Твое облегчение

      В раздражении скидываешь все на пол и слушаешь, с каким грохотом вещи стукаются о пол. Бесит. До слез бесит.       Сколько ни пытайся, а ничего не получается. Абсолютно ничего. Ни то, чем ты умеешь заниматься, ни то, что любишь. Полная белиберда. Как же паршиво. Сплошной идиотизм.       Медленно выдыхая, все же поднимаешь с пола разбросанное. Нечего срывать свои мимолетные эмоции на вещах. Виноват тут только ты.       Садишься за стол и думаешь, где же мог растерять весь интерес и мотивацию. Нет, правда, куда все делось? Когда, спустя долгое время, ты находишь время на когда то любимое занятие, то понимаешь, что ничего кроме дурацкого чувства вины оно не приносит. Но почему чувствуешь себя виноватым?       Наверно потому что ты изменился. И понимаешь, что уже не тот человек, кто когда то мог с легкостью делать это. Ты стал другим, тем, кто болезненно вырвал в себе те положительные чувства, что помогали держаться на плаву. Сейчас ты просто утопленник, что внезапно захотел кислорода, не много ли хочешь?       Сам залез в это болото, сам отрезал все пути спасения, а когда стало трудно дышать, то захотелось вылезти? Поздно. Поэтому и чувствуешь вину, потому что знаешь, что поздно. И проситься обратно глупо.       Потому что стыдно. Стыдно перед самим собой, тем, кто давным давно мечтал о хорошем и светлом. А что по итогу? Сплошное болото в гуще леса, где же тут светлое и хорошее.       Устало кладешь голову на руки и сжимаешь веки, пытаясь успокоиться. Стал тем, кем больше всего не хотел. Тем, кто угробил себя и свою жизнь.       Стыд перед собой из прошлого перерастает в ненависть к себе настоящему. Как думаешь, такой, как ты, сможет когда нибудь вылезти из болота?       Даже зная ответ, все равно пытаешься что то сделать с самим собой. Чтобы хоть немного доказать себе, что все еще можешь. Все еще умеешь, все еще тот, кто всегда хотел лучшего. Удивительно, что все упрямство почему то направляется именно в это русло.       А когда хотя бы на мгновение чувствуешь тот самый просвет где то в глубине души, то хочется чуть ли рыдать от счастья, забраться пальцами себе в грудь и держать, как можно дольше держать это теплое чувство и видеть все вокруг ярким и цветным. Это всегда приятно и болезненно.       А когда это "что-то" исчезает, то равнодушно выдыхаешь. Все снова становится серым и душным. Бесит.       С тяжелым дыханием поднимаешься и устало валишься на постель. Раздражает.       Даже зная, что ничего назад не вернуть, все равно хочешь испытывать снова и снова, каждый раз, как в первый, лишь бы ненадолго вдохнуть кислород и увидеть свет над головой. Чтобы в следующий момент погрузиться обратно в сырость.       Дайте снова понять и почувствовать, убедиться, что все сейчас происходит не зря. Зачем он это делает? Потому что хочет? Но он не хочет. Буквально ничего. Он слишком устал. Просто дайте ему смысл, что имел быть когда то раньше. Он правда не понимает, зачем все это.       Как же надоело.       Прикрываешь глаза рукой и судорожно вздыхаешь.