Глава 2.
3 февраля 2022 г., 00:33
В один момент мне всё надоело, я так хотела ему всё высказать, эти навязчивые мысли сжирали меня изнутри, я плакала днями и ночами напролёт. Тогда я поняла, что не я одна должна мучиться. Почему только я должна страдать? Да, это мои мысли, но я посчитала, что он тоже может о них знать.
У него наступал День Рождения, я приняла решение, что хочу написать письмо. У меня созрел чёткий план, его поздравила бы моя подруга и написала координаты «подарка». План провалился… Письмо я написала, а про День Рождения забыла. Как такое могло произойти? Мой мозг просто решил, что следует выкидывать информацию, которая приносит отрицательные эмоции. Я хотела оставить на нашем месте его кольцо, которое когда-то было подарено мне и письмо…
«Я думала, что мне станет лучше, со временем, не сразу, но станет. Нет, это так не работает, время не лечит. Я пыталась забыть, заменить, смириться. Не получается, чёрт, меня это жутко бесит. Прошло 1,5 года, а я не могу. Я когда вспоминаю то время, у меня внутри ничего не остаётся, пустота и желание вернуться туда. Но этого не будет, никогдааа. Фак, как же это больно.
Я знаю, что в этой всей истории точку поставила я, я оттолкнула, я сказала, что больше ничего общего не хочу иметь. Это было моей главной ошибкой, я думала, что вычеркнув ежедневное присутствие человека, я смогу закопать всё в себе. Не получилось. Какая же я дура.
Вспоминаю те моменты, понимаю, что делал мне больно, каждую секунду той жизни я жила с болью. Но ещё это была самая несчастно счастливая жизнь, у которой, к сожалению, а может к счастью, нет хэппи энда. Это была боль вперемешку со счастьем, это было как будто не со мной, в прошлой жизни, но оно было.
Прошло 1,5 года, а слёзы на глазах до сих пор, и ком в горле стоит. Я не могу сказать, что это были за чувства. Привязанность? Но я знаю одно, такого я больше ни с кем не испытывала, я была собой, настоящей, живой, я чувствовала. И мне кажется, что я потеряла надежду, что испытаю подобное вновь. Это было искреннее, чистое проявление эмоций. Не знаю, было ли это взаимным, может я жила в розовых очках. Надеюсь, что нет.
Спустя такое долгое время, я всё же читаю переписки и хочу верить, что они настоящие.
Чёрт, никогда не было так сложно выражать свои мысли. Их очень много, они путаются, смешиваются в одну и разветвляются в многочисленные. Как бы не было тяжело, я знаю, что наступит момент, когда станет всё замечательно.
Ещё какое-то время после «расхода» мне было плевать, точнее я хотела в это верить, но это оказалось иллюзией. Я обманывала, всех тогда обманывала, делала вид, что меня это не волнует, это было не так. Я хотела сделать как лучше, избавить всех от ненужных проблем, но не смогла избавить себя. Потом накрыло с большей силой, я не смогла нормально это пережить. Я думала, что вычеркнула, а потом звонок, тот самый ночной звонок. Лучше бы его не было никогда. Хотя, нет, тишина намного страшнее, я уже убедилась в этом. Она не даёт мне нормально жить, я периодически просматриваю страницы в соцсетях, но там практически ничего не меняется. Понемногу поглощает чувство тревоги, что я помню слишком много, слишком много воспоминаний о той жизни, которой никогда не будет вновь. Хотелось бы, чтобы это было лишь сном, но чёрт, та заметка в календаре о споре, я помню о нём, а удалить рука не поднимается, да и из головы же ничего не сотрёшь.
Сейчас я знаю только одно, во мне живёт вера и надежда на то, что у тебя всё в жизни хорошо. Что ты не знаешь больше никаких проблем, кроме мелких бытовых, да и лучше без них. Душевная боль это в принципе самая худшая боль, которую может испытывать человек. Хочу, чтобы ты её никогда не чувствовал и был самым счастливым человеком.»
