Атихифобия. Синдром Адели.

Я не единственная, кому бывает хреново. Но… Почему осознавая, что таких же раненых как и я людей — миллионы, моя боль не становиться менее весомой? Нет… Всё по прежнему! Всё так же рвется сердце. Всё так же душит горло. Всё так же льются слёзы. Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА СЛАБОСТЬ! Но… Что мне делать? Я осталась одна! Ни семьи, ни друзей. Ни родных, ни близких. Я и Целый Огромный Мир… В котором моя личность не значит ничего. Все кричат, что я — Чудовище. Что я убила тех, застрелила этих. НО ТВОЮ МАТЬ! А ОБО МНЕ?! КТО ВСПОМНИТ ОБО МНЕ, СУКА?! Сколько раз стреляли в меня? Сколько раз били, бросали! Хоть кто-то плакал по мне?! Хоть кто-то сожалел?! Хоть кто-то остался со мной?! НЕ-ЕТ! ВСЕ БРОСИЛИ! ОСТАВИЛИ! УШЛИ! Только Он был рядом… Даже в самые трудные моменты моей жизни. Даже будучи заклятым врагом. Даже видя меня сломленной. Он не воспользовался мной. Не отверг. Не пустил на опыты. Поднял с колен. Поставил на ноги! Выходил. Заставил поверить… Помог полюбить себя. О-о-о! Сколько раз я распутывала этот огромный клубок моих чувств к нему. Кто он мне? Наставник? Отец? …любовь? Мысли сбивались. Узлы затягивались сильнее. Страсть росла внутри… КАК ЖЕ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ОЩУТИТЬ ВКУС ЭТИХ ГУБ! Но в праве ли я была? «СУМАСШЕДШАЯ!» «ТЕБЕ ДОЛЖНО БЫТЬ СТЫДНО!» Но ведь любить — это нормально? Да? Или нет? Как понять, где заканчиваются обыденные границы теплых чувств и начинаются немного… более… интимные? Как понять, что в глубокую позднюю ночь, касаясь себя своими пальцами, представлять его, не позорно? Как понять, что жаждать близости с человеком, который каждый день спасает тебя от безумия — не плохо? Как не запутаться? В собственных мыслях? Собственных чувствах? В своих ощущениях? А самое главное… Как понять, что твоя любовь взаимна? Как понять, что человек, при виде которого, тебе хочется улыбаться, чувствует тоже? Как понять, готов-ли он к такому повороту событий? Я не знаю! Я устала. ТАК УСТАЛА, что слезы сдержать уже больше нету сил! ПУСТЬ БЕГУТ ПО МОИМ ЩЕКАМ! ПУСТЬ СКАТЫВАЮТСЯ НА МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ ПОДВЕСНОЙ ПОЛ И КАПАЮТ В ТЕМНУЮ БЕСКОНЕЧНУЮ БЕЗДНУ! ПУСТЬ ОПУСКАЮТСЯ РУКИ! ПУСТЬ! Я ТАК УСТАЛА! Ничего не хочу! Ничего! НИЧЕГО! Руки сжимаются в кулаки. Со всей силы лупят о металлический каркас. Ржавчина царапает тонкую кожу. Выступает кровь. Крик, срывающийся на звериный визг, пронизывающий душу, пробивающий сознание, как огромной острой иглой. «Легче?» «Да.» И я кричу ещё! Пока в легких не закончиться воздух. Пока не начнёт саднить горло. Пока лицо не будет гореть от царапин, предусмотрительно оставленных моими ногтями. «ПРИЗНАЙСЯ!» «НЕ СМЕЙ!» «ТЫ ЕГО ПОТЕРЯЕШЬ!..» «ОН ТЕБЯ НЕ/не… ЛЮ. ЛЮБИТ!» «ТЫ ЕМУ КАК ДОЧЬ!» «А ЕСЛИ НЕТ?!» «ТЫ ТЕРЯЕШЬ ВРЕМЯ!» «ТЫ ТЕРЯЕШЬ СЕБЯ!» «ТЫ УЖЕ ПОТЕРЯЛА ЕГО!» — НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ! Подрываюсь с пола. Сажусь. Зажимаю голову между ладонями. — Пожалуйста… Не надо. Про-о-ошу-у! Не надо! ЗАТКНИТЕСЬ! ЗАМОЛЧИТЕ! Ещё больше начинаю плакать. Соленые слезы щипят поврежденную кожу. Это не в моих силах! — Не могу больше этого выносить… «ВЫХОД!» Я еле поднимаюсь на ноги. Шатаясь подхожу поближе к краю пропасти. «Будет больно.» «Станет легко!» «Больше ничего не будет...» — И боли? Молчание. — И боли. — сама себе ответила я. Достаю фотографию из грудного кармана. Прижимаю посильнее к губам. — Хотела бы я тебе, оставить что-то на память… но у меня ничего нет! Кроме моей любви к тебе. Рука обессиленно опускается. Фотография вылетает из ладони. А я лечу вниз…