Тот самый вайб

Тяжко открываю глаза и пытаюсь прийти в себя. День сурка - единственное, что я подумала о предстоящем дне. Прохладно. Я укуталась одеялом и захотела ещё больше остаться дома, вместо того, чтобы идти на работу. Хочу, чтобы время остановилось. Я потихоньку встаю и начинаю подготавливаться : чищу зубы, натягиваю одежду и сажусь на диван. Я вижу яркие облака, что рядом с солнцем, и хочу остаться с сигаретой и чаем тут надолго, наблюдая за жизнью, происходящей вокруг меня. Мне не очень нравится моя жизнь. Я бужу свою девушку, смотря на неё с грустью. Вижу, как ей не хочется просыпаться. Ее каштановые кудряшки так забавно смотрятся на ее лбу, а сама она иногда напоминает Домовенка Кузю. Получила от неё «доброе утро» и без ответа пошла на кухню. Разговаривать совсем не хочется. Без чая и кофе мы выдвигаемся на работу. *** Закуривая свою одноразку, я пялюсь на многоэтажку, чувствуя холодный ветер. Он пробирает до костей, и единственное, чего мне хочется - потеряться. Потеряться в пространстве, стать невидимкой, исчезнуть. После тяжелого рабочего дня я чувствую колоссальную усталость, тем более, что я хуярю полтора года подряд в усердном темпе. Приехав домой, я набираю ванну и пытаюсь радоваться завтрашнему выходному, но мне как-то не весело. Осознание того, что я буду работать и дальше, пока учусь на свою тупую специальность, отягощает. Плохо мне, плохо. Моя девушка пытается завести со мной разговор, но я снова увиливаю. Мне обидно, что она иногда забывает обо мне и моих проблемах. Ощущение что ей и без того прекрасно, а меня она лишь изредка меня вспоминает. *** Снова утро. Снова утро, когда нужно идти на работу. Это закончится когда-нибудь? Я все ещё толком не разговариваю со своей девушкой, хотя и внутри я чувствую себя из-за этого отвратно. Я ненормальная. На работе ко мне с самого утра докопалась начальница : - Варь, почему ты не улыбаешься? Мы уже с тобой говорили по этому поводу, у нас необходимо соблюдать этикет и это твоя обязанность. - может я плохо себя чувствую? Или я страдаю? - спросила я, начиная переживать. - это на работе не должно отражаться, ты всех гостей распугаешь. - пиздец, может мне ещё умереть здесь? - я вскипела, кинула на пол салфетки и ушла в сторону раздевалки. - ты куда?! Быстро вернись! - ее голос постепенно становился тише, а я все больше злилась. Моментально переодевшись, я собрала свои вещи и ушла нахуй. На этом я не остановилась : я в слезах начала кидать все необходимые вещи себе в рюкзак. Я собрала полный портфель необходимого типа пары футболок, пары штанов, белья, зарядки и ещё что-то из еды. Я не чувствую ничего кроме легкой грусти и агрессии. Пора прекратить так жить. *** Я смотрю на табло отправления и выбираю куда рвануть. Я выбрала Волгоград. Мой купленный билет кричал мне, что пути назад нет. Я вытащила из телефона сим-карту и безжалостно запулила в мусорку. Теперь я никогда не воспользуюсь этим номером. Меня отделяют сутки от двух разных этапов моей жизни. Пиздец. Я от страха даже улыбнулась. Я села в поезд с переживанием и чувством одиночества. Я не могла уснуть всю ночь, вспоминая свою девушку, которая уже, наверное, начала переживать. Надеюсь, она поймёт все сама. Прости, но так надо. Солнце убило мои зрачки, как только я вышла из вагона. Я топаю к гостинице. Новый этап начинается прям сейчас…