А дальше?

После экзамена я места себе не могла найти. Не видеть тебя? Не говорить с тобой? Не любить? Не скучать? Не ревновать? Не получается. Так ведь писал великий Маяковский? И я снова написала тебе. С совершенно дурацким вопросом. Не знаешь ли ты, бывает ли мой научный руководитель по средам в университете. Спросить у него лично это дело для слабаков, да ведь? Я-то знала, что ты бываешь. Не зря на сайте университета выложили расписание нового модуля. Повезло студентам, кто будет учиться у тебя следом за нами. И я буквально «напросилась» прийти в университет, чтобы найти научника. Мне действительно нужно было поговорить. Это уж я оправдываюсь. Мне действительно нужно было увидеть тебя. И я пришла. Села на подоконник и стала ждать. Было глупо подойти к тебе, ведь у меня не было для этого оснований. И глупо было сидеть на подоконнике и ждать, когда ты пройдёшь мимо. Сердце колотилось, как бешенное, но я шла по направлению к твоей аудитории. Подошла к открытой двери, и ты сразу заметила меня. Улыбнулась. «Это ты?». Конечно, я. Та, что, кажется, любит тебя. И я вошла. Вокруг твоего стола всё ещё толпились студенты, а я стояла напротив тебя у парты и ждала. Чего ждала? Непонятно. Ты, видимо, тоже не поняла. А с другой стороны всё ты прекрасно понимала, ведь когда студенты разошлись, ты без лишних вопросов ко мне взяла свои вещи, движением головы указала в сторону двери, и мы вместе вышли из аудитории. — Ну что, нет его? — В преподавательской нет. —Ну такой уж он, аспиранты с ним тоже мучаются. И я улыбаюсь. Ты была такая красивая в тот день. В этом платье на наши пары ты не приходила. И я в первый раз заметила, что ты ниже меня. Когда ты стояла у доски, мне так не казалось. Мы шли вдоль коридора и ещё о чём-то говорили. И тут я опомнилась, что мне с тобой не по пути. Зачем мне с тобой в преподавательскую? И мы остановились как раз возле того самого подоконника. Я сказала, что пойду в читальный зал, «пытаться писать какие-нибудь статьи» (чтобы получить красный диплом, они ведь нужны…хотя зачем он мне?), и ты повторила моё «какие-нибудь» и засмеялась. А потом, уже уходя, развернулась (разве законно быть такой красивой?) и сказала: — А можешь мне видео скинуть файлом? Я хочу скачать. И тут же, дойдя до читального зала, я скинула тебе ссылку на облако. Я знала, что у тебя пара, но ты сразу же ответила и поблагодарила. А дальше я слонялась по университету в надежде ещё раз тебя увидеть. Как глупо. Как безнадёжно. Статьи я, конечно же, никакие не написала. И тебя не встретила больше. С тех пор мы и не виделись, да? Но я знаю, что всё впереди. А дальше я потеряла интерес бродить без дела по универу, знала, что у тебя вот-вот должна закончиться пара, и пошла на качели недалеко от универа в сквере. Сидела там и наблюдала за входом в универ. И каждый раз сердце замирало, когда я видела похожую фигурку в толпе. Но так я тебя и не увидела. А вечером на паре состоялся очень неприятный разговор с научником, и это совсем выбило меня из колеи. Приехала домой и буквально упала на пол от боли, больше не в силах сдерживать поток душащих слёз. Позвонила Косте, он приехал, забрал меня, и мы поехали к Яне. Я ещё долго рыдала и в дороге, и у Яны. Настоящий нервный срыв, так ведь это называется? Какое-то безумие. Но я ведь не железная. А с друзьями мне очень повезло, я ведь уже несколько раз, вроде бы, писала? Яна с Костей очень поддерживали меня, и им даже удалось меня развеселить. Но я всё продолжала говорить о тебе. И мы снова отправили тебе фотку, но уже с аккаунта Яны. Мы с ней стоим на подоконнике в обнимку и показываем какие-то жесты руками. Я эту фотку даже и не видела толком. И зачем только нужно было тебе её отправлять? У безнадежных свои беды в башке. И написали от Яны: «Савина приехала ко мне вся в слезах после разговора с научником». И ты ответила. «Почему в слезах?». «Вы лучше у неё сами спросите». Но ты не спросила. Почему? Постеснялась лезть в мою жизнь? Или тебе было всё равно? Знаю, что нет. Это вряд ли. Тебе никогда не было плевать. Я ведь видела твои взгляды. Изучающие, смотрящие почти насквозь. А потом ты отводила взгляд. Ты ведь и о моих чувствах прекрасно знаешь? Ведь мои взгляды тоже вряд ли можно не заметить. И в тот день я прочитала твою с Яной переписку. Не в тайне. Я не читаю чужие переписки без разрешения. Ваша переписка состояла только из рабочих вопросов. Всё на «Вы» и с большой буквы. За исключением нашего последнего сообщения, конечно. И тут тепло разлилось по сердцу. Со мной ведь не так? Со мной на «ты» и не обязательно по делу. Это ведь многое значит? Пропасть сужается, помнишь?