Ты и я против целого мира

Моё сердце, как решето. Раз за разом в него, будто вонзают острое лезвие ножа, оставляя глубокие раны, которые не заживают. Мне так больно… Так страшно… Так одиноко… Я вновь полюбил одиночество. Стараюсь избегать больших компаний. Потому что шум их голосов вызывает во мне ещё большую тревогу. Я окунаюсь в одиночество и ищу спасения, не осознавая того, что я тону. В одиночестве я прокручиваю в голове всё, что у нас было. Это одиночество - единственная открытая дверца в прошлое, в наши с тобой воспоминания. Они прекрасны, но в то же время они наносят самый сильный и тяжёлый удар, который сводит меня с ума. Я хотел убежать от тебя, как можно дальше. Забыть про то, что у нас было. Я разорвал связь между нами. Во всех социальных сетях добавил тебя в чёрных список. Дурак. Я пытался сделать всё, чтобы забыть тебя. У меня не получилось... Я хотел, как лучше. Хотел исцелиться и вылечить себя от этой болезни чувств, которая раздирала мою душу на части. Но я сделал только хуже. Я чувствую, как уничтожаю и разрушаю себя. Чувствую, как от меня не остаётся ничего, что было. Я чувствую только боль, сожаление и непередаваемое чувство пустоты. Во всём и везде я ищу и вижу тебя. Я постоянно слышу твой голос, который шепчет мне в ухо. Он постоянно в моей голове. Я хочу написать тебе. Хочу встретиться. Хочу поцеловать. Каждый миллиметр тела тянется к тебе. Я стал хуже спать. Ночью просыпаюсь по 4-5 раз. Резко вскакиваю и чувствую сильную тревогу. Мне снишься ты. Когда просыпаюсь, не могу дышать, чувствую, как задыхаюсь. У меня появились приступы панических атак. Теперь долго не могу находиться один в комнате. Подступает чувство страха и одиночества. В голове появляются голоса, тело ломит и не находит себе места. Чтобы убежать от этой пустоты я вырываюсь из дома на улицу. Там больше воздуха и пространства. На время это помогает. Кажется, будто жизнь вокруг меня замедлилась. Я никак не реагирую на внешний мир. Вижу, как вокруг меня что-то происходит, но я не задействован в этих изменениях. Я полностью погружён в себя и в нашу любовь. Я не могу забыть её. Не могу забыть тебя! И я не знаю жизни без нас. Не могу себе представить, но понимаю, что надо… Нужно продолжать жить, создавать что-то новое и делать всё, чтобы быть счастливым и успешным. У меня так много планов, целей и мечт, но сейчас я чувствую себя очень разбитым и сломленным. Чувствую какое-то отдаление и полнейшее абстрагирование от всего, что меня окружает. Но я хочу жить! Хочу спокойно просыпаться, дышать и жить! Жить ради себя и своей семьи. Мне очень сложно. Я не знаю, что мне делать. Как справиться с этой болью. Было ли такое категоричное и резко принятое решение прервать с тобой связь правильным? Я не знаю. Но мне от этого только хуже и лучше не становится. Я просто умираю. Рассыпаюсь. Разбиваюсь на тысячу маленьких частей. «Саморазвитие приходит через саморазрушение», я всегда так думал. Всегда испытывал себя на прочность и одерживал победу. Но не в этот раз… В этот раз я проиграл. И я признаю своё поражение. Но как с ним справиться? Как его пережить? Я не знаю. Я не могу. У меня не получается. Но сможет ли мне помочь кто-то ещё? Я надеюсь. Это моя единственная надежда. Я очень сильно нуждаюсь в помощи и в скорейшем выздоровлении. Я люблю тебя! Но я умираю и убегаю от этой любви. Если будешь со мной навсегда, вытяни меня из этой бездны и спаси, пожалуйста. Прошу тебя, спаси меня. Я не знаю, что делать. Я просто хочу жить, быть собой и чувствовать себя спокойно. Мне хочется уйти, но подсознательно я хочу вернуться и не отпускать тебя. Ведь сложно забывать всё то, что было. Потому что это были моменты, в которых мне было хорошо, в которых я чувствовал себя так, как никогда раньше. Сложно отпускать тебя, потому что ты любила меня. Ты любила меня настоящим и простым. Ты любила меня. Очень сильно любила. И неважно, что эта любовь не всегда была гладкой и ровной, порой она даже ранила. Но в моменты штиля мы очень сильно любили друг друга. Мы окунались в эту любовь с головой. Мы были сумасшедшими. Сумасшедшими, влюблёнными и самыми счастливыми! Я не могу отпустить тебя. Это тяжело. Ведь самая тяжёлая боль - это душевная. И, если честно, я теперь понимаю тех людей, которые заканчивают жизнь самоубийством. Они не слабаки, как это признано считать. Нет, дело тут не в слабости, а в степени боли, которую они испытывают. Боль бывает разной: временной и резкой, продолжительной и глубокой, многолетней и душераздирающей. Бывает боль, которая проходит мгновенно. Уже через пару секунд мы забываем о ней и переключаем своё внимание на что-то другое. Бывает боль, которая долго тянется. Она медленно капает, постоянно напоминая о себе и заполняя сосуд наших чувств. Когда сосуд заполнится до конца, это можно будет уже назвать выплаканной любовью. Потому что именно тогда наступит день, когда новый человек появится в нашей жизни, смахнёт этот сосуд рукой и разобьёт его, а вместе с ним и всю нашу боль. Но бывает такая боль, которая поражает каждый миллиметр нашего тела, парализуя сознание и душу. Эта боль уничтожает и убивает. С ней бесполезно вести борьбу, потому что при любых обстоятельствах ты останешься проигравшим. Эта боль сводит с ума и подталкивает на глупые поступки. Она не оставляет никакого другого выбора, кроме того, как свести счёты с самим собой, перечеркнув будущее, которое у тебя могло бы быть. Но я не имею права так поступить! Я хочу жить! Я хочу построить и воплотить в реальность то будущее, которе я всегда представлял. Я обязан победить боль, съедающую меня изнутри. Я выиграю. Я сделаю всё ради того, чтобы вылечиться от болезни чувств. Я найду лекарство и исцелюсь. Я не лишу себя будущего. Я обещаю бороться. Сейчас кажется, что это невозможно. Невозможно распрощаться со всем тем, что было. А было у нас всё… Вам интересно узнать, с чего началась эта невероятная история любви, которой не суждено существовать, вопреки всем законам природы и предубеждений? Но несмотря на все преграды она продолжает жить в наших сердцах и с каждым днём разгораться всё ярче и ярче.