Дневник прошлого

Он никогда не был моим… Но потеря его разбила мне сердце Я увидела то самое сообщение спустя 3 месяца, после неожиданного телефонного звонка. Может я его и не заметила бы вовсе, если бы не этот чертов звонок в 2 часа ночи. От меня и него осталось одно единственное фото, одно фото… Мы никогда не были вместе, но в глубине души я ощущала единство с ним. Тогда я впервые приняла для себя сильное решение – прекратить наше общение. С тех пор я потеряла часть себя, сломав что-то внутри. За 1.5 года у меня не появилось новых друзей или возлюбленных. У меня в принципе не появилось ничего нового, даже воспоминаний об этом времени. 1.5 года пустоты… Я сменила 2 места жительства, но так и не смогла найти ни себя, ни кого-то близкого и настоящего. Еда стала пресной, как и вся жизнь в целом. Моя грусть, переросла в затяжное расстройство, иногда сменяющееся нездоровой активностью, в эти моменты я отрываюсь как в последний раз, чтобы не упустить свою молодость и жизнь, но и это мне не приносит радости. Ежедневная рутина затянула в свои сети, разрушая мою жизнь до конца. Моя личность стала превращаться в пустое место, не имея целей, мечтаний и желаний. То доброе, радостное, наивное и открытое, что было во мне исчезло, но надеюсь, что не навсегда. Все эти качества, либо со временем видоизменялись, либо уходили в небытие. Прошел почти год с нашей последней встречи, тогда я шла и чётко знала, что именно она будет последней. На тот момент это казалось таким лёгким решением всех проблем, именно об этом я жалею больше всего. Я не могла поступить иначе, я не могла проиграть своим чувствам, я не могла допустить, чтобы они меня сломали на его глазах. В тот вечер состоялся великий спектакль одного никчемного актёра, я до самой последней минуты делала вид, что в нашем общении всё также прекрасно, что ничего не изменилось за те полгода, что мы не виделись. Самый большой обман самой себя, внутри меня буквально всё горело синем пламенем, но я с такой уверенностью, что это на пользу, довела эту игру до конца… Моя ошибка, которую я никак уже не могу исправить. Мы сделали фото в тот роковой час, перед тем, как я всё расскажу ему. Я часто пересматриваю его и могу сказать лишь одно, на нём изображено два потерянных человека, одним из которых являюсь я сама, с внешней радостью, но такой сильной внутренней болью, которую можно рассмотреть в глазах. Практически потухший взгляд, который ежедневно смотрит на меня в зеркало с огромной ненавистью и осуждением. Я увидела то самое сообщение спустя 3 месяца, после неожиданного телефонного звонка. И я до сих пор не могу простить себе, что я не увидела его раньше. До сих пор я думаю, что это что-то могло изменить, ответь я на него вовремя.