Ревнивая луна

Очередной стрим позади, и я просто валюсь с ног от усталости. За последнюю неделю я как будто потерялся в пространстве и времени. Может, как говорила… кхм… может, словил выгорание, я и сам не знаю. За последнюю неделю меня не радует вообще ничего. Совместные стримы получаются каким-то пресными и скучными, а одиночные я просто боюсь проводить – не вывожу. Если общие как-то спасают ребята, то один я точно не справлюсь. Говорить как-то не о чем, хотя раньше темы появлялись сами собой. Тем более, на одиночных стримах меня часто спрашивают о… неважно. Из-за какого-то непонятного напряжения внутри я начал кашлять, и мешающееся чувство стало уже не метафорой, а вполне себе осязаемой кашей в лёгких. Может, это только психосоматика? Наверное, нужно отдохнуть… Только вот у меня рекламный контракт, и я никак не могу его просрать, даже из-за… из-за болезни. Беру в руки телефон в надежде увидеть хоть что-то новое, но во всех соцсетях благодаря грёбаному искусственному интеллекту меня окружает одна и та же информация, и я шумно выдыхаю. Я просто устал… Ни тг, ни Тикток, ни одна другая соцсеть не даёт мне избываться от мыслей о… не даёт мне избавиться от мыслей. Я снова кашляю и поворачиваюсь на спину, залипая в потолок. Всё, что я вижу, - фото. Те фото. Их совместные фото. Каждый чёртов день после того, как увидел их, я хочу ей написать, только вот меня что-то постоянно останавливает. Я уже несколько раз заходил в наш диалог, но руки так и застывали над клавиатурой, ища и не находя нужных слов. Вот что мне написать? Спросить, есть ли у неё парень? Как-то слишком прямо это, надумает ещё чего (ну да, ты же не надумываешь)… Писать этому парню – ещё более хуёвая идея. Она об этом явно узнает, и со стороны это покажется не тем, чем является на самом деле. А чем это является?.. Всё, я так больше не могу. Голоса в голове смешиваются с фото и не дают просто расслабиться. К чёрту её, к чёрту её парня, с которым они сосутся у всех на глазах, к чёрту меня, который теперь ноет из-за этого, к чёрту мои глупые братские чувства. Я поднимаюсь с кровати и накидываю худи на футболку. Заткнись, просто заткнись… В карман зимней куртки летит только паспорт и телефон, я забиваю даже на рюкзак. К чёрту всё, к чёрту. Я резко застёгиваю куртку и, обуваясь, быстро беру ключи, чтобы мысли не успели нарушить мой план. В последний момент хватаю чёрную маску и выхожу из квартиры. Январский мороз даёт о себе знать, и я немного жалею, что не взял шапку. Ненавижу шапки. Ненавижу всё. ЖК, в котором располагается моя квартира, имеет два плюса: магазины и метро. Второе меня сейчас интересует крайне мало, а вот первое помогает в любой момент. За две минуты я дохожу до подъезда с бело-красной вывеской. То, что нужно. Сомнения идут куда подальше, и я, полный решимости, захожу внутрь. В первые секунды чувствую себя абсолютно чужим, наблюдая, как продавцы сортируют алкоголь по холодильникам, студенты приходят за дешёвыми продуктами, а школьники спорят на кассе, пытаясь купить энергетики. Я тут явно лишний… Заткнись, просто заткнись. Натягивая капюшон сильнее, я подхожу к стеллажу с вином и долго залипаю в одну точку, полностью растерявшись. - То, что справа – говорит хрупкая консультантка, расфасовывая банки пива Я бросаю на неё непонимающий взгляд. - То, что справа, подойдёт. Точно. – она говорит достаточно убедительно, чтобы через десять секунд я стоял с нужной бутылкой у кассы Как я и думал, у меня спрашивают возраст, и я протягиваю подготовленный заранее паспорт. Дорога обратно оказалась ещё более колючей. Ветер завывает и кидает в лицо царапающие льдинки. Если ещё одна попадёт мне в глаз, то я точно стану Каем с ледяным сердцем. Мысль о личности Герды остаётся запертой внутри моего сознания. Заткнись. Просто заткнись. Я несу бутылку прямо в руках, даже не положив её в пакет. Темнота двора, конечно, сыграла бы мне на пользу, но улица достаточно хорошо освещается, чтобы разглядеть этикетку вина. Ну и чёрт с ним. Я поднимаюсь на нужный этаж, уже в лифте откупоривая пробку. Она поддаётся далеко не сразу, но к нужному этажу у меня всё-таки выходит, и я выхожу из лифта. Хлопнув с внутренней стороны дверью, я прижимаюсь к ней спиной и прислоняю бутылку к губам, наклоняя. Глотаю содержимое огромными порциями и съезжаю вниз, садясь на корточки. Заткнись, просто заткнись… *** Последняя неделя какая-то уж очень мутная для меня. Я полностью заучёбилась в прямом и переносном смысле этого слова. Пару раз меня звала та компашка с катка, но зубрёжка конспектов лекций показалась мне куда важнее. Зато они добавили меня в свою беседу, и я первый раз в жизни почувствовала себя нужной, что ли… За это время я даже отменила стрим, что делаю крайне редко. У меня и так расписание не особо-то направлено на моё продвижение или увеличение медийности: старички, да и ньюфаги на Твиче, знают, что на этой платформе важна стабильность. Если люди не будут видеть, что ты часто ведёшь трансляции, никто о тебе и не вспомнит. Однако в последнее время новенькие стримеры нашли способ взломать эту систему. Контент теперь подаётся с разных источников, наполняя все соцсети аудитории сразу. Зрители, кстати, тоже в этом помогают, создавая новый и продвигая уже существующий материал. Получается такая общая работа, в которой весь фандом помогает продвижению стримера. Эта система позволяет как-то сблизить медийную личность и его зрителей, а ведь раньше они приходили на Твич, как в магазин, выбирая, что им больше нравится. И стримерам приходилось себя продавать. Сейчас же нет такой надобности, ведь, насмотревшись на сторис в инсте, кружочки и чаты в тг, эдиты в Тиктоке, люди сами приходят на конкретный стрим в назначенной время. Сейчас как-то больше заинтересованности с их стороны, что ли. Меня это не может не радовать, ведь даже когда я отменила стрим, получила огромную волну поддержки… Китёныши же знают, что мне сейчас нелегко. За эту неделю я писала Ване пару раз, вот только в ответ получала либо игнор, либо совсем уж холод с его стороны. Не могу понять, в чём причина… Понятное дело, у него тоже сессия, но ведь на написание наплевательского и заинтересованного сообщения уходит одинаковое количество времени. Не понимаю… Как-то не вяжется у меня его поведение сейчас с Ваней, с которым я познакомилась почти месяц назад. Тот был каким-то открытым и готовым помочь, а этот… Может, и правда у него что-то стряслось? В последний раз, когда я задавала ему этот вопрос, он отвечал что-то вроде: «Помоги лучше себе», а затем переставал читать мои сообщения вовсе. Конечно, я злюсь. Чувства несправедливости и какой-то навязанной вины просто переполняют меня. Ну не может же он вот так просто перестать со мной говорить! Дело явно требовало разбирательств. KRitkins: «Привет, сладкий. Есть минутка для меня?» JojoHF: «Для тебя хоть вся жизнь, конфетуля. Только минут через10, ок?» Сообщение заставляет меня улыбнуться. Серёжа такой Серёжа. Я приношу к монитору стакан воды и понимаю, как тяжело мне это даётся. Стеклянный стакан словно весит целую тонну, и мои руки начинают трястись, когда ставят его на стол. Я вспоминаю, что за эти дни настолько погрязла в учёбе, что почти ничего не ела. Мысли о еде воспринимаются как лишние, не требующие внимания и времени. Учёба ведь важнее, правда?.. Чёртова еда, ну почему я должна снова об этом думать… Я делаю глоток воды, и желудок на время затихает. Из колонок раздаётся привычный звук Дискорда, и я сразу принимаю вызов. - Привет, сладкая – улыбается кудрявый парень - Привеееткинс – радостно говорю я в ответ Жожо поднимает руку со стола, и я замечаю в ней ложку. - Ты опять что-то ешь? - В смысле, «опять»? А ты опять ничего не ешь? – спрашивает он и даже не представляет, в какую болевую точку попал Живот урчит снова, и мне приходится кашлять, чтобы заглушить этот звук. Я делаю ещё пару глотков воды. - Вот видишь, к чему это приводит. А если бы ела, не кашляла бы так – он продолжает развивать шутку, положив в рот ложку кукурузы Я улыбаюсь в ответ. - Да, ты как всегда прав. - Конечно. Давай, тащи сюда еду. Устроим романтический ужин по вебке – улыбается кудрявый, пока я едва сдерживаю слёзы - Серёж, давай в другой раз, хорошо? Я обязательно приму твоё предложение, но чуть позже – говорю я, как можно старательнее обходя тему еды - Что случилось? Рассказывай – в один момент он становится абсолютно серьёзным Я глотаю слёзы, прогоняя мешающий говорить комок в горле. Сейчас не о еде. - Слушай, я просто спросить хотела… - начинаю я - О Ване, да? – догадывается он, как всегда попадая в яблочко - Не буду спрашивать, откуда ты узнал, и просто скажу, что ты прав. - Да он тоже сам не свой в последнее время. Это я думал у вас спросить, что происходит. - То есть, ты не знаешь, в чём дело, да? – разочарованно спрашиваю я – Просто вы друзья… - А вы – нет? - ставит он меня в тупик и закидывает очередную ложку кукурузы - Серёж, ты можешь поесть в другое время? – спрашиваю я немного жёстче, чем планировала. Он тоже удивляется моему тону и замирает с самым невинным выражением лица, на что я добавляю более мягко – Пожалуйста… Он сглатывает и молча отставляет еду в сторону. - Крис, я вижу, что вы оба не в своей тарелке. Поговорите уже, что ли… - Да я пыталась. У меня вообще с этой учёбой нервы ни к чёрту, как можно… заметить. – раздражённо объясняю я – Да ещё и Ваня этот… Не может прямо сказать, что случилось. - А ты можешь? – неожиданно спрашивает парень, но я решаю, что лучше проигнорировать этот вопрос - Если бы он прямо сказал, в чём причина, решить проблему было бы гораздо проще – выпаливаю я и встречаюсь с пристальным взглядом моего собеседника Он смотрит на меня и будто полуулыбается, намекая, что все произнесённые мной слова относятся ко мне в первую очередь. - А теперь повтори то же самое, только «он» замени на «я». - Невозможно с тобой разговаривать – от бессилия у меня вырывается улыбка - Потому что я прав – улыбается он и тянется за кукурузой, но, вспомнив мою просьбу, отдёргивает руку – Да вы оба сапога пара, не можете ничего сказать друг другу и одновременно из-за этого страдаете. - Просто иногда мои чувства и проблемы кажутся мне… лишними и ненужными, что ли. Я боюсь ему помешать. Тем более, мы знакомы не так много, и я боюсь, что переоцениваю наше с ним общение – объясняю я Серёжа задумчиво смотрит в одну точку. - А сколько раз было такое, чтобы Ваня заставил тебя как-то усомниться в вашей дружбе? – спрашивает он, заставляя меня проанализировать все поступки со стороны парня - Ну, наверное, только в этот раз. Когда он очень холодно отвечает или не отвечает совсем. - Ну, здесь я могу тебя уверить, что дело явно не в тебе. Мне он тоже сейчас первым пишет только тогда, когда на стримы зовёт, ну это так, вынужденная мера. Ещё примеры? - Вроде, всё… - задумчиво говорю я, прошерстив все воспоминания, связанные с ним - А теперь вспомни, сколько раз он доказывал тебе, что ему не насрать на тебя. - Наверное, когда предложил постримить вместе. Он тогда написал мне слова поддержки, хотя мы даже знакомы не были. Потом сам стрим… Он действительно заинтересован был, всегда учитывал моё мнение. Потом асмр у меня. Я вообще не знаю, как он тогда согласился – приятные воспоминания о его моське на весь экран при персональном внимании заставили меня улыбнуться – Потом у меня паническая атака была… Он меня спас, можно сказать… Сказал, что бы ни случилось, я могу на него рассчитывать. Последняя фраза как будто встаёт на место недостающего паззла, и я, удивлённая полученным инсайтом, смотрю на улыбающегося Серёжу. - Понимаешь, да? – хитро спрашивает он - Что? – задаю я встречный вопрос просто из интереса послушать его версию - Да ты сама всё выдумываешь, дурочка. «Не нужна, не нужна…». А парень, вон, всё делает, чтобы тебе помочь. Ну ответил он пару раз холодно, и что. У него тоже проблемы бывают, он же тоже человек. Это же не значит, что пара сообщений отменяет всё, что он для тебя сделал, так? Я думаю, он такой же осёл, который прячет свои переживания, боясь навязываться. Ты как раз должна лучше всех его понимать, а не плакаться как-то, что не нужна ему. Была бы не нужна, может, он и не страдал бы так… – вырывается у него в самом конце - Ты что-то знаешь? – подозрительно спрашиваю я - Всё, что знаю, я сказал – кратко отвечает тот, и меня не покидает чувство, что он что-то скрывает – Он был рядом, когда тебе плохо было. Я думаю, будет справедливо, если ты поступишь так же. - Да пыталась я, Серёж – откидываюсь я на спинку кресла – Но он не подпускает, понимаешь? - Тебе же тоже нелегко было сделать это. Вот и у него так же. Оба скрываете свои проблемы и оба от этого страдаете. Мне кажется, всё гораздо проще, чем кажется. Я сижу, залипнув в одну точку. Вроде, я понимаю, что хочет донести парень, однако сложно признаться себе в том, что меня бесит поступок Вани ровно потому, что на его месте я поступила бы точно так же. - Я не скрываю, типа… Я и сам такой же. Часто прячу свои чувства, думая, что никому не нужен. Просто опыт был, скажем так… неприятный… теперь кажется, что всем вечно навязываешься. Но есть и хорошие люди, которые не похожи на тех, с кем я пережил печальные истории. Вроде тебя, Вани, Ярика, моих друзей в реальной жизни или Коли. Коля хоть и кажется токсиком, в жизни он на самом деле булочка с корицей, просто хайп любит – Серёжа рассказывает это, словно наивный ребёнок, и я чувствую, что так хочу обнять его прямо сейчас – Вообще, есть песня одна, там говорится, что нет плохих людей, есть заблудшие. Песня «Я всё решу», слышала? - Нет, не слышала – улыбаюсь я, понимая, какую же боль пережил этот светлый парень - Это которая «Да ладно, я всё решу, да ладно, не кипишуй» - напевает он, и внутри меня что-то ломается – Хочешь, включу? Классный трек – он берёт телефон и начинает искать там нужную песню Мои глаза наполняются слезами, и только сейчас я в полной мере понимаю, почему его называют «чудо-ребёнком». Все его странности воспринимаются просто как детские шалости от наивности и неопытности. Но если копнуть чуть глубже, понимаешь, какой же огромный путь прошёл этот чистый и искренний мальчик, всегда оставаясь, прежде всего, человеком. И, может, с первого взгляда не видно, что ему пришлось преодолеть, но ты точно знаешь, что снаружи когда-то сломленного мальчика есть эта настоящая улыбка и эти добрые глаза с искренним желанием помочь. Серёжа продолжает напевать нужную мелодию, пока мои слёзы катятся по щекам. Услышав первый всхлип, он резко поднимает взгляд и выглядит абсолютно растерянно. - Ну, ладно, не будем мы песню слушать… - неуверенно говорит он, переводя взгляд из стороны в сторону - Серёж, я так тебя люблю – вырывается у меня, и я улыбаюсь сквозь слёзы - Крис, ты чегооо… - всё ещё не понимает он, но улыбка его опережает, уже расположившись на губах - Я просто… просто… ты такой искренний… Я хочу, чтобы ты знал, что ты отличный друг. И я… Я звоню тебе не потому, что мне нужна помощь… Точнее, не только поэтому… Я хочу сказать, что ты… Что ты даёшь отличные советы, но даже без них ты просто замечательный человек – пытаюсь я говорить внятно, но между словами проскальзывают всхлипы, только усложняя это Серёжа сидит в полном непонимании происходящего: сначала я звоню ему на пару минут, потом спрашиваю о Ване, а затем и вовсе реву от того, какой он потрясающий. - Крис… - неоднозначно зовёт он - Да всё нормально, честно – смеюсь я сквозь слёзы, вытирая глаза бумажным платком – Мне как раз нужна была эмоциональная перезарядка. Ты очень помог. Как всегда. - Ну Крис… - он улыбается, как мартовский кот – Ой, всё, я сейчас сам зареву. - Не надо, этого я вообще не переживу – смеюсь я и продолжаю впитывать слёзы платочком - Иди сюда – говорит парень и, встав с кресла, обнимает камеру Я смеюсь очередной его странности и повторяю действие, обнимая свою вебку вместе с монитором. - Легче? – интересуется он после нескольких секунд - Гораздо – улыбаюсь я и плюхаюсь обратно После ещё пары минут тёплого диалога мы прощаемся, и я выдыхаю. Думаю, они бы точно поладили с Дашей. Заряженная каким-то теплом, я решаю ещё раз написать Ване. Просто попытаться… Может, в этот раз получится? *** Наполовину пустая бутылка свисает с моей руки, раскачиваясь. Я смотрю в потолок, облокотившись о стену, и думаю, как вообще всё могло до такого докатиться. Пьяное затуманенное сознание подсказывает, что проблемы с распределением сил начались уже давно, но явно есть ещё что-то, ещё кто-то… При одном только очертании её светлых вьющихся волос и ясных глаз в моей голове я морщусь. Опять ты? Дай спокойно напиться и отдохнуть хотя бы пять минут. Не лезь в мою голову! Я подношу бутылку к губам и делаю ещё пару глотков. Я просто устал… Телефон рядом вибрирует, и я делаю огромное усилие над собой, чтобы не посмотреть в его сторону. Но он загорается снова, и моей выдержки уже не хватает. Чёртов слабак… Поворачиваю голову и вижу сообщение от неё. Почему? Кто угодно мог написать, но именно сейчас написала она. KRitkins: «Хэй, привет. В последнее время у нас как-то не клеится разговор» Вау, как ты заметила? Я удивлён твоей феноменальной наблюдательности. KRitkins: «Я думала, что дело во мне. Прости, если как-то отдалилась, это всё из-за учёбы» Да-да, так и поверил. От меня отдалилась, зато очень вовремя сблизилась со своим парнем. Он ещё и хоккеист… Ладно бы, на баскетболиста глаз положила, а то этот – вообще позорище. KRitkins: «Ты просто и на стримах какой-то… другой. Просто хотела сказать, что ты можешь мне доверять» Доверять… При виде этого слова ядовитая ухмылка появляется сама собой. Доверять… Да что ты вообще знаешь о доверии? Доверял я, как идиот... Наплёл себе про… неважно. На самом деле, ни на что я не рассчитывал, с самого начала она была всего лишь девочкой для совместных стримов. Ничего личного. Видимо, хотя бы равнодушие у нас с ней взаимное. deepins02: «тебе показалось» Т9 помогает написать сообщение без ошибок. Не хочу ничего ей говорить, пусть сама сидит и мучается так же, как мучаюсь я. Я делаю ещё один глоток и на секунду ловлю свои мысли ещё не совсем пьяным сознанием. Не хочу я, чтобы ей было плохо, всё это чушь. Я просто устал… Ещё глоток… Я не держу зла, просто дай мне расслабиться и прекрати посещать мои грёбаные мысли. От алкоголя в крови становится легче, но только немного. Я включаю первую попавшуюся песню в рекомендованных, чтобы полностью прочувствовать это дерьмо. saypink! - Лужами вина. Хм, никогда о них не слышал...

Солнце исчезает Тело поднимается с кровати Мои феи на проводе Ожидают привет Я листаю их фото Знаю, что им все равно на то, В какое время суток я найду момент

Песня западает в душу, и я ставлю её на повтор, пока меня не будет тошнить от каждой ноты. Сейчас это то, что я чувствую. Телефон снова вибрирует, и я улыбаюсь. Песня мирно течёт по венам, и моя улыбка от бессмысленности её сообщений плавно перетекает в истерический смех. Я делаю музыку громче и отпиваю ещё немного, почти опустошив бутылку. Комната наполняется песней и моим больным смехом.

Я просто устал А если ты одна Аккуратно накрываю тебя лужами вина, эй Я просто устал Но не лягу спать Я не пьяный, я свободный Ты знаешь, что это значит

Какая же она глупая. А я ещё глупее… Беру телефон и захожу в диалог. deepins02: «Прости меня, я такой идиот» *** Злость переполняет меня. Какой он дурак! «Тебе показалось»? Серьёзно? Да ещё и с маленькой буквы написал, а он так никогда не делает. Знаю же, что что-то стряслось. Дурак… Смотрю на часы. Скоро сессия с психотерапевткой. Что ж, надеюсь, она поможет разобраться в этой ситуации. Жожо помог мне с планом действий, посоветовав постараться найти к Ване подход и просто быть рядом в сложный момент. А психотерапевтка, думаю, поможет мне понять, какие причинно-следственные связи зарождаются в голове у этого парня. Я захожу в личный кабинет и включаю камеру. Как же я скучала. - Добрый вечер – улыбается уже родное лицо по видеосвязи - Добрый, Наталья – улыбаюсь я в ответ - Как ты? – она задаёт этот вопрос каждую сессию, и каждый раз для меня как первый Я люблю эту женщину за то, что она действительно интересуется моим состоянием. Понятно, что это её работа, но я побывала уже у многих психотерапевток, и именно она попала прям в точку. Во время терапии она стала мне второй мамой, я почувствовала давно забытую ласку, внимание к моим проблемам и эмпатию. Никто не озабочен моими проблемам так, как она, даже я сама… Каждая сессия – это новое погружение в себя. Иногда оно кажется очень страшным и пугающим, ведь там, внутри, бывает очень темно и одиноко, а ещё встречаются хищники и людоеды. Но когда я с ней, мне ничего не страшно. Я знаю, что хищники – мои хищники, а людоеды едят только тех, кого я недолюбливаю… В общем, бояться мне нечего, нужно только узнать себя получше и понять. И я обязательно со всем справлюсь. Я в подробностях расписываю ей последнюю неделю и в красках описываю всё, что я чувствую насчёт этой ситуации. Она внимательно меня выслушивает, задавая иногда уточняющие вопросы. - Мне сегодня очень помог друг, я буквально перед Вами с ним говорила. Он сказал, что с Ваней стоит быть терпеливее, что стоит попытаться написать ему ещё раз. Я написала. И получила холодный ответ. Не знаю, что и делать… - А почему Вам так важны его чувства? – заинтересованно спрашивает женщина - Потому что он – мой друг, и мне важны его мысли, чувства, его мнение. А ещё потому, что он был рядом, когда никого не было. Мне как-то не по себе от мысли, что он сейчас может переживать то же. Знаю, проецировать свой опыт на других людей – не самая лучшая идея, но я просто предполагаю, в каком периоде он может находиться. И хочу помочь. Мы говорили об этом парне добрую половину сессии, и мне стало даже обидно, что он отбирает у меня столько времени. Он вообще ляпнул, что мне показалось, а я тут сижу и говорю о нём с психотерапевткой почти полчаса, хотя за это время я, между прочим, заплатила. Телефон рядом загорается, показывая уведомление. deepins02 отправил(а) Вам новое сообщение deepins02: «Прости меня, я такой идиот» Улыбка сама собой появляется на лице. Он написал. Он решился. Теперь мы всё сможем. - Он же Вам нравится, я правильно понимаю? – мягко спрашивает Наталья Я поднимаю голову на монитор и осознаю, что она застала меня врасплох. - Нет-нет, у меня к нему чисто… братские чувства – говорю я с максимально честными глазами, а сама держу в руках телефон с сообщением от него, которое стало причиной моей улыбки - Просто по твоим рассказам можно сделать такой вывод – объясняет она своё предположение - Да, я понимаю, почему это так выглядит… Может, я бы тоже так думала со стороны… - Если ты так переживаешь за его моральное состояние, может, вспомнишь, было ли что-то, что могло как-то расстроить его? Я задумалась, вспоминая всё, что было за последнее время. - Да не было, вроде… Он меня от панической атаки спасал, потом я поела благодаря нему, всё было в порядке… - тараторю я и понимаю, что взболтнула лишнего - Крис, у тебя начались откаты? – серьёзно спрашивает она - Ну, не то, чтобы откаты… - я кусаю губы в страхе признаться - Ты снова лишаешь себя еды? – спрашивает она, без какого-либо желания меня застыдить - Я просто сейчас полностью погрузилась в учёбу, поэтому ни на что другое у меня нет времени – оправдываюсь я - Дело ведь не во времени, Крис, а в приоритетах. Ты говоришь, что не ешь из-за учёбы, но про своего друга ты думаешь довольно часто, верно? Я смотрю под монитор и стыдливо молчу. - Что чувствуешь? – спрашивает она - Стыд. – говорю я с комком в горле – Стыд перед собой. Кажется, иногда чужие чувства мне дороже своих собственных. Хочется ощущать заботу. От кого-то. Хотя бы от себя. А я иногда бросаю себя в тяжёлые моменты, как… - Как?.. - Как мама… - говорю я, и слёзы сами катятся из глаз – Может, это причина откатов? Я так долго боролась с рпп, но иногда приступы возвращаются, и мне сложно поверить, что я смогу… побороть это. - Крис, ты прошла такой огромный путь. Ты уже можешь гордиться собой, просто потому, что борешься с этим каждый день. Это уже огромный результат. И твои периодические откаты должны не отменять все твои заслуги, а только показывать, над чем ещё нужно работать. Это абсолютно нормально. – говорит Наталья, а я молча киваю, глотая слёзы - Да, Вы правы, конечно. Я стараюсь хвалить себя, но обычно замечаю заслуги насчёт учёбы или стримов. А про то, что действительно заставляет меня бороться, я как будто забываю. В моменте всё, что угодно, кажется важнее, по сути, самого главного. - Ты ведь не случайно упомянула маму. Она часто приходит тебе на ум, когда ты отказываешься от еды? – за что я люблю Наталью, так это за её внимательность - Мне кажется, я не думала об этом раньше… прям осознанно. Или просто блокировала эти мысли, наверное… - Психика часто скрывает от нас какие-то моменты из прошлого, чтобы защитить в настоящем – объясняет она - Да, наверное. Просто мне нужно до конца это осознать. То, что образ покидающей меня мамы может отзываться во мне, когда я лишаю себя еды. - Может, ты чувствуешь себя на её месте, когда делаешь это? – подталкивает меня женщина - Думаю, да – я шмыгаю носом – Я, наверное, как-то переняла эту модель поведения. - Для нашей психики, всё, что знакомо, то безопасно. Конечно, в реальности всё совсем не так, но именно из-за такой модели неправильное поведение родителей откладывается в нас, и уже в осознанном возрасте мы можем его копировать. Тебе стоит понять, что ты – самостоятельная личность. Ты не обязана повторять чужие ошибки. Ты можешь проявлять заботу и любовь по отношению к себе или к кому-то, не думая о предательстве уже до того, как оно случилось. Это сложно, я знаю. Но ты обязательно справишься. Может, пока что у тебя нет сил решать все задачи разом, случаются откаты, и ты винишь себя. Сил иногда не хватает, и их нужно восстанавливать. И когда ты это сделаешь, справиться со всем этим будет куда проще. Её тёплая энергетика и улыбка отзываются во мне какой-то материнской любовью, которую я недополучила в детстве. Моя психотерапевтка – это мама и лучшая подруга в одном лице, и я счастлива, что я прохожу терапию с такой профессионалкой. - Спасибо – улыбаюсь я, зная, что время сессии подходит к концу - Да не за что. Тебе спасибо, что работаешь над этим. Ты большая молодец – солнечно улыбается она в ответ После сессии всегда становится так тепло на душе, и внутри появляется гордость за то, что я делаю, куда вкладываю силы. Я умываюсь и понимаю, что за сегодня плакала два раза. Что ж, будь я на антидепрессантах, это считалось бы нормой, а сейчас как-то настораживает. С другой стороны, чувства не нуждаются в оценочных суждениях, поэтому если захотела поплакать два раза, лучше это сделать. Так, нужно ответить Ване. Он, конечно, дурак, но я его прекрасно понимаю. Беру телефон, и его последнее сообщение про идиота почему-то вызывает улыбку. Идиот, конечно, но чертовски милый. *** Игнорит… Она игнорит меня… Зачем я только вообще во всё это влез. Теперь сижу на полу как последний идиот у разбитого корыта. Пустая бутылка полусладкого валяется в углу комнаты, и я, запрокинув голову, напеваю слова, которые уже стали частью меня.

Я просто устал А если ты одна Аккуратно накрываю тебя лужами вина, эй Просто устал Но не лягу спать Я не пьяный, я свободный Ты знаешь, что это значит

Как и думал, я ей не нужен. Так я и знал. Когда ей хреново, я ведь рядом был. А когда плохо мне… Но она же писала, правильно? Хотела помочь. Да как она пытается мне помочь, если сама с этим… с этим крутится. Какой же я всё-таки идиот… Мысли путаются и кружатся в пьяном хороводе мутного сознания. Я идиот, идиот… KRitkins: «Я знаю. Но я поступила бы так же. Расскажешь, что случилось?» Она так искренне хочет мне помочь. Может, я и правда зря… всё это зря? KRitkins: «Я обещаю, что выслушаю и постараюсь помочь» Пожалуйста… пожалуйста, прекрати быть такой хорошей… Я же начинаю… Доля разумного на секунду берёт верх, и я уже начинаю печатать ей ответ, но опьянённый разум не поддаётся совершенно, и всё, что я могу, скинуть ей эту песню. Пусть сама всё поймёт. А я… Я просто устал.