Исповедь пересмешника

Сыро или мне так кажется? Я сидела в углу и комнатка казалось была ограничена рядом стоящим мольбертом. Заперта и в полном одиночестве среди людей. Сложно вслушиваться в общую беседу, мой слух был сосредоточен на звуках более далёких, звуках за высокими стенами, обвешанными неплохими натюрмортами и художественными разборами. Я знала, что Её там нет. Знала, что сегодня не её смена и даже чудо здесь не в праве помочь. Знала я и то, что даже будь она здесь, с этим ничего не поделать. Её присутствие не взять, не съесть, не обнять, это просто факт для успокоения сердца, но даже так, я задыхалась без неё. Когда закончилась небольшая перемена, я предпочла остаться на коридоре. Конечно меня звали, но тут же отстали после фразы "я сейчас" и ухода в уборную. Там я заплакала. Мне хотелось валяться по полу, кричать, мне хотелось слышать её голос, но не хотелось выходить. Там, в холодном, приглушённом свете меня ждут лишь проезжающие во тьме машины, лишь остывший стул и раздражающие вопросы недалекому учителю. "Он очень неприятный человек" - повторяла Она из раза в раз, в ответ на наши сплетни и случаи на уроках. Я плакала. Недолго, минут пять. Тяжело на душе и мне казалось, что весь мир одна голубая масса, что в нем столько проблем, столько несправедливости и неудач, в нем всё такое беспросветное и опасное. Среди всего этого Она была источником моей любви, хотя, признаться, этим доставляла мне не мало дополнительных страданий. *** Быстро и порывистой походкой я шла по коридору учебного заведения. На встречу шла парочка из моей подруги и не самой приятной для меня личностью. —О, привет! — сказали мне. — Да, пока... — прошептала я. —Стоп, что это было? Меня проигнорировали? Не подождите! — послышалось за спинной, а я лишь почувствовала какую-то колкость в груди. Я никогда так раньше не делала. *** Эмоции... Я должна изменить своё отношение. Твою ж мать, как я должна его менять, когда вокруг меня не самые благоприятные условия. Вы ещё и удивляетесь, дорогие мои, что отметки скатились и мотивация учится пропала! Да ну что! Какая новость! Финансовые проблемы и проблемы "превосходства" одного человека над другим, так ещё и в семье, конечно же не влияют на состояние и мысли! Это всё лишь мои илюзии и интерпретации! Я снова зарыдала, но в этот раз беззвучно, заглатывая воздух и сжимая край одеяла. Ночь. Люди говорят разные глупости из большого монитора, хотя до меня доходят лишь обрывки. Потом я посчитала по меньшей мере пять обвинений в секунду со стороны одного члена семьи к другому. Я молитвенно шептала: "...., спаси меня пожалуйста. Я люблю тебя, спаси, прошу, я знаю, что ты понимающая, так может, если я расскажу тебе, ты поймёшь. Я знаю, ты поймёшь, пожалуйста!" Мне даже показалось, что она услышала и сердце залилось теплом, успокоилось и заснуло. В моих снах я привыкла уже и к моральному насилию во мне и к избиениям, и к удушью. Бабушка говорила, что это нервы, я тогда согласилась и до сих пор ссылаюсь на старушкины доводы. *** Это мой выбор. Я молчала. Хотя время от времени улыбалась Ей и запрашивала посмотреть мою работу. Стараясь не жаловаться, я тонко выдавала свою усталость через: —Мне кажется я умру, пока закончу. —Быть может да Поддержка так себе, но я усмехалась. Мне много говорили править, а эмоции преобладали над телом, меня сковывало стеснение, однако я всё равно засматривалась на Неё и с болью на сердце наблюдала за усталостью, что исходила от этого невинного существа. Мы похожи, разве что, детство разное. В минуты слабости, она не переставала нравится мне, на против, я стремилась понять. После того как мне сказали сделать ещё одну, очень большую правку (а под ней я подразумеваю полная перерисовка начатой работы), последовала фраза. —Мне иногда кажется, что я делаю всё, чтобы ты меня ненавидела, а ты... — Нет ,...., я вас очень люблю! Мне устало усмехнулись. Другие фразы того же дня были тоже... —Наверняка кто-то тайно желает моей смерти. — Нет. —Да? —Нет, я сказала! Я обещаю, что сказала нет! —Может уйти на больничный и вы отдохнете и я отдохну.... — в какой-то момент наши взгляды встретились и не знаю ожидали ли от меня реакции, но смотрели с интересом. —Нет... Ну то есть, только если вы плохо себя чувствуете, то возможно лучше вам уйти на больничный. Но... —Я плохо себя чувствовую душой, за это не дают больничного. Если только проблем с психикой нет. —Хочу домой, я просто хочу домой. —Бред какой-то... —[много кашля] Я односложно отвечала парой слов на некоторые высказывания. По крайней мере, обычно мои рассказы не пользовались популярностью и от того молчать было проще. Я спрашивала как Она себя чувствует и пару раз самостоятельно подзывала, чтобы задать вопрос. В остальном Она была уставшая и кажется лишь мелочи доставляли удовольствие. Во времена большого счастья, не замечаешь малого, во времена несчастья это единственная поддержка. *** —Вы похожи. —Да, я может замечала это иногда, по крайней мере во многом я её понимаю. —У вас и разница в возрасте то небольшая. Подрастешь, так вообще сможете на равных общаться. Я засмущалась, но стало приятно от такой тонкой надежды. На душе тепло и праздник. Любовь невероятна и я с нетерпением жду встречи с вами♡