Ревнивая луна

Не звони ей. Не звони ей. Не звони и не пиши. Закрой фото, выйди из переписки. Только не звони. Вроде, после стрима, на котором я попросил не напоминать мне о Крис, всё наладилось. По крайней мере, негатива в её сторону стало действительно меньше. Природа очистилась настолько, что из моих рек стали пропадать шипперские эдиты, а хэштеги #критпинс и #KRitpeens почти полностью ушли в небытие. Несмотря на такие положительные изменения, ситуация не разрешилась полностью. Моя просьба воспринялась чатом слишком буквально и породила если не войну, то хотя бы битву. На одной стороне находились вполне безобидные шипперы, которые не приносили мне никакого вреда одним своим существованием. Я, конечно, до сих пор испытываю неприятное чувство при виде Крис, но шипперы никогда не были в этом виноваты. Они всего лишь проявляли себя в творчестве, создавая потрясающие эдиты, манипы и арты. Как бы тяжело мне ни было, я не могу игнорировать таланты среди своих зрителей. На другой же стороне – ярые фанаты, которые воспринимали каждое моё слово как закон. Иногда это меня пугало, потому что любая точка зрения, возведённая в абсолют, не может не настораживать. Я всего лишь просил меньше напоминать мне о Крис, но некоторые стали агрессивно кидаться на всех, кто хоть косвенно позволил себе это, раздражая меня даже больше. Меньше всего я хотел, чтобы моя просьба породила конфликты и навредила кому-то. Если в моей ленте и проскальзывали видео с надоедливыми хэштегами, комментарии под ними были ещё более надоедливыми. Раньше, когда я заходил туда, видел либо тех, кто шипперит меня с Крис, либо тех, кто шипперит меня с Серёжей. Третьего дано не было. Сейчас же в комментариях разворачиваются целые сражения, каждый участник которых плетёт свои скандалы, интриги и расследования. Меня так достали эти внутрифандомные войны, что я перестал чувствовать какую-то эмпатию к людям, которые их начинают. Безусловно, чувство ответственности за это у меня никуда не ушло, только вот между мной и чатом словно пропало какое-то взаимопонимание, и это не могло не расстраивать. Я до последнего не хотел терять эту связь с аудиторией, только, кажется, я потерял связь с самим собой.

Ты помнишь этот день - На земле, под холодным дождём

Остались мы вдвоём…

Странное чувство посещает меня всё чаще. Сначала оно появлялось только в моменты напоминания о Крис, но потом участилось и стало моим постоянным спутником. Особенно сильно оно даёт о себе знать по ночам, когда я остаюсь в полной темноте, наедине с собой и со своими мыслями. Вот и сейчас, лежу на кровати, глядя в потолок, и думаю, как вообще мог до такого докатиться. Жизнь стала какой-то безвкусной и серой. Вроде, с каждым днём мне становится всё легче, но как только на Москву опускается ночь, тьма прокрадывается и в мой затуманенный разум.

Из последних сил Заставлял я биться сердце твоё, Моя жизнь сгорала вместе с тобой…

Беру телефон и поднимаю его над лицом. Зачем-то снова захожу к ней в профиль, пересматриваю фото. Мне так жаль, что общение причиняет боль нам обоим. Я получаю эмоциональные горки, она – тонну негатива и хейта. Мне так жаль… Не звони ей. Не звони ей. Не звони и не пиши. Закрой фото, выйди из переписки. Только не звони. Открываю и пролистываю наш диалог. Улыбка сама собой появляется на лице, когда я переслушиваю её забавные голосовые, в которых она что-то напевает, или пересматриваю до жути уютные кружочки, где она прогуливается по магазину и выбирает продукты. Смешная такая… Дохожу до тех сообщений, когда впервые позвал её в дискорд. deepins02: «Не спишь?» KRitkins: «Не сплю)» deepins02: «Сильно занята сейчас?» KRitkins: «Ну, смотря для чего» deepins02: «Пойдёшь в дискорд?» KRitkins: «Помурчишь мне?)» deepins02: «Блять) Крис» Её шутка почему-то вызывает у меня ту же усмешку, что и в тот раз. Только она помогла мне тогда абстрагироваться и закончить работу над роликом. Крис, я скучаю… Тоска по ней приходит только в такие моменты, когда я один. Даже не знаю, связано ли это с тем, что на протяжении всего дня я пытаюсь отвлечься от этого, но она ещё и сниться мне начала... Приплыли… Если я не ошибаюсь, во время сна мозг обрабатывает всю полученную за последнее время информацию и показывает в образе видений то, что он собирается стереть из памяти, чтобы не засорять свой жёсткий диск. Но я не хочу её забывать… Мозг, может, сохранишь её хотя бы в облако? Да и вообще, почему её образ вырывается откуда-то изнутри, прямиком из подсознания? Вероятно, есть что-то, что я безуспешно пытаюсь скрыть даже от самого себя?

Что приготовил мне наш мир? Быть может, он спасёт тебя… На моих глазах.

Вздыхаю. Чёрт возьми, как же всё это сложно. Неужели я сделал большую глупость, когда решил, что по отдельности нам лучше? Ночная тоска по ней постепенно побеждает, и я уже не считаю, что так уж сильно страдал во время нашего общения. После разговора с Антоном на меня словно снизошло озарение. Честно сказать, я почему-то ему поверил. Не думаю, что он бы стал мне врать, хотя кто их знает, этих хоккеистов… Со временем я понял, что эмоциональные горки были не из-за самой Крис, а из-за глупых обстоятельств, которые почему-то постоянно мешали (нам) мне быть счастливым. То фотки эти, то видеозвонок в одном белье, то «бурная ночка»… Ну и дел же она наворотила… Или я? Я давно уже понял, что накручивал себя во всех этих ситуациях, но мысль, что подобное может повториться, не даёт мне покоя. Я задумываюсь на секунду, и телефон больно падает на лицо. Чёрт… Я вздрагиваю от испуга и тру пострадавший нос. Вроде, живой… Хорошо, что ничего не нажал случайно, иначе это был бы полный фейл. Возвращаюсь к размышлениям… Может, я сделал неправильный выбор? Я думал, что у неё теперь есть подруга, Даша, кажется, и Антон, поэтому я ей особо не нужен. Но был ли я рядом с ней исключительно из-за того, что был единственным другом? Ведь далеко не это держало меня. А что? Чувство тепла и уюта, улыбки, смех, чувство заботы, которое я получал от неё и хотел дарить в ответ, чувство искренности и открытости, чувство бабочек в животе, чувство… Чувство? Неужели это – оно? То самое? То, о чём поэты пишут стихи, а художники – картины? Углубившись в это состояние, я и сам захотел написать тысячи строк кода и выразить всё там. Выразить эти улыбки, смех над глупыми шутками, чай с чабрецом в её забавной кружке, впивающиеся в самое сердце строчки «Ревнивой луны», моё желание постоянно её согревать, всю боль и чёртовых бабочек в животе… Что это за чувство? Чувство… симпатии? От осознания щёки наливаются румянцем. Да нет, не может быть… Мы же даже не виделись, да и общаемся всего пару месяцев. Мы проводили не так много времени вместе, большую часть которого один из нас испытывал негативные эмоции. Но если подумать, как много мы прошли за эти восемь недель? От абсолютных незнакомцев мы как-то быстро перешли в разряд хороших друзей, помогали друг другу и давали кучу поддержки. Я словно знал её уже давно… Может, именно эта мысль всё испортила? Крис работает с психотерапевткой. Она ментально растёт, развивается и меняется к лучшему. А я стою на месте. Наверное, из-за того, что созданный мной два месяца назад образ Крис не выдержал критику внешних факторов и буквально рухнул перед моими глазами, я и почувствовал разочарование в ней. Она так изменилась за время нашего общения, и я почему-то перестал узнавать её, не думая о том, что изменилась она только к лучшему. Я как-то привык её спасать, а она, работая над собой, словно утратила моё доверие. Она не оправдала мои ожидания. Но ведь мои ожидания – это мои проблемы. Она такая сильная. Я испугался этого? Пожалуй, мне стоило посмотреть на ситуацию с её стороны… Не представляю, в каком ужасе она была, когда проснулась в незнакомой квартире, да ещё и без памяти и одежды. Она действительно многое пережила в тот день, а я зациклился на своих чувствах и ревности. Снова чувства... Значит, всё-таки?.. Я краснею ещё сильнее. Смотрю на переписку уже с каким-то особым трепетом. Взгляд падает на надпись сверху, которую я не замечал раньше. Вы вдвоём в чате. Это что ещё за?.. Телефон снова падает мне на лицо. Да чёрт! Я морщусь и снова тру бедный нос. Кажется, теперь он точно не в порядке… Она тоже сидела в нашем диалоге? Но почему? И зачем? Чёрт, в этот раз нос как-то ощутимее стукнул по экрану. Я откидываю телефон на середину кровати, экраном в потолок. Надеюсь, ничего там не нажал? - Привет… - неуверенно отзывается из динамика до боли знакомый голос. По телу пробегает волна мурашек. Я поворачиваю голову в сторону и вижу лицо Крис на дисплее. Паника накрывает меня. Что делать, что делать… Сбросить? Нет, это будет совсем глупо… - Всё в порядке? – так же неуверенно интересуется она. Я медленно сползаю с кровати, чтобы не попасть в кадр, и сажусь на корточки, оказываясь словно в засаде. Сердце бешено бьётся. Какая же глупость… И что мне делать теперь? Поговорить с ней? Нет, я ещё не готов… - Вань, ты мне позвонил, чтобы я с твоим потолком поболтала? – уже строже спрашивает она. Я полностью понимаю её негодование. Знаю, что ей тоже нелегко… - Нет, - как-то само собой вырывается у меня. Я машинально закрываю рот ладонью и зажмуриваюсь, понимая, что сделал ситуацию ещё глупее, когда, казалось бы, хуже уже некуда… - А в чём тогда дело? – так же строго, но при этом тепло интересуется она. Знаю, тебе тоже больно… Возьми себя уже в руки наконец! Глубоко вздыхаю. Пора бы уже разобраться со всем этим. Я набираюсь смелости и поднимаюсь. С тяжёлым вздохом падаю на кровать и беру в руки телефон. Глаза бегают из стороны в сторону, и я просто отказываюсь смотреть на экран. - Ни в чём… - хмурюсь. Я нервно откашливаюсь и кусаю губы, не желая её видеть. И желая этого до безумия… - Поговорим? – мягко спрашивает она. Я киваю и снова хмурюсь. - Даже не знаю, с чего начать… За эту неделю прошла словно… - Словно целая вечность, да? – она неловко улыбается, и я сдаюсь. На долю секунды прохожусь – нет, пролетаю – взглядом по экрану. Совсем быстро и невесомо, не потревожив ни пылинки. Но даже этого мгновенья достаточно, чтобы заметить, какая она красивая. - Да, целая вечность… – даю я воле такой же неловкой улыбке. Она сидит в чёрном худи, подняв капюшон на полголовы, совсем без макияжа и со своими непослушными золотистыми локонами. В худи дома? Наверняка снова мёрзнет… Мысль об этом заставляет улыбку исчезнуть, и я думаю, как же сейчас хочется согреть её ледяные пальцы, аккуратно сжав их в ладонях, и крепко обнять, отдавая столько тепла, сколько ей необходимо. Крис, только не замерзай, прошу… - Я скучала… - неожиданно словно для самой себя говорит она. Я утыкаюсь лицом в подушку и чувствую, как бабочки в животе сходят с ума. Пожалуйста, скажи это снова…

Дыши со мной ещё один день, Я буду считать часы. Прижми ладонь к груди моей…

- Я тоже… - мычу я в пахнущую свежестью наволочку. - Что? – переспрашивает она. Боже, Крис, не заставляй меня говорить это дважды. - Я тоже, - чуть громче повторяю я, не поднимая головы. - Ты что? – уже игриво спрашивает она, и я понимаю, что она издевается. Её кокетство вызывает смех и умиление, и я принимаю её правила игры. - Я тоже скучал, - уже с улыбкой признаюсь я любимой подушке. - Чего ты там бормочешь? Я ничего не понимаю, - наивно продолжает она, даже не скрывая того, что просто играет со мной. Думаешь, я так не умею? Я наконец-то решаюсь поднять голову и направляю взгляд прямо в камеру. - Я тоже. Очень скучал. От неожиданности Крис теряет дар речи и замирает. Что, не нравится? Её бледные щёки покрываются чуть заметным румянцем, и она, хихикая, подносит ладошку к лицу, утыкаясь в натянутый на неё рукав, чтобы спрятать своё смущение. От такой картины я расплываюсь в довольной улыбке. Не я это начал… Она запрокидывает голову и смеётся. - Ладно, будем считать, 1:1, – улыбается она и возвращает свой взор на меня. - Я согласен, – сдаюсь я. Наступает неловкая пауза. Шутки хоть и помогают как-то разрядить обстановку, оттянуть неизбежное не выйдет даже с их помощью. Слова, которым суждено быть сказанными, должны стать услышанными. - Я понимаю тебя, – хмурится она, отводя взгляд в сторону. – И простила уже. Мне становится неловко и даже стыдно, что она начинает разговор не в первый раз, пока я веду себя как трус, отмалчиваясь. - Я понимаю, почему ты так поступил, почему мы не общались это время, почему ты… - она запнулась, - бросил меня. Я всё понимаю. И не сержусь. - Крис, я не бросал тебя, я просто… просто… Все мысли путаются между собой. Я пытаюсь зацепиться за любую ниточку в своей голове, но сейчас там происходит такой хаос, что сделать это абсолютно невозможно. - Просто что? – резко спрашивает она, и моё сердце сжимается. В её вопросе звучит столько боли и обиды, несмотря на её слова про прощение. - Я просто хотел, как лучше, - говорю я, понимая, что это совсем не оправдание. - Вань, не стоит сейчас впадать в позицию жертвы, хорошо? Никто на тебя не нападает, – уже мягко говорит она. – Я знаю, что ты хотел, как лучше. Но ты же не случайно мне позвонил, так? - Ну, как сказать… – усмехаюсь я. Она даже не знает, что попала в точку. - Если позвонил, значит, что-то изменилось? - Наверное… - отвечаю я, ещё ощущая послевкусие всех размышлений о чувствах за последний час. - Если ты хотел что-то мне сказать, то сейчас самое время, – её голосу невозможно не подчиниться. Я тяжело вздыхаю. - Я пытался в работу зарыться… Рекламный контракт был, видео с неоном. Впервые за долгое время анимацию, кстати, сделал… - Да, я видела. Очень… Очень сильная работа. - Тебе понравилось? – я с надеждой заглядываю ей в глаза. - Конечно. Я как будто… Услышала всё, что ты хотел сказать, – многозначительно отвечает она. – Это как-то сложило паззлы в моей голове. Я поняла, как ситуация выглядит с твоей стороны, поэтому не писала тебе, не пыталась даже… Просто не хотела снова затягивать тебя в эти эмоциональные горки… Мне правда жаль, что всё так вышло. - Нет, ты что, ты не виновата… - Я знаю, что не виновата, Вань. Между нами постоянно происходит что-то, в чём никто никогда не виноват. Мне просто жаль… - Я не обижен на тебя, ты не подумай. - Я знаю, правда. Я же говорю, что поняла, как ситуация выглядит для тебя. Мне стало понятно это ещё после твоего видео, но окончательно я всё осознала, когда поговорила с Натальей. Если помнишь, это моя… - Психотерапевтка – добавляю я, зная, как важны для неё феминитивы. Она улыбается, словно говоря: «Ты всё-таки не забыл…». - Да. Я за нашу последнюю сессию вообще много всего поняла… - Например? - Нууу… - тянет она, и я вижу, как она пытается что-то придумать. *** - Например? - Нууу… - тяну я, пытаясь что-то придумать. В груди появляется что-то тёплое, мягко обволакивая сердце. Я вспоминаю, как призналась самой себе в симпатии к Ване. Принимать свои чувства настолько потрясающе! Я даже не ожидала, что будет так приятно просто это… чувствовать. Я начинаю будто плавиться и отвожу взгляд от экрана. Один вид его растрёпанных волос и такой красивой улыбки начинает сводить с ума. Он позвонил… Сам позвонил… И что сейчас ему говорить? Раскрывать ему это хрупкое и уязвимое чувство, с которым я познакомилась совсем недавно, и которое с тех пор так бережно храню под сердцем, - не стоит. Не хочется. Пускай пока что побудет только со мной. - Ну, мы о многом говорили… – усмехаюсь я и возвращаю взор к экрану. Он молчит и сосредоточенно смотрит на меня, явно ожидая дальнейших объяснений. - Я видела твой последний стрим, - не без труда сознаюсь я, переводя тему. Ему нужно знать… - Я не хотела, честно, просто… Не удержалась. Я старалась оставаться на расстоянии всю эту неделю и пропускать любые упоминания о тебе мимо ушей. Даша часто спрашивала, как я себя чувствую, но, честно говоря, всё, что я чувствовала, – только тяжесть и боль… - А сейчас? – тепло спрашивает он. – Что чувствуешь сейчас? Чёрт, вот как мне теперь отвертеться… Его пристальный взгляд совсем не похож на тот, что я видела в ванной Антона. Теперь он не давит, не осуждает… Напротив, лишь располагает и принимает. - Чувствую… радость, что ты позвонил, - улыбаюсь я. – Правда. Я не делала этого сама только из-за страха, наверное. Страха, что сделаю тебе только хуже. Он понимающе кивает. - Крис, я надеюсь, что ты понимаешь… Мне правда было типа… сложно. Я знал, что после наших совместных стримов на тебя льётся столько дерьма, и мне было очень тяжело смириться с тем, что в этом виноват я. - Ну, во-первых, ты ни в чём не виноват, – серьёзно говорю я. – Хейт и правда начался после наших стримов, и да, мне было тяжело, но ведь я справилась с этим. И уверена, что справлюсь ещё не раз, - добавляю я, намекая на то, что хочу продолжить общение. - К тому же, я знала, на что шла. А во-вторых… Разве только в этом всё дело? В горле пересыхает, и мне становится чертовски сложно закончить свою мысль и решиться на последний вопрос. Ваня задумывается. *** Её вопрос застаёт меня врасплох. Кажется, она снова оказалась права. - Да нет… Наверное… Ещё никогда я не погружался в себя так, как при разговорах с этой девушкой. - Да почему всё так сложноооо, – на выдохе произношу я и снова утыкаюсь в подушку, вызывая смех по ту сторону видеозвонка. Её заливистый и счастливый голос заставляет меня улыбнуться. Она такая милая, когда смеётся… Так, это ещё что за мысли? А ну прекрати! Я ещё не решил ничего… - Ничего не сложно, - с улыбкой говорит она, и я поднимаю голову. – Я же говорю, что смотрела твой стрим. Слышала, как ты сказал про то, что мы прекратили взаимодействие из-за хейта в мою сторону. Но это же всё публичное: лайки друг другу, комменты, совместные стримы, эдиты, хейт чей-то… Но дело же не только в этом. Они же не знают про… - Многое они не знают, да… - заканчиваю я мысль, не желая, чтобы она перечисляла всё, что было (между нами). - Именно… Ты говорил, что тебе больно от одного только упоминания обо мне, и я подумала, что тут дело явно не в хейтерских комментариях, а в чём-то… другом… Грёбаные психотерапевты, или с кем она там работает… Насквозь меня видит! - Ты же говорил с Антоном? – начинает она уводить разговор из публичного в личное, видимо, понимая, что я пока не могу ответить даже себе. - Говорил, - киваю я. - Ты поверил ему? - Поверил, - односложно отвечаю я, вспоминая весь тот ужас, о котором он рассказывал. - А мне? - Что тебе? - Мне ты поверил? - Честно? Поверил, - уверенно говорю я. – Я знаю, что у вас ничего не было. Я… понял это. - Но тебя задела одна только мысль о… - Да, задела, - честно отвечаю я каким-то не своим, слишком низким, голосом. - Почему? – аккуратно спрашивает она, боясь меня уколоть. Её большие и открытые глаза, заботливый тон и такое искреннее желание услышать от меня правду – всё это просто сносит крышу. Как я могу честно ей ответить, если ещё сам ничего не решил? Прошу, не мучай меня… Я решаю дать себе пару дополнительных секунд на раздумья и начинаю переворачиваться на кровати, ложась на правый бок. Думай, думай… Я держу телефон рядом, облокотив его на подушку, и задумчиво смотрю на Крис. И правда, почему?.. - Зачем ты написала мне тогда, в клубе? – отвечаю я вопросом на вопрос. - Если честно, я не помню ничего из того, что писала, - признаётся она. Я задумчиво киваю. Перед глазами пролетают её сообщения. KRitkins: «Ванечкапааа я таеая дура» KRitkins: «Я твкая дура что не сказала тебе рпньше» KRitkins: «Ты такой класный Боже, я такк счастлива что знакома с тобой» KRitkins: «Ваааааааань» KRitkins: «Кажется, я тебя люблю» Ничего не помнит, значит… - Совсем ничего? – всё-таки вырывается у меня. - Я листала диалог, когда мне стало немного легче. Я, конечно, скучала, но было сложновато окунаться в тот вечер снова, – она хмурится и нервно убирает непослушную золотистую прядь с лица. - Да… конечно… я понимаю, – медлю я, залипнув на движение её пальцев. - Так что я знаю, что именно написала тебе тогда. И про признание… тоже знаю… - неуверенно говорит она. Я откашливаюсь, понимая, что это важный момент для нас обоих. - Ты прости, что так вышло. Я ввела тебя в какое-то заблуждение... То есть, не заблуждение. Ну, я имею в виду… – она мило путается в своих мыслях, и только сейчас я понимаю, как же скучал по нашим видеозвонкам. - Я понял, – смеюсь я, полностью очарованный её попытками связать два слова. - Ну, да… - сдаётся она и улыбается. – Понимаешь, для меня фразы: «я тебя люблю» и «я люблю тебя» имеют как будто... разный вайб. - Что? Почему? – усмехаюсь я очередной её странности. - «Я тебя люблю» можно говорить кому угодно. Это искреннее проявление любви, и я часто говорю это китёнышам, друзьям или сестре. Тебе вот тогда ляпнула… *** - В общем, это что-то такое... Для всех, что ли… - задумчиво заканчиваю я своё объяснение. - А «я люблю тебя»? – заинтересованно спрашивает Ваня, лёжа на подушке. Сердце пропускает удар, как только я слышу от него эти слова… Да, он всего лишь задал вопрос, но мне так хочется перемотать наш диалог и услышать это снова. - Это… Что-то более важное, наверное. Более… не для всех, - пытаюсь объяснить я. *** - А, то есть, если ты напишешь в следующий раз «Я тебя люблю», значит, всё в порядке, а если «Я люблю тебя», значит, мне снова нужно писать Антону, чтобы он тебя из клуба вытаскивал, да? – зачем-то неуместно шучу я, так надеясь на опровержение этой глупой идеи. Крис только смеётся, но оставляет вопрос открытым. - Вань… - начинает она после небольшой паузы. - Мм? – напряжённо спрашиваю я, предчувствуя что-то недоброе. - Мне жаль, что мы не общались эту неделю. Я не знаю, как сложится дальше, но я... просто надеюсь, что ты больше не будешь чувствовать боль при любом упоминании обо мне, – говорит она, глядя куда-то вниз. - Не буду, не переживай, – улыбаюсь я, чувствуя, что после этого разговора всё будет иначе. Крис поднимает взгляд на экран и облегчённо улыбается. - Я просто понимаю, - говорит она, - что мы - стримеры, и публичное взаимодействие важно для нас, как для медийных личностей, грубо говоря. Но это не главное. В этом деле же чувства важны. А что у нас по чувствам? – как-то спокойно и даже легко интересуется она. - Вы точно подружились бы с Аминой – смеюсь я, вспоминая слова подруги (и не желая отвечать на вопрос). – Она у меня то же самое спрашивала, представляешь? - И что ты ей ответил? – ставит она меня в тупик. Ах ты… ну невозможно с ней от ответа уйти. - Ответил, что чувства… Вывернули наизнанку, вывернули наизнанку… - плавно пропеваю я, вспоминая непонимающий взгляд друзей в ответ на эту шутку. Крис начинает смеяться и снова утыкается в натянутый рукав, когда подносит ладошку к лицу. - О Боже, – говорит она, закатывая глаза. – А ведь как это точно. Почему так жизненно? - Я тогда ещё подумал, что ты бы посмеялась… - признаюсь я тише. Она немного смущается и отводит взгляд. - Ты был прав, получается, - ещё тише говорит она. - Получается, так… *** Спустя ещё час разговоров я уже лежу в кровати. За это время мы наговорились настолько, что мне кажется, словно всей этой недели не было вовсе. Так приятно видеть его снова, пускай пока только через экран. Мы обсудили его рекламные заказы и стримы, мою учёбу и милых преподок, потом как-то незаметно перешли на наше окружение, болтая о моей дружбе с Дашей, Антоном и Серёжей. - Я вообще не понял, с какого момента вы начали общаться, – весело смеётся Ваня. – Это когда ты его контакты у меня попросила? - Да, я тогда ему и написала, - тепло улыбаюсь я, вспоминая наш первый разговор с кудрявым. – Мне Даша даже не поверила, что я с ним общалась. - Точно, она же его фанатка лютая, – улыбается парень. - Ага. Но он обещал мне, что сам ей напишет, так что я ещё в ожидании её визгов. - Обещал, что напишет? Серьёзно? – удивляется он. – Серёга – добрая душа, конечно. - Это точно, не поспоришь, – соглашаюсь я. – А ведь мы с ним и правда познакомились, когда я взяла у тебя его тг. Это как будто так давно было… - Даа… А ведь даже двух месяцев не прошло, - говорит Ваня. - Не могу поверить даже… Год только начался, а за это время уже так много всего произошло, - задумчиво произношу я, вспоминая, как начинала январь. - Время идёт медленно, а проходит быстро, – замечает Ваня, встречаясь со мной взглядом. - Это точно… Я киваю и смотрю куда-то в сторону, укрываясь тёплым пледом и устраиваясь поудобнее. Чувство внутреннего тепла выходит наружу, согревая меня со всех сторон. - Замёрзла? – заботливо спрашивает парень. – Ты просто в худи, я хотел с самого начала спросить. - Знаешь… мне уже теплее. *** Как бы мне ни хотелось продолжить разговор, усталость даёт о себе знать. Крис уже давно лежит на подушке, положив телефон рядом так же, как и я, только облокотив об игрушку. На секунду у меня создаётся впечатление, словно мы действительно лежим рядом, смотрим друг на друга и обсуждаем всё на свете. Почему-то мысль об этом чертовски мне нравится… Кажется, я и правда скучал. - Крис… - Чего? – сонно спрашивает она. - А у тебя какой часовой пояс? Поздно уже, наверное… - У меня три часа разницы с Москвой, так что да, уже поздновато, – отвечает она и зевает. Хм, три часа, значит… Веки Крис начинают слипаться, и я наблюдаю, как она трёт кулачком глаза, пытаясь не заснуть. - Спи уже, чего мучаешься, – с улыбкой говорю я, чувствуя себя немного более бодрым на её фоне. - Да, надо бы, – улыбается она в ответ и слегка поёживается, закрывая глаза. Она прижимает к себе игрушку, а я ловлю себя на мысли, что не в силах отвести от неё глаз. Я представил её хотя бы в одном из десятка моих толстовок, и мне почему-то показалось, что когда-нибудь у меня точно получится её согреть. Может, у меня есть хотя бы один шанс?.. - Крис… - еле слышно зову я. - Мм? – отзывается она, не открывая глаз. - Может, всё-таки приедешь? – с надеждой спрашиваю я, вспоминая, как мы говорили об этом в прошлый раз. - Может, приеду, – словно во сне отвечает она. - Я бы так хотел, чтобы ты приехала… - шепчу я и провожу пальцем по экрану, словно пытаясь убрать упавшие на лицо девушки волосы.

Ты помнишь этот день - На земле, под холодным дождём Остались мы вдвоём…

Кажется, после этого разговора всё действительно будет иначе.