addiction.

когда ты не со мной, я одинока. ты же знаешь, я без понятия куда идти. думаю, ты нужна мне навсегда.

я словно намертво привязалась к ней. вот так просто, за пару месяцев. не подозревая, что это может так сильно царапать меня изнутри позже, я решила, что это нормально. что это просто «любовь на всю жизнь», о которой пишут книги, поют песни и снимают фильмы. как я уже сказала, тревожные звоночки вовсе не были тревожными для меня. да, это меня расстраивало, обижало. но в моей голове всегда находилось подходящее оправдание, которое я каждый раз принимала за причину. я ни разу не позволила себе думать о том, что я ей попросту не нужна. ответ был на поверхности, но я словно ослепла. сейчас я чувствую себя такой глупой, вспоминая. все правда было замечательно примерно до апреля - мая. когда появился этот чертов холод от нее. "о, прости, я была занята" - фраза юбин, которая ломала меня на кусочки раз за разом. раньше она отвечала на мои сообщения за считанные минуты. а сейчас у нее не было и секунды за эти двадцать четыре часа чтобы просто ответить, что она занята? забавно. "малышка, я устала, давай завтра созвонимся" - видела я в мессенджере изо дня в день. от прежних ежедневных фейстаймов остался лишь пятиминутный разговор по телефону раз в пару дней. что уж там говорить о личных встречах. мы не виделись неделями. хотя приехать друг к другу было не так уж сложно, но у дами всегда находилась причина, почему мы не можем этого сделать. мы отдалились так же быстро, как когда-то сблизились. я пыталась поговорить. правда пыталась. я объясняла ей почему я тревожусь, объясняла, что мне больно от ее действий. этот разговор был не единичным. я каждый раз слышала сотню извинений и обещаний, что вот-вот все изменится, просто ну... завал на работе, сессия, ссоры с семьей, проблемы с деньгами. и еще тысяча причин почему мне не могли уделить капельку внимания. я сама виновата. сама познакомилась, сама привязалась, сама влюбилась, сама стала зависеть от нее, сама теперь не могла из этого выбраться. разве она должна мне что-то? разве она обязана? подстраиваться под меня, делать то, что я хочу чтобы она делала. конечно нет. но все чего я просила это правды. дело было вовсе не в том, что меня обделили заботой, а в том, что раньше было по-другому. и я не могла понять почему. что случилось? я умоляла ее просто сказать, если она меня не любит. просто сказать, если я делаю что-то не так. просто сказать, в чем проблема. почему все стало вот таким. но моя идеальная, добрая, всем всегда угождающая юбин уверяла, что ее любовь все ещё сильна, что она чувствует ко мне все то же самое, что и прежде. я чувствовала подвох, но все равно верила ей. было проще держаться за этот наркотик, вымаливать хотя бы маленькую дозу моей дами, чем признать очевидное. что он больше не действует. когда ты зависишь от чего-то, тебе всегда мало. хочется еще и еще. наркоманы и алкоголики тратят все больше денег. для игроманов 24 часа в сутки проходят как пара мгновений. а потом желаемое становится настолько невообразимо большим, что этого уже невозможно достичь. наркотик перестает работать, а зависимость никуда не девается. бесприрывная ломка.