Твое облегчение

      Сам все загубил, верно?       Сам испортил себе жизнь, сам похоронил все хорошие возможности, сам попортил все отношения с людьми. Все сам, какой самостоятельный.       Глубокий вдох и обжигающий выдох.       Все, что он умеет, это жаловаться самому себе на свою же жизнь. Другим жаловаться он не любил, не хотел выглядеть нытиком и слабаком. Где-то в глубине души он понимал, что говорить о своих проблемах и обсуждать их - это нормально, у всех бывают трудности в жизни. Но каждый раз какой-то внутренний голос шептал, что лучше промолчать. Не говорить, не жаловаться, не обращать на себя внимания. Кому ты сдался с теми трудностями, что сам себе и обеспечил? Жалкий слабак.       Да, именно. Жалкий и никчемный. Таким же ты не хочешь быть? Но по факту, таким и являешься. Нытик и размазня, бестолочь и идиот. Что ты умеешь? Что ты сделал хорошего для своей жизни? Выжил? Уверен, что это “хорошее”?       Придурок. Топишь себя в собственной жалости и думаешь, что кто-то поможет тебе? Сам же считаешь, что помощи не достоин, так чего строишь из себя? Надеешься на чье-то милосердие, хотя сам бы не стал помогать. Попросту не смог бы. Довольно эгоистично с твоей стороны. Ах, ну да, ты же и есть эгоист. Не умеешь делиться с другими и думаешь, что достоин лучшего в своей жизни, хотя совершенно ничего для этого не делаешь, ты не заслуживаешь ничего из того, чего хочешь, и сам прекрасно знаешь это. И правда, придурок.       Пробовал делать что-то для других? Действительно ради других, а не для успокоения собственной совести. Будь честным, скажи “нет". Ирония в том, что ты желаешь все для себя, но сам себя не любишь. Если бы любил, то относился бы по-другому. А так получается расход ресурсов: ты хочешь все и сразу, но понимаешь, что тебе это вовсе не нужно. Хей, ты нормальный? Зря расходуешь силы и время, хотя ничего полезного это не приносит.       Да, верно, не любишь никого, даже себя. Тогда что ты тут все еще делаешь? В чем причина всех твоих действий? А твоей жизни?       Боишься того, чего отчаянно желаешь. Думаешь, что твоя жизнь достаточно плоха, и одновременно уверен, что просто накручиваешь. Ты без понятия, кто ты и почему стал таким, почему не занимаешься тем, чем надо и становишься все хуже и хуже в собственных глазах. Отчаянно пытаясь выбраться из ямы, в которую сам же и упал, надеешься на чью-то руку, которую тут же оттолкнешь. Ты ведь в курсе, что все это выглядит по-идиотски?       Сколько раз ты пытался исправить все то, что натворил? Хоть раз получилось? Мм, нет. Дурак.       Тебе ведь говорят не думать о плохом и не зацикливаться. Ты лишь киваешь с улыбкой и кричишь где-то внутри, что не можешь. Просто не можешь перестать думать обо всем том дерьме, что творится вокруг и внутри тебя. Конечно, ты ведь с каких-то пор замечаешь все только плохое. Нравится чувствовать себя жертвой? Не нравится, но перестать не можешь, тебе ведь “плохо”.       Тупые отмазки только для дураков ты знал? Ах, точно, ты ведь он и есть.       Как долго ты протянешь с такими мыслями в голове? Что сожрет тебя раньше: жизнь или собственное подсознание?       Как долго ты будешь жить с такой ненавистью и жалостью к себе. Именно с тем, что ты так сильно презираешь.       Как долго ты проживешь с презрением к самому себе?       Это важный вопрос. Можно сказать жизненно важный.       Хах, он и правда идиот.