира, где по случайности в мою голову взбрела мысль начать писать? Много лет. Зим, впрочем, тоже предостаточно. И все же сейчас, глядя на пройденный мною путь, я отдаю себе отчет во всем, что сделал. Можно сказать, что к этому моменту я узнал о себе все, что мог узнать по большому счету, и даже немного по маленькому. Я вполне представляю что я за человек и на что способен когда по настоящему чего-то хочу. Загвоздка лишь в том, что я давно уже ничего не хочу по-настоящему. Ни-че-го-шень-ки. Этим летом я пытался понять, в какой момент моя жизнь стала такой, какой стала. Почему за каждым моим поступком неизбежно тянется шлейф из неуверенного внутреннего бормотания? Почему мне стало так трудно смотреть кому-то в глаза? Почему каждая моя мысль о прошлом полна сожалений, о настоящем - преисполнена тревог, и будущее сжимает мое сердце страхом? И почему закрывая глаза я слышу голоса, беспрестанно твердящие мне, что все это не имеет смысла? Чем дальше ты бежишь от этих вопросов, тем громче они звучат, и ни одни наушники в мире не смогут заглушить это, как не пытайся. И я больше не бегу. Не потому что устал, а просто потому что некуда. Все ведь здесь, со мной, в моей дрянной башке, куда ты от этого спрячешься? И раз уж нет у меня управы на этих шумных соседей, остается лишь смириться с их наличием и продолжать жить. Иногда для приличия я стучу по трубам, грожусь что затоплю их чем-нибудь покрепче, и они успокаиваются на какое-то время. Маленькая, но победа. Да и оставаться с ними наедине приходилось не так и часто, справедливости ради. Этим летом я жил в перерывах. Несколько лет назад я и подумать не мог, что мои умственные способности позволят мне зайти так далеко. И все же вот он я - взрослый дяденька в очках, сижу в офисе, проектирую системы, преуспеваю там, где не смогли другие. Временами это даже приносит удовольствие, чего греха таить. Ирония заключается в том, что я всегда безумно ценный работник: выкладываюсь на полную, не отлыниваю, схватываю все буквально на лету и не выказываю особых амбиций - меча работодателя! Но есть, как говориться, один нюанс - все это действительно ровно до того момента, когда спадает последний мандраж новичка, и в голове моей колокольным звоном не раздастся главный вопрос: "кем вы видите себя через год?". С этого момента каждый час начинает тянуться вечность, ведь мысль о том, чтобы провести за этим столом еще несколько лет вселяет такой экзистенциальный ужас, что все древние боги Лавкрафта с их тленностью бытия нервно курят в сторонке. И в этот момент, под раскаты грома, ты вскакиваешь со стула, хватаешь рюкзак и уже косишься в сторону выхода, чтобы... чтобы что? "А чем, ты, дружочек, собрался заняться?" - снова раздается голос внутри. - "Может у тебя есть хобби которому ты бы хотел уделять больше времени? Или друзья, с которыми тебе так не хватает дружеских посиделок? Ах да, наверное ты хочешь чего-то большего, достичь небывалых вершин мастерства в чем-то еще? Ну чего ты смотришь так исступленно? Нечего сказать? Твои дни истекут так и так, потратишь ты их на игрушки или на работу - не суть важно. Тебе больше некуда идти, нечем заняться, не о чем говорить с друзьями. Ты всю жизнь считал себя героем своей собственной книги, но на деле ты лишь никому неинтересная пустышка, пластиковый рыцарь броню которого так легко разбить о жестокую реальность!" И ты камнем опадаешь в кресло, кладешь руки на клавиатуру, делаешь глоток остывшего кофе. Все так, все честно. Да и ты уже взял на себя некоторые обязательства. Квартира сама за себя не заплатит, да и котов кормить нужно, думаешь ты. Наступает вечер, и ты устало плетешься в сторону дивана, падаешь, опускаешь веки, а под ними тебя уже ждут твои приятели-вопросики. И все это только для того, чтобы наутро сделать еще один виток. Дни будут сменять недели, недели - месяцы, а месяцы обернуться годами. Это неотвратимо, неизбежно. Так живут все. И ты проживешь свою никчемную жизнь так же. И самое жуткое тут то, что ты не видишь выхода из этой петли. Ведь все закономерно. Справедливо. Впрочем, что-то меня понесло. Есть ведь и положительные моменты. Любящие объятья, первый глоток кофе поутру и последняя сигарета в конце долгого рабочего дня. Для нее, кстати, как раз самое время. Я давно не позволял себе такого - сидеть вечером на летней веранде кафе, пить кофе из бумажного стаканчика, курить и рассматривать прохожих так, словно бы впереди у меня все время этого мира. Впрочем, как знать - может в этом и заключается пресловутое счастье, о котором только и разговоров на небесах. А я просто слегка запыхался в своей погоне за незримым чем-то? Предположим, что так. В таком случае хорошо, что мне предстоит небольшая передышка. Когда-то я умел наслаждаться моментом, и пора бы мне наверстать упущенное этим летом. Хотя бы ненадолго покинуть опостылевший мне город, посидеть на песке с чашкой кофе, слушая звук прибоя, и хоть ненадолго перестать думать об ошибках прошлого и ужасе грядущего. Тем, собственно, и займусь. Этим летом я пытался найти что-то, что придаст моей жизни некий новый, невиданный ранее смысл. И я все еще продолжаю искать. Так начинается моя осень...