Как довести гамму до суицида

      Вы выбрали гамму и уже думаете с ней работать? Вот вам кучка советов, как сделать обсуждение своих шедевральных трактатов невыносимым, а в качестве меры измерения дурости возьмём (разумеется, субъективные) степени пригорания жопы редактора и офигевания от первой встречи с данным явлением: 1) «Я выложил главу» в 2 часа ночи       Комментарии не требуются, зуб даю, у всех было.       Степень пригорания: низкая.       Степень офигевания: вариабельна.        2) «Моя вторая/пятая/двадцать пятая гамма/альфа/бета считает ваши правки излишними/неверными»       Тогда почему эта овца мне сама ничего не пишет? Копыта отсохли?       Степень пригорания: низкая/средняя (если редактор не может пояснить за базар).       Степень офигевания: вариабельна. 3) «Я не буду с вами переписываться, вы просто должны смотреть работу и сами вносить правки»       А что я там ещё тебе должен, ушлёпок? Петь дифирамбы, даже если нет ни слова на вменяемом русском языке? А ничего, что гамма — это не бета? И то, многие беты переписываются с автором, чтобы понимать о чём речь в тексте идёт, а гамма, которая должна глубоко копать, должна в тряпочку молчать?       Степень пригорания: средняя.       Степень офигевания: вариабельна. 4) «Я пишу не в вашем фандоме, но хочу, чтобы вы прочитали весь мой тал-мудень»       Bruh. Ты больной? Ты идиот? Русским языком не владеешь? Читать не умеешь? Слепой, тупой или всё сразу? Анкета для кого написана, сипушонок?       Степень пригорания: средняя.       Степень офигевания: ты чё, дурак, что-ли? 5) «Послушайте печаль мою, работу удалила и вас оттуда тоже, да и вообще на меня упал рояль/у меня депрессия/ПТСР/безногая собачка/e.t.c.»       Ёбаный сарай, ты серьёзно? То есть тебе надо не писать, а к психотерапевту ходить? Тебе лечиться надо? Да сходи ты к доктору, ёбен-бóбен, не в интернет, а к доктору! Да, безусловно, общение имеет целебный эффект (не сочтите меня за отбитого циника — выговориться перед кем-то в интернете не зазорно и даже полезно), но этим должен заниматься профессионал, а не хрен пойми кто, тем более, вероятность попасть в лапы «Синего кита» никогда не равна нулю. Недаром есть профессия психотерапевт/психолог. Искать сочувствие — это нормально, но не так, предварительно устроив «развод».       Степень пригорания: средняя/потенциально высокая.       Степень офигевания: вариабельна. 6) «Мне плевать на ваш график, поэтому я буду писать вам под утро. И не дай Сатана вы не ответите!»       Милочка, я после ночной смены и такого сообщения хочу тебя только нахер послать.       Степень пригорания: средняя/потенциально высокая.       Степень офигевания: вариабельна. 7) «Проверьте без беты»       Дайте мне уже кибернетические глаза, я вам почку отдам! Нет, конечно, иногда бывают такие авторы, у которых грамматика блистает, и оттого им хочется купить упаковку элитного «Бабаевского». Не, ну а чё?       Степень пригорания: вариабельна/средняя.       Степень офигевания: вариабельна/иди-ка ты нахрен. 8) «Обоснуй я придумывать не буду» / «Обоснуя не будет"/"Читатель сам догадается»       Нет, дурачок, он не только не догадается, но и ещё плеснёт тебе в лицо помои, написав гневный отзыв. Ну а виновата будет, естественно, гамма, так как автора надо было на поводке держать, чтобы не бредил. Детский сад, мать вашу.       Степень пригорания: высокая.       Степень офигевания: вариабельна/ну и шут с тобой. 9) «Я сделаль обоснуй» или автор — дурилка картонная       Нет ничего хуже отсутствия обоснуя, чем плохой обоснуй, продуманный пустой черепной коробкой/нерабочим мозгом. Типичный плохой обоснуй сочетает в себе отсутствие логики, кучу умных слов и максимально замороченную синтаксическую структуру, ибо если нечитабельно, то, следовательно, не прикопаться. Отчасти верная мысль.       Степень пригорания: высокая/неси пустырник.       Степень офигевания: неси галоперидол. 10) «А вот другой читатель сказал, что у меня всё хорошо, а вы некомпетентны»       А зачем тебе гамма, если тебе лишь важно мнение обывателя/шут знает кого, а не литературная критика? Особенно обалденно выходит, когда это мнение состоит из «мне понравилось, пиши ещё». Напра-а-вó, нале-е-вó, кру-у-гóм… на-а-хýй!       Степень пригорания: высокая.       Степень офигевания: вариабельна. 11) «Я не владею русским языком и не особо хочу, но буду писать без беты» или невъе… неповторимое «Я через переводчик с вами говорю» (да-да, у меня такое было)       Очередной всадник Преисподней бежит. Ты ещё на китайском тут фанфик напиши — мигом познаешь целительную силу бана.       Степень пригорания: неси клизму со льдом.       Степень офигевания: вариабельна/OMG. 12) «А почему вы у себя/на стене/под забором написали/лайкнули то/сё? Почему онлайн/оффлайн» или автор-собственник-истеричка       Отдельная категория ходячего пиздеца, служащая эталоном эгоизма из палаты мер и весов. Онлайн, но был занят? Скотина! Вышел? Урод! Работаешь с другими авторами одновременно? Предатель/Иудова фекалия! 1!       Степень пригорания: гавайский вулкан.       Степень офигевания: *звуки ответной агрессии*