Ревнивая луна

Солнце щекочет своими лучами, но просыпаться не хочется от слова совсем. Я с силой открываю глаза, но их застилает какая-то пелена, мешающая сконцентрировать взгляд на мутном контуре перед лицом. Я застряла где-то между сном и реальностью: меня не слушается ни тело, которым я пытаюсь пошевелить, ни разум, который не в силах разбудить меня окончательно. Лучи солнца продолжают щекотать лицо и заставляют меня поморщиться. Кажется, я уже проснулась, но открыть глаза всё ещё практически невозможно. Я делаю огромное усилие над собой и приподнимаю правое веко. Взгляд практически не фокусируется, и мне кажется, что я всё ещё сплю, когда замечаю, что лицо мне щекотало не только солнце. Он убирает мешающиеся волосы с глаз, но через мгновение они возвращаются на прежнее место, задевая и меня. Его лицо так близко ко мне… Я точно уже не сплю? Волосы щекочут нос, но глаза предательски не слушаются, продолжая закрываться. Да что здесь вообще происходит?! Он тепло улыбается и медленно приближается ко мне. От шока я не могу пошевелиться: закрыть глаза – значит перестать контролировать ситуацию (не то, чтобы я контролировала её, но сейчас я хотя бы могу видеть, что происходит), а открыть глаза нет возможности совершенно, они будто измазаны чем-то липким. Он приближается и нежно касается моего кончика носа своим, продолжая улыбаться. По телу разносится приятное тепло, и бабочки в животе постепенно оживают. Он проводит носом вниз по щеке, приближаясь к губам. Я не двигаюсь уже не из-за шока, а из-за страха остановить происходящее. Если ты – сон, пожалуйста, не дай мне проснуться. На мгновение задерживается около губ, дразня меня, но вдруг продолжает двигаться ниже, опускаясь к обнажённой шее, не успевшей согреться в утренних солнечных лучах. Чтобы дотянуться, он подвигается ко мне всем телом, опираясь на левую руку и отчасти нависая надо мной. Сон, пожалуйста, не отпускай меня в эту жестокую реальность. Закончив свой путь, он на пару мгновений зависает над шеей, дразня ещё больше. Я чувствую, что очень замёрзла, когда начинаю дрожать от возрастающего давления. Он видит это, довольно улыбаясь. Ладно, я проиграла. Он победно усмехается и проводит по шее носом, а затем, медленно разомкнув губы, целует со всей нежностью и заботой. Влажный поцелуй в чувствительную кожу током проходит по всему телу, вынуждая резко вздохнуть. Контраст температур заставляет полностью прочувствовать жар его губ, и только теперь я ощущаю весь холод своего тела. Бабочки в животе взрываются от эйфории, летая по организму, будто заправленные реактивным двигателем. Он продолжает меня мучить и мягко кладёт руку на талию, поглаживая и прося таким образом прощение за причинённый стресс. - Крис… – слышу я его шёпот совсем рядом. Как же он произносит моё имя… Хочу слушать это вечно. – Просыпайся, - он проводит губами по моему уху. Я не хочу, не хочу. Картина перед глазами плывёт, и я из последних сил прижимаюсь ближе, пытаясь зацепиться за ускользающий мираж. Пожалуйста, не уходи. - Просыпайся, – слышу я снова, вот только голос уже не такой приятный. Я с неприязнью открываю глаза и поднимаю голову с тетради. За что мне это… Соседка по парте гладит меня по плечу и указывает взглядом на преподавательницу современного русского языка, которая, собрав все материалы в сумку, решает направиться в мою сторону. Я вздыхаю. Эх, оказаться в аудитории после такого сна – не самое приятное чувство. Всё, что угодно, после такого сна – не самое приятное чувство… Я поворачиваюсь к одногруппнице. - Я правда проспала всю пару? – спрашиваю обречённо. - Типа того. Ты так вздыхала, я боялась, что тебе снился кошмар. Или не кошмар… - на её губах появляется ухмылка. - Дурочка, – хихикаю я, легко толкая её руку, а у самой зашкаливает градус смущения. - Что, это ты вообще-то вздыхала, а не я. Хорошо, что не так громко, так что никто, кроме меня, не слышал, – эта новость с каким-то облегчением разносится в голове. – И, кажется, я знаю, что было в твоём сне. То есть, кто, – хитро шепчет она. - Перестань, – я смеюсь от её взгляда. - Да я-то что? Я – ничего. Кстати, лекция была скучнейшая, так что я на твоём месте тоже выбрала бы сон с НИМ. В любом случае, я скину тебе сегодняшний конспект, – она выпрыгивает из-за парты и в пару секунд оказывается у двери, не дав мне ничего ответить. Все студенты разошлись, и помимо пары человек в аудитории осталась только я и Наталья Александровна. Я неторопливо поднимаюсь с места и начинаю складывать ручки и текстовыделители в пенал. Наталья Александровна оказывается рядом со мной, присаживаясь на стул у соседней парты. Я вздыхаю и откладываю всё из рук, зная, что сейчас произойдёт серьёзный разговор. Наталья Александровна всегда была моей любимой преподкой. Все считали её строгой из-за в какой-то мере завышенных требований, но я чувствовала с ней какую-то связь. Может, она замечала моё рвение работать и быть хорошим филологом, поэтому относилась ко мне немного лучше, чем к другим. Мы остались одни в аудитории. - Что-то случилось? – сразу спрашивает она, переходя к делу. - Не совсем… - неоднозначно отвечаю я, боясь последствий любого конкретного ответа. - Ты же и сама всё понимаешь. Конец семестра, а ты спишь на лекциях… - фраза звучит как упрёк, но я знаю, что она и правда переживает за мою учёбу. - Даа, я всё понимаю, – я устало плюхаюсь на стул и поворачиваюсь к ней. - Ты и сама знаешь, что ты за это время достаточно поработала, чтобы не выходить на экзамен, я поставлю тебе «отлично», не переживай. Но ты же не только в этом заинтересована, правда? – говорит она, и счастье переполняет меня от мысли, что мне поставят автомат. - Спасибо огромное, – искренне улыбаюсь я, отвечая на первую часть фразы. – Вы правы, мне правда интересны не только оценки. Ваша дисциплина – моя любимая, и я правда получаю удовольствие, изучая что-то. - Я знаю, что ты станешь хорошим филологом. Тогда в чём дело? – тепло спрашивает она как-то по-матерински, и от такой давно забытой заинтересованности мне хочется плакать. Я молчу несколько секунд, задумавшись над её вопросом. И правда, в чём дело? - Давай так. Я дам тебе одно задание по лексике. Для тебя оно будет сложным, но интересным, – она начинает копаться в папках в поиске нужного файла. – Когда закончишь, скинешь мне на почту. Может, это даст тебе былую мотивацию и поможет заинтересоваться в предмете, как раньше – она протягивает мне найденный лист. Я беру его в руки и поверхностно пробегаюсь глазами по тексту. И правда интересное задание. - Спасибо большое. Я постараюсь сделать всё правильно, – киваю я, на что она улыбается. - Кристина, не обязательно делать всё правильно. Сделай, потому что тебе это интересно, я для этого и дала тебе задание. Про оценку я тебе уже сказала, – Наталья Александровна поднимается со стула. Я всерьёз задумываюсь над её словами. Я ведь и правда раньше так горела этим. Что же произошло? Я смотрю на листок и чувствую огромно желание сесть за его разгадку прямо сейчас. - Я Вам очень благодарна. Задание и правда интересное, – не поднимая головы, обращаюсь я к преподке. - Другое дело, – удовлетворительно кивает она. – Всего доброго! - До свидания! – улыбаюсь я, и она выходит за дверь. Силы, которые чудом появились у меня благодаря разговору с двумя людьми за день (что бывает большой редкостью), начали постепенно покидать меня к вечеру. Завтра по плану разговор с психотерапевткой, и я жду его как никогда. Эмоциональные качели растрясли настолько, что я уже несколько раз сделала солнышко, переворачиваясь с каждым разом всё сильнее, и хочу прекратить это как можно скорее. С детства я любила кататься, вот только в последнее время меня начинает от этого тошнить. Сил нет ни на что. Думаю, я постепенно нахожу ответ на вопрос Натальи Александровны и начинаю понимать, что же со мной происходит. Кажется, выгорание от учёбы смешивается с общественным давлением и хейтом, и их микс капает мне на нервы каждую чёртову секунду. Нужно отвлечься. Если и учёба, и соцсети доставляют мне такой дикий дискомфорт, нужно занять себя чем-то третьим. Может, пора затеять уборку? Я осматриваю комнату. Нужно что-то менять. Я глубоко вздыхаю и поднимаюсь с места, думая, с чего начать. Из открытого шкафа начинают сыпаться вещи и группироваться по кучам, в зависимости от цветовой гаммы. После загрузки стиральной машины я завязываю тугой хвост, чтобы волосы не мешали моей дальнейшей работе, и направляюсь на кухню. Помытая посуда чудом придаёт мне сил, и я чувствую себя продуктивной. Запах свежего чистого белья тоже добавляет энергии, и к концу уборки я падаю на кровать, тяжело дыша и чувствуя себя потрясающе. Чистая комната радует глаз, я будто очистилась сама. Убранный стол так и манит к решению того самого задания… Внутренняя энергия возвращает мне былой пыл к получению знаний и решению сложных, но интересных задач. Я сажусь за стол, включая настольную лампу и доставая яркий пенал. Что ж, начнём. Лёгкая музыка на фоне заполняет тишину и помогает сосредоточиться. Я решаю где-то половину задания даже быстрее, чем думала, но в какой-то момент захожу в тупик. Ничего не понимаю… Карандаш попадает под горячую руку, и я чувствую вкус его стержня, когда грызу дерево от нервов. Ну почему я не могу сделать это! Былой азарт и интерес перетекают в какую-то злость, и я чувствую, что из-за нереализованной энергии хочется громить комнату. Не сегодня, я же только её прибрала… Негативные эмоции мешают сосредоточиться на задании и только усложняют его решение. Нервы уже на пределе, и я решаю сделать перерыв, чтобы отдохнуть и привести нервы в порядок. Снова ложусь на кровать, переворачиваюсь на живот и впервые за долгое время беру телефон. Машинально захожу в Тикток. Зачем я это сделала… Лента наполнилась эдитами, а мои глаза - слезами. Чёрная дыра внутри, которую я так старательно запаивала сегодня, снова просочилась, заполняя внутренности. Я же так усердно всё исправляла, и опять не смогла сдержаться. Грёбанные комментарии… В голове смешиваются все мысли, и я снова возвращаюсь к тому, с чего начинала. Ненавижу откаты. Они убивают всю мотивацию двигаться дальше. Конечно, постоянный прогресс невозможен, периодические отдаления от цели – абсолютно нормальны. Но когда после пары отличных дней снова чувствуешь то, от чего всё это время бежала, становится словно ещё больнее. Скорее бы сессия с психотерапевткой, я не вывожу… Написать Ване? Стоит ли? Он сам говорил, что я могу писать ему в любое время, но сейчас почему-то хочется поговорить с кем-нибудь ещё. KRitkins: «Приветик. Можешь скинуть тг Серёжи, пожалуйста»? Я сама удивляюсь своему сообщению, но почему-то чувствую, что делаю всё правильно. deepins02: «Приветкинс) Тг Серёжи? Который Жожо? Зачем тебе?» О Боже, Ваня, ну пойми меня правильно… KRitkins: «Да, Жожо. Мне очень нужно) Потом всё расскажу» Не хочу, чтобы он понял, что что-то не так, поэтому стараюсь не подавать вида. Я копирую номер телефона в полученном сообщении и пишу Серёже. Почему-то именно сейчас я хочу с ним поговорить. Как-то Ваня сказал, что образ, созданный парнем, – образ только отчасти. Конечно, на стримах он ведёт себя довольно эксцентрично, но в жизни он простой, весёлый и очень добрый парень. Серёжа отвечает на сообщение через пару минут с небольшим недопониманием, и я предлагаю перейти в дискорд. - Привет, – тепло здороваюсь я. - Привет, Крис, – он больше спрашивает, чем утверждает. - Слушай, наверное, ты не понимаешь, зачем я тебе написала, – вздохнув, я начинаю речь. - Ой, да всё я прекрасно понимаю. Засмотрелась на мои стримы и влюбилась? – дурачится он, и я узнаю в нём привычного Жожо, что вызывает мою улыбку. - Ты меня раскусил, – парирую я, подыгрывая ему. Я слышу, как он улыбается и что-то жуёт. - Ладно, если серьёзно, мне нужна твоя… как бы сказать… консультация? Сергей начинает громко смеяться и в какой-то момент кашляет, подавившись едой. - Чего? – откашлявшись, спрашивает он. - Ладно, просто совет. Он слышит мою серьёзную интонацию и сам перестраивается на нужный лад. - Да, конечно. Помогу, чем смогу, – говорит он, и я догадываюсь, почему Ваня отмечал его отзывчивость. Десятиминутный монолог о моих проблемах получается как-то сам собой, и я не замечаю, как рассказываю ему больше, чем планировала. Говорю о том, с какой искренней дружбой отношусь к Ване, какие тёплые эмоции остались после наших стримов, как я ценю наше с ним общение, какое выгорание ловлю с универа и сколько ненависти я получаю каждый день. Рассказываю то, о чём Ваня не знает. И не должен знать. Я полностью доверилась фактически незнакомому человеку, но почему-то чувствовала, что так и должно быть, что он поймёт. После моей долгой речи я подумала, что такой напор может отпугнуть парня, и решила уже заканчивать. - В общем, я видела, какой хейт пережил ты и хотела спросить, как ты… в общем… справился со всем этим, – выдохнув, закончила я. Парень молчал, и после секунды пятнадцатой это начало меня пугать. - Я просто… Не знаю, почему… Мне казалось, что ты сможешь мне помочь. Прости, если показалась слишком напористой. - Ты извиняешься за свои чувства? – спрашивает он, озадачив меня - Просто ты молчал, и я подумала… - Крис, если честно, я в ахуе с происходящего. Это правда. Но никогда не извиняйся за свою искренность. Если бы я тебя не понял или осудил, то я был бы полным долбоёбом, и извиняться стоило бы мне Его резкая фраза как-то приводит меня в чувства, и я думаю, как же хорошо, что я обратилась именно к нему. Возможно, он кажется странным или слишком грубым, но за этим скрываются умные мысли и желание помочь. - Да, ты прав, – выдыхаю я. – Спасибо. - Да я ещё ничего не сказал пока. - Ну… Самое время, – улыбаюсь я, ожидая его совета. - Насчёт хейта… Когда мы дурачились с Ваней и Колей, это была игра. То есть... Это не совсем маски, мы искренне веселились и ловили кайф, когда вытворяли какой-нибудь трэш. Но отчасти это был всё-таки образ. Порой мы вели себя так, как зрители хотят: мои подкаты к Ване так расфорсились, что не поддерживать это было уже бессмысленно. По нам уже писали фанфики, рисовали рисунки и шипперили во всю. Мы всё прекрасно понимали. Но Коля, например, говорит, что если что-то работает, это не борщ. Если ты видишь цифры на онлайне или в отметках, значит, ты всё делаешь правильно. Ради этих цифр и создаётся такой контент. - Но ведь это не цифры, а реальные люди, – выражаю я несогласие. - Говоришь, как Ваня, – улыбается он. – Понятное дело, что люди. И их как-то зацепить надо, чем-то увлечь, заинтересовать. Такие приколы, типа моих подкатов к Ване, всегда работают отлично. Они вызывают эмоции, и из-за этого аудитория растёт. - Но ведь дело совсем не в этом… - слегка разочаровываюсь я, думая, что он меня не понимает. - Как я сказал, так думает Коля, – хитро улыбается он. – Я с этим не совсем согласен. Так просто получается, что если люди вокруг поддерживают какое-то твоё поведение, ты начинаешь вести себя так постоянно, понимая, что это работает. Я же не влюблён в Ваню по-настоящему, мы же просто рофлим. Кто-то это выкупает, кто-то – нет. Реальность от этого чужого мнения не меняется никак. Я внимательно слушаю парня, понимая, что он уже подбирается к моей проблеме. Его слова уже отзываются во мне. - Когда кто-то кидал донат и писал: «Сколько заплатить, чтобы Жожо ушёл?», я понимал, что они хотят видеть, как я расстраиваюсь. И я расстраивался. Всё просто идёт по какому-то негласному сценарию. Это как реалити-шоу, понимаешь? Оно реалити, потому что там происходят реальные события. Но это всё ещё шоу. - И тебя не задевает то, что эти негативные комментарии стали превращаться уже в какой-то буллинг? - А кого они буллили? Жожо? Или Сергея Пешкова? Я задумчиво молчу, ожидая, когда он ответит сам. - В этом и дело, понимаешь? Жожо остаётся на твиче или где-то ещё. Жожо ловит хейт и поступает по сценарию зрителей. Это не то, чтобы прям образ… Скорее, просто часть меня. Часть Сергея Пешкова. А я, Серёжа, гораздо интереснее и глубже, чем просто Жожо. Они буллят не меня, а всего лишь мою часть. Часть, которую я позволяю им видеть. Часть, которую они создают сами. А если они хейтят всего лишь то, что я позволяю им видеть, то кто здесь хозяин ситуации? Кто здесь папочка, а? – он не сдерживается и шутит в конце действительно важных для меня слов. - Я понимаю тебя… А что, если Криткинс и Кристина Китова – не два разных человека? Что, если ненавидя первую, они ненавидят и вторую? Я ведь не создаю трэш контент, у меня всего лишь асмр и ирл. Я всегда настоящая. Значит, они осуждают именно меня? – привычка рассуждать, задавая вопросы, появилась у меня после сессий с психотерапевткой. - Ну, не знаю… Ты же не можешь быть на сто процентов одинаковой всегда и везде. Ты же меняешь поведение там… - предполагает он, снова что-то жуя. - Да, конечно. Разные модели поведения – это нормально, просто у меня нет какого-то образа для Криткинс, это всего лишь ник всё той же Крис. - Ну, понятное дело, что между ними нет сильных отличий, это же тоже ты. Но ты можешь разделить их чисто для себя, как раз чтобы не принимать хейт на свой счёт. Конечно, это всегда задевает. Как бы я ни старался казаться чуваком, который ничего не стесняется, меня довольно просто обидеть. Я типа и правда очень ранимый. И по началу комментарии сильно задевали. Я считал их несправедливыми и не понимал, почему они не выкупают, что я просто дурачусь, в этом же нет ничего такого. Но потом я понял, что это из-за их ограниченности. По сути, я показываю им тот образ, который они хотят увидеть. И если он им не нравится… Делай выводы… - «Чему смеетесь? Над собою смеетесь!», – задумчиво произношу я. - Ты это к чему? – спрашивает Серёжа с набитым ртом. - Ты как Гоголь, говорю. Показываешь обществу их собственные пороки, обличаешь грехи… Он смеётся. - Да, типа того. Понятно, что я это делаю до тех пор, пока сам кайфую. Как я говорил, Жожо – это всего лишь часть меня. Эта мысль помогла мне справляться, на самом деле. И, кстати, после волны хейта всегда наступает какой-то штиль, что ли… Типа фанаты, которые как раз и продвигают больше всего. И в медийном плане, и в моральном. Я помню, видел целую войну в комментариях в Тиктоке, где одни меня говном забрасывали, а другие защищали. Не знаю, я всегда обращаю внимание на тех, кто защищает. Сразу думаешь, блин, я и правда кому-то нужен… Его искренность и открытость вызывает уважение и улыбку. Он такое солнце, что и самой хочется раздать люлей всем, кто его обижает. - Господи, Серёж, спасибо тебе огромное, правда. Ты помог. - Честно? Я рад, если это так, – как-то по-детски говорит он, отчего хочется хвалить его ещё больше. - Честно-честно. Я думала залечь на дно на какое-то время. В плане контента. Я давно уже посты не писала в свой инст, хотя раньше частенько высказывалась на какие-то темы. Теперь как будто боюсь. Зашуганной какой-то стала. Думала, о совместных с Ваней стримах стоит вообще забыть. Даже на собственных мне иногда как напишут что-нибудь… Я даже не знаю, как реагировать. - Ну, мне кажется, нужно выбрать что-то одно. А ты хочешь и рыбку съесть, и, как говорится… кхм… В общем, они хотят расстроить тебя, как хотели и те донатеры в мою сторону. И ты либо действуешь по их сценарию и показываешь свои негативные эмоции, либо не ведёшься на провокации и открыто посылаешь их нахуй. - Я так не делаю, – смеюсь я с его предложения. - А если не делаешь, то давай проведём совместный стрим, я вот точно смогу. Для пущего успеха можно и с Ваней, чтобы все точно поняли, что на тебя быковать не стоит. Его огромная поддержка затронула меня до самой глубины души. Я чувствовала, что мне стоит поговорить с ним, но даже не догадывалась, что он примет меня с распростёртыми объятьями. - Серёж, ты просто чудо, – умилительно говорю я, и тот отвечает странными звуками смущения. – Я так тебе благодарна, честно. Очень душевный диалог получился, спасибо. - Всегда обращайся, я изначально респектовал тебе, даже когда с Ваней разговаривали. От мысли, что ребята говорили обо мне, становится неловко, но почему-то очень приятно. Я как-то совсем не переживаю о деталях разговора, ведь теперь понимаю, что доверять можно им обоим. После прощания меня отпустило. Я решаю в очередной раз проверить психику на прочность (мне же мало стресса, конечно) и вновь зайти в комментарии. На моё огромное удивление, на глаза стало попадаться гораздо больше шипперских или просто добрых комментариев с тёплым посылом. Но даже редкие негативные слова практически не задевали меня. Каждый раз я вспоминала слова Жожо Серёжи и понимала, как же он прав. В какой-то момент эти комментарии действительно как будто перестали меня касаться, и моё сердце наполнилось благодарностью этому человеку. Кажется, кто-то сегодня не заснёт в слезах. Вау. Меня наполняет облегчение, и я потягиваюсь, собираясь ложиться в кровать. Взгляд останавливается на листе с заданием, и я решаю взглянуть на него в последний раз. Глубоко вздыхаю и беру пострадавший от моих хищных клыков карандаш. Пробегаюсь глазами по всему тексту и перечитываю то, что уже написала. В процессе нахожу пару своих ошибок и абсолютно спокойно исправляю их. Карандаш как-то сам собой тянется к пустому пространству листа, и я не замечаю, как одна мысль перетекает в другую, а рука сама записывает решение. Точно, здесь же метонимия, а не метафора… А вот тут неоправданный оксюморон. Впервые за долгое время я работаю с текстом с таким интересом, как было ещё на первом курсе. Я анализирую отрывок, и на мгновение снова загораюсь тем, что когда-то доставляло мне огромное удовольствие, а потом начало приносить только стресс. В процессе пустое пространство листа заканчивается, и я понимаю, что всё решила. Я всё сделала правильно и знаю это наверняка. Как и говорила Наталья Александровна, я постаралась не ради оценки, а ради удовольствия. Это придало мне сил. Расслабляющий горячий душ смывает остатки негатива, и я ложусь в чистую постель, вдыхая аромат свежевыстиранного белья. Устраиваясь поудобнее, я обнимаю игрушку рядом и беру телефон, чтобы поставить будильник на завтра. Уже заблокировав его, я чувствую вибрацию и с любопытством проверяю уведомление. Дарья Солопова прислал(а) Вам новое сообщение Та самая соседка по парте… Я открываю диалог. Дарья Солопова: «Приветик, Крис :) Мы тут с ребятами на каток завтра собираемся, не хочешь с нами? Ты, вроде, хорошо катаешься» Этот вечер может быть ещё лучше? Кристина Китова: «Привет) Да, отличная идея» Дарья Солопова: «Супер! Тогда завтра около 5-6 вечера спишемся, хорошо?» Кристина Китова: «Хорошо, буду ждать!!» Я блокирую телефон и убираю под подушку. Даша всегда нравилась мне, но мы никогда не были ближе, чем обычные одногруппницы. Мне казалось, нас мало что связывает, однако всегда хотелось видеть в ней подругу. Я прижимаю к себе игрушку. Может, это опять из-за недостатка внимания и любви? В любом случае, поддержки я сегодня получила выше крыши и, надеюсь, мне хватит её ещё на какое-то время. Хотя бы один день без слёз и стресса, пожалуйста. Я полностью расслабляюсь, вспоминая все хорошие моменты: мотивационный и заряжающий на работу разговор с Натальей Александровной, знакомство с Жожо и исцеляющий диалог с настоящим Серёжей, планирование встречи с интересным мне человеком и потенциальной подругой по совместительству. Сколько тепла мне подарил сегодняшний день! И я так благодарна. Жизнь за эти двадцать четыре часа перестала быть серой и наполнилась цветами радуги. В размышлениях обо всём тёплом и приятном резко всплывает воспоминание о сегодняшнем сне, и я зарываюсь лицом в игрушку, чувствуя дикое смущение. Там ведь не было ничего криминального или запрещённого. Мы даже не целовались! Во снах же вообще нет ничего такого… Это просто сон, ничего больше. У меня нет никаких чувств к нему, кроме дружеских. Сон, это просто сон. Но если это так, пожалуйста, приснись мне снова…