Я всегда с тобой.

Утро. Осень. Осенью дети идут в школу. Помню 1 сентября, когда мне было 7 лет. Помню этот день. Дышать нечем, в руках огромный (с половину меня ростом), букет цветов. Понятия не имею, куда и зачем иду. В моей маленькой голове образовались 3 протестующих лагеря. Первые кричали - Ты взрослая, будь горда. Вторые - Детство закончилось. Третие твердили - Ты ещё маленькая, ещё 11 классов впереди, угомонись. Но то время прошло. Вся школа пролетела незаметно. И, слава богу. Первые лучи солнца пробиваются через оранжевые занавески. Их выбрала она. Та самая. Я уже давно не сплю, но покидать уютную, тёплую обитель, не хочу. А где-то в квартире она, в холоде и это волей-неволей заставляет меня встать. Ей, наверное, холодно и да, я тащу с собой одеяло. Из кухни доносится песенка. Она поёт так тихо. Даже чайник греется громче, чем напевает она. Она боится разбудить меня. Совсем не подозревает, что как только я не нащупала её в кровати, проснулась. Я заглядываю из-за угла на кухню. Там стоит хрупкая девушка. Её глаза прикрыты. Наслаждается солнышком, просвечивающим её тонкие веки. Видит оранжевую тёплую сферу. Это её любимый цвет. Шелковистые, прямые пряди ниспадают на её плечи. Отчаянно стараясь прикрыть их. Но им не хватает длинны. На её шее, безобразно выступают нерадивые кости. Слишком сильно. Футболка самого маленького размера висит на ней. Прикрывая выступающие рёбра. И чрезмерно тонкую талию. Я подкрадываюсь к ней сзади. И накрываю её полностью одеялом. Она не сопротивляется. Я обхватываю руками её тощее тело, боясь раздавить. Она произносит своим звонким, певучем голосом. -С добрым утром. Я думаю, что даже самый прекрасно поющий соловей завидует этому голосу. Нет на свете ничего прекрасней этого голоса. Хотя, нет. Её глаза. Она одной рукой приподнимает одеяло, открывая мне вид на её лицо. Маленький лоб, вздёрнутый носик, острый подбородок. Всё это слишком худое. Но есть две вещи, которые идеальны на её лице: губы и глаза. Все розы мира не добьются такого цвета, какой использовал создатель для её губ, даже если они принесут себя в жертву как вид в целом. Но самое главное её глаза. Два чистейших, бездонных океанов смотрели в мои глаза. Её губы слегка размыкаются. Кончики верхних передних зубов проглядывают из приоткрытых губ. Кончик языка мирно покоившийся, начал подниматься. Губы её вытянулись, а веки опустились. Словно вся душа из её глаз ушла в губы. Но её душа слишком большая для этого, и я успеваю подхватить. Словно частичка её во мне. Навсегда. Люди называют это поцелуем. Но настоящий поцелуй, лишь тот о котором не говорят. О нём не договариваются, не просят, не спрашивают, не рассказывают. Зачем тогда называть этот священный обряд? -Я хочу кофе - от неё пахнет персиками, я бы осталась с ней, но идти надо, иначе выгонят из университета. Отходя от меня, она изящно проводит пальцам по моим бёдрам и отрывает кончик пальца лишь на 1/3 моей ноги. Пленительный аромат персиков уходит с ней, он манит меня. Но я не могу, нельзя. Она очень легко манипулирует чашками и ложками, делая кофе мне и чай себе. Она терпеть не может кофе. Но всегда делает мне его. Даже когда мы в ссоре, и она бежит на работу с самого утра, на столе стоит мой кофе. Я видела где-то такую фразу "злитесь, но не переставайте любить". Вот и весь смысл, это знак того что она всё ещё любит меня. Когда кофе был готов она поднесла мне его. Сама же села напротив. Её костлявые пальцы крепко сжимали ручку от чашки. Сильнее чем обычно, она не расскажет мне, если я спрошу, лишь улыбнется, скажет - О чём ты? - и продолжит в том же духе, только на душе её станет ещё беспокойней. Я не хочу усугублять её спокойствие. Уж слишком оно мне дорого. Не так давно, она прибавила в весе. Целых 200 грамм, да, для вас это мало, но для меня это победа. Мне больно видеть, как она страдает из-за своей анорексии. Мы были знакомы в младшей школе, тогда она была полненькой. Она никогда не нравилась самой себе. Даже тогда я считала её очень красивой. Она так любит персики, тогда она была такой скромной. Всё время стеснялась, и щёки её алели и были похожи на персики. За год до нашей встречи во взрослой жизни, она решила похудеть и перестаралась. Мой кофе был выпит, не мной, ведь если бы выпила я, то наверняка заметила бы. Но думая о ней весь мир пропадает, и лишь тонкая струйка её запаха держала меня на земле. Я собралась, кинула тетради в сумку, надела джинсы, старую футболку. Я не собиралась выглядеть красиво, ведь её там не будет, значит там вечный мрак. Да, именно так я думаю. Она выходит провожать меня, грустная как никогда. Но спрашивать нельзя. Пусть мне и хочется прогнать все её печали. Я начинаю поворачивать дверную ручку, но дверь не открывается. Я усмехнулась, наверное, опять забыла открыть защёлку. Проверяю защёлку, открыта. Ничего не понимаю, начинаю проверять замок, прихожу в ярость, дёргаю её из-за всех сил. -Не пытайся. Я оборачиваюсь назад. Она стоит ещё грустнее, чем раньше. В её глазах слишком много влаги. Я не сдерживаю себя, подбегаю, хватаю её в объятия и судорожно спрашиваю. -Что случилось? -Я мертва. -Мертва? Что ты несёшь? - Мы ехали с тобой из леса. И пели весёлые кантри песни. Но мы врезались в грузовик. С моей стороны. Я умерла на месте, а ты получила сотрясение мозга. Уже полгода ты просыпаешься и идёшь в университет, но не можешь, просто не можешь выйти. Психбольные не могут покидать палаты по собственному желанию. Перед моими глазами встала ужасная, немая картина. Светло, разбитое лобовое стекло, тело, её тело наполовину лежит на капоте. Всё в крови. Её светлые волосы, губы, одежда всё в крови. -Тебя похоронили? -Да, давно уже. -Без меня? -Ты жива. -Но ты здесь. -Я всегда здесь. Похоронили лишь тело. Они не могла похоронить меня. Ты же знаешь. По моим щекам, катились горячие, солёные слёзы. Я чувствовала, как они разъедают мою кожу. Её образ становился размытым, и снова становился чётким. Она здесь. Я точно её вижу. Не могут видения быть такими чёткими. -Ты ещё можешь выздороветь. -Но, тогда, ты исчезнешь. -Это единственное условие твоего выздоровления. -Я вправе сама решать? -Да. - она горько усмехнулась. -Я вижу тебя, значит, ты реальна, а другой мир я не вижу. Возможно, мне просто, кажется, что он существует. Он не нужен мне без тебя. Я понимаю, что завтра опять забуду. Интересно сколько раз я уже это говорила и думала. -Каждый раз, ты никогда не выбирала тот мир. Ты всегда выбираешь меня.