Лето несбывшегося

Курсор злорадно подмигивает мне с пустого листа вот уже час как, а я все не могу решиться начать свою исповедь. Забавно, сколько себя помню, мне всегда было что сказать. Но раз уж первая строка написана, назад отступать некуда. Этим летом я осознавал себя взрослым, как бы странно это ни звучало. Для вас, тех кто читает мои слова, это возможно лишь одна очередная страница рассказа, на который вы наткнулись полчаса назад, но за всеми ними стоят годы моей жизни. Страшно даже представить, что я уже далеко не тот человек, который все это затеял. И все же я тут. Привычно взгромоздился в кресло на летней веранде кафе чтобы провести очередную черту. Когда-то у этой моей затеи был некий сакральный смысл, да только кто же его сейчас вспомнит? Просто привычка, вроде пачки сигарет, что дожидается своего часа возле клавиатуры - моя сентиментальность не позволит мне закурить до начала последнего абзаца. Так к чему же я это все... Ах, да! Думаю, это никогда не наступает в один миг. Невозможно заметить в себе перемены в одночасье, да и не приходят они все вместе. Быть может бабуля, которую ты приехал проведать спустя год и скажет нечто подобное, мол, "Погляди как вымахал! Совсем уже взрослый стал...", но сам ты так о себе не скажешь, и даже зеркала будут лукаво помалкивать. И все же краем сознания ты то и дело подмечаешь про себя - "погляди ка, эво оно как теперь! А ведь раньше думал, это только у взрослых так бывает, а выходит и в моем возрасте так можно...". И тут ты осекаешься. А в каком собственно "твоем возрасте"? Тебе, дружок, давно не двадцать - все закономерно. И вот ты ухмыляешься про себя, и идешь делать "взрослые дела", о которых казалось бы еще недавно думал "может... однажды". Ужас, не правда ли!? И все же иногда однажды наступает. И ты находишь в себе силы и смелость делать вещи, о которых раньше и помыслить не мог. Рискнуть сменить работодателя, поговорить на равных с матерью, дать наставления брату "с высоты своего опыта", или сделать предложение любимой девушке. И когда приходит этот момент, все живые и немертвые голоса в голове затихают. Больше нет ни сомнений ни безответных вопросов, которые донимали тебе ночами напролет. И внезапно осознаешь что все гораздо проще чем тебе казалось, жизнь перестает быть трагикомедией, нет больше эмоциональных горок. Все. Довольно. Просто. Этим летом все было просто. Раньше простота пугала меня, словно бы мне казалось, что только непримиримая борьба с самим собой и всем миром делает меня живым. Впрочем, возможно так оно и было. Но больше мне это не нужно, и я не желаю продолжать жить с оглядкой на прошлое. Озираясь назад быстро забредешь в такие дебри, из которых порой и самый квалифицированый психолог тебя не достанет. И пусть и кажется что без всего этого ты - уже не ты, на деле ни один груз не бывает столь ценен, чтобы не сбросить его. Даже если этим грузом была целая эпоха твоей нескончаемой эпопеи. Отпусти это. Забудь. И проехали. Как бы тяжело не давались эти слова, но мое детство прошло, как пролетели и юношеские года. И пусть волны ностальгии порой накатывают на отвесные скалы будних дней, нет больше поводов прыгать в них с разбегу. У этой истории будет хороший финал, уверен. Все же, я тот еще везунчик если призадуматься. И мое долго и счастливо уже дожидается меня в уютной квартирке. Пусть солнце давно зашло за горизонт, но этой ночью луна освещает мне путь сто крат ярче. В такой компании я готов шагнуть в эту, и любую другую осень без страха и сомнений. Все, что казалось мне несбыточным, не успел я заметить, уже случилось. И хорошо что именно так заканчивается мое лето. Завтра наступит моя взрослая осень, а сегодня мне остается лишь выкурить последнюю сигарету и признаться, что сказать мне и вправду больше нечего...