Исповедь пересмешника

В тусклом свете лампы я писала. Домочадцы ходили из комнаты в комнату, но я старалась не отвлекаться. Я писала Ей, как образу, как недостижимой мечте. Где-то в мечтах я видела, как в конце года вручаю коробку с разным фан-контентом посвященным ей. Там были бы стихи, небольшие рассказы, много набросков и в конце концов тетрадь с письмами. Некоторые, особенно ценные, я вырывала, складывала в гармошку, писала порядковый номер и ставила в баночку для разной канцелярии. Но таких писем было совсем мало. В любом случае я знала, что такого не будет и была даже не уверена узнает ли Она обо всём этом. "С любовью и уважением, К." Таково моё окончание. Даже если я начинала писать с предполагаемой середины, любое моё писание оканчивалось этим предложением. Это было незаменимым ритуалом, который пропускать никак нельзя. Я почувствовала грусть. Прикинув всю бесполезность завтрашнего дня, я всё таки легла в постель и долго ворочалась. Сон заглядывал ко мне иногда, но я много придавалась мыслям и рефлексии, иногда плакала, иногда смеялась. Наверное, такого моё призвание - быть тем, кто плачет. *** "There isn't any God and when you die, you're just dead And heaven's just a fairytale to put you to the bed Sometimes I think about the chance that I'm wrong And then I close my eyes and just remember this song"— я пела это везде где только можно, в том числе и когда писала что-то вроде иконы, с ангелами и золотыми фресками, находясь на территории художественной школы. Она тогда заболела и моё сердце иногда вздрагивало от этого осознания. Я ходила сама не своя, вот уже две недели. Срывалась, отказывалась общаться, была вечно уставшей. Мои исповеди учителю не помогли, единственная мысль - вновь обратится на телефон доверия, да и то, неизвестно что получится в этот раз. Хотя... В прошлый раз всё прошло неплохо. Короче говоря, я совсем раскисла, не знала чем себя занять и в свободные вечера грустно смотрела в окно. Какая же романтика! Слов просто нет! Мне думалось, что всё исправится. Обязательно исправиться. Через две недели день рождение и в преддверии мне оставалось молится на поездку в Санкт-Петербург и написание адекватного письма, которое я смогу передать. Мне хотелось взять как можно больше из той влюбленности, что я имела, а потому, мне остаётся лишь рисовать, говорить приятные слова и всячески поддерживать Её. Эх... Будь она позитивным человеком, моя жизнь могла бы уже быть счастливой. Но я позволяю относительно случайному человеку управлять собой, а от того страдаю, ведь не чувствую никакой власти над ситуацией. Печальна роль утопающего. Завтра. Или уже сегодня. Меня подняло немного раньше предполагаемого, за что я была почтенно благодарна. Я перечитала вчерашние письмо. Ах, какие чувства, какие эмоции, а ещё тут ошибка в слове, да и как-то наигранно всё, будто театральную пьесу пишу. Может мне суждено стать режиссером. О, хорошая мысль. Она принесла мне некоторое удовлетворение и я отложила письмо. Предполагаемо через год, я бы восстановилась и уже написала пару сценариев, меня сопровождали великие умы, а я просто писала в своё удовольствие то, что думала, то что чувствовала. Такой формат мне нравился куда больше, чем простые дневники и я вполне могу с ним творить чудеса. Наверное, будь я режиссером, а не плаксивым подростком, я стала быть успешнее, чем есть сейчас. Но сейчас я просто есть и в общих чертах, это тоже неплохо.