Возвращайся медвежонок!

Я снова много работаю. Настолько много, что времени в моём плотном и без того графике перестало хватать даже на собственную дочь. Я почти не сплю, составляя по ночам планы тренировок и продумывая новые программы для своих девочек. Им сейчас, как никогда тяжело. От больших нагрузок, от каждодневных 12-ти часовых тренировок почти без выходных и перерывов, от постоянного внимания общественности и вездесущих журналюг, будь они не ладны. Но в первую очередь им трудно из-за меня. Я совсем перестала контролировать свою агрессию и заносчивость. Мои замечания и пометки во время тренировочного процесса теперь больше похожи на истеричные выпады шизофреника. Я кричу без умолку, срываюсь на каждый элемент, будь он чуть грязнее, чем показалось моему воспалённому разуму, а вчера и вовсе, чуть не перешла к рукоприкладству, за что получила неодобрительные взгляды коллег в безмолвном сочувствии и израненную горькими слезами обиды девичью душу. Я практически перестала появляться дома. Погрязла в работе настолько, что засыпаю в машине, в тренерской, да даже за столом возле льда - где угодно, но не в собственной кровати. А поесть я и вовсе забываю. Иногда выматываюсь, а иногда просто кусок в горло не лезет, и всё, на что я добровольно-принудительно соглашаюсь скорее из вежливости, так это на кофе, который мне заботливо каждый день приносит Дудаков. Они с Даней, как никто другой, знают, насколько внутри болит. Они тоже переживают, просто каждый по-своему, как умеет, но стараются не показывать, потому как знают, что нужно держаться ради тех, кто сейчас рядом с нами, верит в наши тренерские способности и каждый день ждёт, чтобы мы чему-то их научили и помогли. Именно Серёжа сейчас делает все, чтобы корабль с гордым именем «Хрустальный» держался на плаву, а не бился об скалы силами рук надломленного капитана. Он всячески старается разрядить накалённую во мне обстановку. Даже подбил Даню приносить мне горячие обеды в ланч-боксе, и организовал девочек, чтобы они радовали меня маленькими, но очень вкусными, моими любимыми конфетками после каждой тренировки, из расчёта «ему не сложно, а мне приятно полезно». И я правда ценю, всё , что они все для меня делают, но сейчас, всем своим видом показываю обратное. Не со зла к ним. Просто так выходит. В моём телефоне уже сотни непрочитанных смс и неотвеченных звонков. Социальные сети кишат новостями о нашем положении, и о той…что ушла, словно стараясь разбередить то, что и так тошнотворно ноет где-то под рёбрами. Я стараюсь отвечать Федерации и держать удар перед прессой, но выходит, скажу, так себе. Единственное, что мне удаётся без труда - нагло врать, в очередных интервью и вопросах от коллег, беззастенчиво, натянув немую маску безразличия, врать всегда и всем, но прежде всего врать самой себе. О том что все хорошо, что уходят только предатели, что мы сильны и без тех, кого когда-то приручили по ошибке. Предатель ли? По ошибке ли? Ответ на эти вопросы я знаю. И всегда знала. Но скрываю так плотно и боязливо, будто признай я это - свершится страшный грех и обрушится небесная кара. Из всего, что удаётся мне настолько же хорошо, как обманывать и обманываться, это то, что я каждый вечер пишу. Не стихи, конечно, простые смс. И писала, до какого-то момента оставляя только для собственных закладок в телефоне. Наверно, не хватало совести смелости, отправить их адресату. До одного дня. До той самой ночи, когда внутри стало настолько больно и пусто, что даже простой вдох приносил неимоверные страдания и был схож пытке. И слова, что вырвались из моей груди в этот дурацкий электронный носитель, то ли по случаю, то ли по случайности, а может от усталости и наполняющей беспомощности были отправлены. 02:57 Абонент [Женька 🐻] «Мне плохо без тебя. Я очень скучаю. По всему. По твоей улыбке, по нашим разговорам, по твоим вечно мерзнущим ладошкам и пальчикам, которые я старательно прятала в собственных руках в надежде согреть. По соревнованиям с тобой и твоему смеху. Даже по тому, что ты тайком таскала конфеты из моего стола и беззастенчиво врала, спихивая все на Алину и Даню, думая, что я не вижу по глазам. Мне больно. Очень-очень больно. Больно от того, что ты ушла, и от того, что ничего не сказала. Смолчала и не пришла. Я ведь ждала тебя на тренировке в тот день. И после ждала. И каждый день ждала, что ты придёшь и расскажешь, что случилось, и мы вместе поплачем или посмеёмся, и обязательно найдём решение всех проблем. Вместе. Слово, от которого теперь мне ещё больнее. Хотя куда уж там. Больнее быть уже не может. Внутри уже просто не осталось ничего целого, чтобы болеть сильнее, чем болит сейчас. И тебя нет в моей жизни. Нет той спасительной силы, которая была в тебе, всегда со мной и не давала упасть и сдаться. Ты ушла, не сказав ни слова. Неужели я это заслужила? За что? Просто ответь, чтобы я знала. Чтобы поняла. Наконец поняла… За что? За что ты так со мной? Это ведь неблагодарно, за 11 лет, проведённых бок о бок, в любых даже самых сложных ситуациях, не сказать банального «прощайте». Как ты могла?! Как ты вообще могла так поступить?! Со мной! С нами! Со всеми нами! С Даней, с Серёжей, с девочками, с Алиной! Как тебе это совесть вообще позволила?! Хотя о какой совести вести речь, если её нет! Наглость, лживость, упрямство. Всё, чем ты одарила людей, давших тебе билет в жизнь. И ведь хватает сил, чтобы что-то говорить в этих жалких интервью и гордо вышагивать по льду! Жалко, Жень! Нет не тебя, а то, как это всё выглядит. Это выглядит жалко! Всё это ужасно некрасиво. Отвратительно и мерзко. И если ты действительно считаешь так, как об этом говоришь, что воспитала тебя я, то лучше забудь, что такой человек, как Я вообще был в твоей жизни. Во мне нет этих качеств, а значит это твоё, а не моё. Поэтому имей смелость и признай это. Так будет легче и правильнее. Хотя бы себе не лги в этом. А про меня забудь! Всё это было ошибкой. Всё, что было между нами. Это было большой, просто огромной страшной ошибкой, о которой я жалею. И всегда буду жалеть. Что взялась за работу с тобой! Что вела тебя этим великим путём и делилась с тобой своими знаниями, хотя было много желающих разделить их со мной. И они бы направили их в правильное русло. А ты все испортила. Уничтожила. Беззастенчиво растоптала всё хорошее, что было отдано тебе от доброты душевной. Ты худшая из тех, кого я учила и учу. Знай это! Теперь знай! Я жалею и о том, что позволила себе глупость любить тебя. Пустила в свою жизнь и в свою семью. Ты не часть моей семьи. И никогда больше не станешь ею! Ты этого не заслуживаешь! Глупая, гордая девчонка! Я корю себя, что когда-то пустила тебя глубже, чем следовало. Я ошиблась. Очень ошиблась! Всё что было между нами - это ужасно, мерзко. И я больше не позволю подобному случиться! Я ненавижу тебя. Больше, чем кого бы то ни было! Слышишь?! Ненавижу! Хотя нет. И ненависти ты не достойна. Я просто больше ничего к тебе не испытываю. Ты мне безразлична. Ты никчемная, а с такими мне не по пути. Тебя нет в моей жизни и я счастлива! СЧАСТЛИВА БЕЗ ТЕБЯ! СЧАСТЛИВА! СЧАСТЛИВА! И как ты дальше будешь жить и что с тобой будет - не моя забота. Я не простила тебя и никогда не прощу. Да и говорить нам больше не о чем. Поэтому ПРОЩАЙ!» Как это случилось, я не понимаю. Глупая! Глупая, глупая, глупая! Зачем я сделала это?? Это ведь Женька, моя Женька. С этой ночи я молю только о том, что она меня заблокировала и никогда не прочтёт той ужасной лжи, что я написала. Как, как я докатилась до того, чтобы ей такое сказать? Не понимаю. Но я все испортила, и теперь каждый день моя боль умножается мыслями на 100. Я все ещё стараюсь держать себя в руках и не разрыдаться посреди катка, но предательские слёзы душат настолько, что с последних репетиций я ушла прямо на середине, бросив только один взгляд в сторону Серёжи и Дани, отчего им явно стало не по себе. И вот, спустя почти 2 года я сижу в своей спальне и до сих пор кручу всё это в своей голове. А напротив она. Нет, не она. Её по-прежнему нет со мной рядом. Только её фото в рамке, которое я с той самой ночи достала из коробки со всеми её вещами, что остались у меня. Каждый день я смотрю на это фото и стараюсь пережить всё, как можно достойнее. Получается всё так же плохо, но уже без истерик и драм, если не считать пары разбитых кружек из нового сервиза на кухне, и разбитого зеркала в ванной, в которое мне опостылело смотреть без неё. Я смотрю на её фото, где она мне беззаботно улыбается и строит свои вымышленные ушки. Такая маленькая, нежная, такая…моя. Я засыпаю с ним в обнимку, хотя и сплю всё так же плохо, каждый раз вздрагивая и просыпаясь от очередного сна с ней и без. А потом вновь засыпаю, но до первого будильника. Кроме фото, я достала всё, что так упорно пряталось эти года на самой верхней полке шкафа. Её подарки, её рисунки, кулон со снежинкой, который она заказала для меня в день рождения, маленькие сувенирные конёчки, привезённые ей с очередного чемпионата, тапочки-панды, специально купленные для неё в мою квартиру, плюшевый плед, в который мы вместе кутались по вечерам, упаковку её любимых конфет и пачку какао с маршмеллоу, купленные когда-то вместе, чтобы провести вечер после олимпиады вдвоём, сидя у окна, и к которым у меня рука не смогла притронуться после, сидя в одиночестве. А ещё среди вещей я обнаружила футболку, которая ещё пахла духами и запахом её нежной кожи. Несомненно она мне мала, ведь она размера XS, хотя и возникло сразу желание спать в ней, чтобы хоть так чувствовать её присутствие, поэтому я просто каждую ночь кладу её рядом и утыкаюсь носом, представляя Женьку. Все, что напоминало о ней и связывало нас в форме вещей было отрыто по всей квартире и возвращено на свои места. И только в тренерской я не стала восстанавливать прежнюю обстановку, боясь осуждения и глупых реплик, поэтому все вещи оттуда бережно расставила и развесила дома. И теперь квартира словно немного ожила и я отчасти чувствую её присутствие в ней, отчего на душе стало чуточку спокойнее и теплее. Много времени прошло с момента её ухода, но болеть не перестало. Просто боль уже стала привычной опорой в моей жизни. Я научилась жить с ней, но жить без Медведевой не научусь видимо никогда. А иначе, откуда было взяться мысли о её возвращении любой доступной ценой несколько месяцев назад. Я грела в подсознании эту мысль до сегодняшнего дня. Наверно, мне стоило претерпеть весь этот путь, чтобы осознать истинную ценность этой девчушки в своей жизни. И вот наконец, в 47 лет, женщина, которая по собственному мнению за всю прожитую и пережитую жизнь все знала, умела и могла преодолеть, только в эти месяцы действительно узрела, что есть то, что принять она не могла в себе всё своё существование - любовь и умение прощать тех, кто дорог. И наконец я это всё же поняла. Пути Господние не исповедимы, и, верно, Богу надоело терпеть меня такую всю «святую» и научить по-особенному ценить то, что он мне даровал. Наверно, именно таким образом, он решил открыть мне глаза и честно показать, что Женя была, есть и будет мне родной и её уход, это прежде всего урок для меня. Но урок не о чём-то плохом, не о предательстве и отсутсвии любви, а о том, что таких людей, как Женька, в нашем мире мало и их особенно нужно ценить и беречь. Она ведь любила и принимала меня любой. А я порой та ещё стерва. Я могла часами читать нотации, злиться, грубить, могла даже замахнуться в порыве гнева, но Женька, она всё выносила, со всем уживалась во мне и сглаживала мои самые острые грани своей искренностью, чистотой и любовью. Она заботилась обо мне, когда я болела, и словно чувствуя моё состояние всегда была рядом и старалась много шутить или просто держать за руку и говорить что-то доброе. Она всегда беспокоилась, если я ничего не ела или забывала выпить таблетку от головы, а ей ведь одной было известно, что по вечерам меня особенно мучает мигрень. Её вечные истории о какой-то ерунде веселили меня лучше всяких комедий, а ее маленьким, почти ежедневным сюрпризам, я была рада порой больше, чем подаркам от родственников на праздники. Она знала все мои сильные и слабые стороны, и ко всему находила особый подход. Она любила меня. Искренне любила. Всю, полностью, без всяких зазрений. А иначе и не могло быть. Она ведь пришла тогда, после последнего совместного чемпионата, не посетив банкет с друзьями-фигуристами, чтобы признаться мне в своих чувствах и подарить всю ту любовь, что жила в ней в это время. Сначала детская, как к матери. Потом отроческая, как к тренеру и наставнику, да и просто, как к другу и близкому человеку. А после - юношеская - влюблённая по уши в свой идеал, и выросшая в итоге в самую настоящую, взрослую, глубокую, чувственную, наполненную страстью и верностью. Она доверила мне самое ценное - себя. Подарила мне свой первый настоящий глубокий поцелуй, исполненный нежностью, и первую свою ночь с шагом во взрослую жизнь. Отдалась мне вся, без остатка, оставляя для себя лишь тело. И любовь её в ту ночь была по всюду. Во взгляде, в прикосновениях, в словах, в вещах, во всем. Чувства будто вырвались за границы её души и нашли облик в физическом очертании. И я наконец, за почти полвека, узнала, что такое истинная любовь и поверила в её существование вне детских сказок и сценариев замыленных фильмов. И мне не было страшно, ведь я была счастлива. Я любила её не меньше, а потому рамки «как дочь» пали без боя, сразу после того, как я ощутила её губы на своих. Она раскрыла во мне то, что не удалось раскрыть никому, даже мне самой. Мою женственность, красоту, страсть. Я полностью познала себя благодаря девочке, которую когда-то сама и вырастила, даже не подозревая, что сливаясь в единое целое, мои качества и её собственные - откроют полную картинку мира и все его возможные краски. Наверно, благодаря этому, я поняла, что способна любить. И осознала, что имя моей любви - Евгения. Девочка, моя девочка, которая, как я представляла, не ушла, и не перестала быть в моей жизни, а просто на время улетела отдохнуть за океан, потому что так было нужно. И сегодня, я должна быть рядом с ней. Любить, поддерживать и просто находиться рядом. Я решила её вернуть. Сейчас мне на руку сыграли пандемия и нахождение Жени в Москве. А значит я могу сделать всё, чтобы увидеться с ней. Я обязана сделать всё для этого. Для себя. Для неё. Нет! Для нас! Я беру телефон в руки. Они уже не дрожат, потому что я знаю, что так нужно и это правильно. И пишу то единственное, что всем нутром испытываю и ощущаю, как первый возможный шаг: 01:20 Абонент [Женька 🐻] «Ты наверно уже спишь, а может и вовсе моё смс никогда не прочтёшь. Но я хочу чтобы ты знала, знала всё то правильное и правдивое, что во мне есть. Прости меня моя родная. За всё прости! Я просто невыносимая, я знаю. Но ещё, я знаю, что виновата перед тобой. Очень… Я люблю тебя! И всегда любила! И буду любить, до скончания своего века, и даже после, когда меня не станет, моя любовь к тебе будет жить во всем! И, наверно, я не самый лучший человек, и плохой друг или наставник, но я очень надеюсь, что я хороша хотя бы в любви. Потому что моя душа всегда была с тобой, ровно как и мысли, в которых была только ты. Я не смела притронуться ни к кому за всё это время, пока тебя нет, и не позволяла, чтобы кто-то другой проникал в мою жизнь больше тебя. Твоё место в ней никто и никогда не займёт! И даже если я больше тебя не увижу….я останусь верна тебе во всем и буду согревать свои чувства по тебе до самого последнего своего дня. Я люблю тебя и очень хочу, чтобы ты была счастлива. Смотря твои фото, я улыбаюсь, а смотря прокаты, я верю в твои силы и тихо-тихо молюсь. Потому что ты для меня роднее, чем кто либо. Потому что твоя душа заслуживает места в раю и Господь всегда должен быть на твоей стороне. Я не знаю, смогу ли я искупить то, что сделала, но если у меня будет этот шанс, хотя бы маленький шанс, то я переверну мир и вытрясу его до нитки, но воспользуюсь им. Мне невыносимо без тебя. Моя жизнь без тебя теряет всякий смысл, сводясь лишь к простому существованию. Я понимаю, милая, что тебе в сотню, нет, в тысячу раз сложнее чем мне, а потому, хочу чтобы ты знала, что у тебя есть я. И я всегда рада тебе и приму тебя, что бы не происходило. Я только хочу чтобы ты была здорова, счастлива, и ни о чем не грустила и не жалела. Я готова сотню раз повторить, что люблю тебя, и сделать всё для тебя, чтобы ты это почувствовала, только бы ты позволила мне. Мой дом всегда твой дом. А моя жизнь - всегда твоя. И я очень жду тебя, если ты вдруг решишь, что так тебе будет нужно. Всегда всегда жду. Прости… и возвращайся, всегда возвращайся, мой медвежонок!» [отправлено] 01:30. На экране тёплыми буквами по старой заставке с семьей: Входящий Вызов Женька 🐻