Возвращайся медвежонок!

Телефон лежит в полуметре от меня, на самом краю кухонного стола. Я снова и снова перечитываю надпись на экране, но не решаюсь ответить. Колени предательски трясутся, а голос давно изгнанного в потёмки сознания разума пытается дать сигнал к сбросу вызова. Но сердце всё же срывается, всеми жилками подталкивая к такому нужному разговору. Я беру телефон в руки и снимаю звонок: - Здраствуй! - такой до боли родной голос в телефонной трубке шарпает закостенелую душу. Я молчу, но не потому, что не рада или не хочу ничего ответить, ведь в конце концов я сама это затеяла, просто слова словно комок сухого хлеба застряли где-то в горле, а язык и вовсе перестал ворочаться и складывать слова. - Я позвонила, вероятно, чтобы ты молчала? Ну давай помолчим, я не особо-то и против. - без упрёка в мой адрес, а скорее для того, чтобы позволить мне собрать свои мысли в кучу. Если бы этот звонок состоялся пару-тройку месяцев назад, она бы точно сбросила трубку, не давая мне никаких шансов. Но теперь я отчетливо слышу на том конце спокойное глубокое дыхание, подобное тому, которым сопровождались все наши совместные соревнования. Она будто успокаивает меня им, напоминая, как мы вместе дышали для большего сосредоточения. - Этери! Закрой глаза! Вдох-выдох! Вдох-выдох! - словно она мой тренер, и это не я всю жизнь её этому учила. - Делай это столько, сколько тебе будет нужно, а потом, если сможешь, скажи мне хоть что-нибудь, ты ведь этого хотела, верно?! Я киваю в немом подтверждении, будто она может увидеть мой жест согласия её словам. Делаю голубой вдох, а на выдохе слова сами начинают рваться наружу: - Женька! Я так…я так…так счастлива, что смогла услышать тебя! - слёзы непроизвольно скапливаются в уголках глаз, отчего я перестаю видеть окружающую себя обстановку комнаты.- Я…мы…ты прости меня, прости, слышишь, прости за все! За все! Слышишь?! За все прости! - мой голос срывается в истерике, я закрываю глаза и снова начинаю глубоко вдыхать воздух, которого кажется именно сейчас больше всего нехватает. - Тери…чшшш…перестань! Тебе не за что извиняться, правда! - я не уверена что она всерьёз так думает, но говорит это сейчас, пытаясь меня успокоить. - Я…я люблю тебя! Я так сильно люблю тебя, что больше не способна ни на что другое, без твоего присутствия в жизни. Я скучаю. Очень скучаю…- слёзы гроздьями спадают на мою кофту, оставляя на щеках дорожки потёкшей туши. Я призналась, сделала то, на что, как мне казалось раньше, не была способна. - Я тоже…- тяжело вздыхает она - я тоже. От последних её слов разросшаяся пустота внутри меня словно начинает потихоньку зарастать, позволяя легким дышать свободно и легко, а сердцу наконец биться своим привычным галопистым ритмом, не сбиваясь на каждом малейшем движении. Мне вдруг становится тепло. В собственной квартире, где обычно прохладно и мерзнут плечи, внутри меня впервые разливается тепло, которое я ощущаю каждой клеточкой своего тела. - Я знаю, что не должна это говорить. Не должна обязывать тебя, после всего что было, после того, что причинила тебе всю ту боль, что преследовала и меня саму после твоего ухода. Но я правда скучаю и каждый раз надеюсь, что ты вернёшься. Может не в Хрустальный, но…хотя бы в мою жизнь… Вот и хватило смелости признаться. Оказалось, это не так уж и страшно, говорить тому, кого любишь такие важные слова. Страшнее - не получить на них ответа. Или получить, собирая потом своё сердце по частям, и склеивая то, что уже никогда не станет целым. От невозможности ожидания меня хватает судорожная паника. Я слышу лишь молчание в телефоне и не нахожу на него слов, кроме как, слова прощения. И в ту же секунду я, запинаясь и тяжело дыша произношу последнее «прости» и сбрасываю вызов. Я не понимаю, как я смогла это сделать. Я ведь так долго ждала этого момента и собиралась с мыслями. На секунду мне показалось, я сделала это случайно, неожиданно нажав не на ту кнопку. Но позвонить снова, первой, мне почему-то не хватило смелости. И всё, на что я способна сейчас - сидеть глядя на экран, словно гипнотизируя его на повторный звонок. Но звонка не было. Подождав ещё 20 минут, я заблокировала экран, швырнула телефон на кровать, а сама ушла на кухню, ощущая, что без виски я не смогу переждать эту ночь и даже заснуть. Иссушив бутыль практически до дна, я, еле донеся своё измотанное тело до спальни, завалилась на кровать, и, накрывшись одеялом по самые уши почти моментально провалилась в пьяный сон.