addiction.

не отказывайся от меня, не выкидывай, не бросай на произвол судьбы. когда-то я была человеком с достоинством и милосердием, а теперь проскальзываю сквозь трещены твоих холодных объятий.

как-то раз я решилась на крайние меры. мне надоело бездействие с ее стороны, поэтому я сделала сюрприз, приехав в город юбин. я думала, что сюрприз будет для нее, но он оказался для меня. двадцатое июня. она сдала последний экзамен вчера и даже не написала мне о результате, который впрочем меня не особо волновал, я все равно считала, что она там самая умная. но я подумала, что возможно результат был не самым приятным, раз она даже не поделилась, возможно она расстроилась. а я, такая хорошая девушка, уже еду ее обрадовать и похвалить за усердную работу. я думала, что мы как всегда закажем роллов, врубим детективный сериал (она обожала этот жанр) и будем лежать весь день, наслаждаясь друг другом. я не была у нее в квартире два месяца, но у меня были ключи, так что я не беспокоилась за попадание внутрь. ключ повернулся в замочной скважине, ручка двери открылась и впустила меня в знакомое помещение. уже на пороге я почувствовала странный запах. цветочных духов. дами ненавидела цветочные ароматы. она вообще предпочитала мужские одеколоны. "ну, вкусы меняются" - подумала я. следующее, что меня насторожило - чужие кеды. у нее точно таких не было. ее единственные заношенные кастомные конверсы я бы узнала из тысячи. она сама рисовала на них этих милых котиков. она всегда говорила, что один из них, тот, что поменьше, похож на меня, и ласково звала его дони. и все же, я решила не делать поспешных выводов. мало ли - одногруппница пришла или еще что-нибудь. я оставила рюкзак на полке в коридоре и сразу отправилась в спальню. а вот и сюрприз. меня встретила чудесная картина - две полуголые девушки спящие в обнимку. с этого момента я мало что помню. помню, что они проснулись. юбин, наспех завернутая в одеяло, пыталась что-то объяснить, но я вырывалась из ее рук. она почти кричала (что было кстати редкостью, учитывая какой она спокойный человек), прося меня остановиться и послушать. кажется, я тогда убежала, чтобы не видеть этого и несколько часов просто ходила по городу. я не плакала. до поры до времени. все это время я пыталась осознать и принять то, что мне так нагло врали. а я велась как дура. приехав домой поздно ночью я разрыдалась. я не могла остановиться, я била подушку, разбила все вазы в доме, наши общие фотографии в рамочках, порезала мой портрет, нарисованный юбин. в общем, все по классике драматичного расставания. на телефоне ни одного пропущенного вызова. ни одного сообщения. на меня наплевали. меня просто выбросили и даже не попытались что-то исправить. это было словно вторым ударом. знаете, обычно люди злятся, когда после такого их девушка или парень еще и пытаются оправдаться. видимо я какая-то неправильная. хотела бы я, чтобы мне было так все равно. она прекрасно знала, поверьте. лучше меня понимала как я отреагирую. но ничего не сделала. а я больше всего на свете хотела, чтобы она позвонила. позвонила и сказала, что я все не так поняла, что это бред, что она меня любит, что никогда бы так со мной не поступила, что то, что я видела собственными глазами несколько часов назад - просто иллюзия. я так хотела, чтобы мои ожидания были правдой и не могла поверить, что все закончилось. да еще и вот так. образ партнерши, которая, казалась мне идеальной, был сломан в пух и прах. все, конец. я правда еще долго не осознавала произошедшее. несколько дней я вообще не выходила из дома. желания вставать с постели тоже не было. и даже когда у меня буквально поселилась юхен, которая пришла сразу же, узнав о случившемся, я даже не разговаривала. юхен очень хорошая. мы дружим ещё со старшей школы, с тех пор как врезались друг в друга на велосипедах. кажется, это был единственный близкий человек для меня, помимо дами. я благодарна ей за все. она заставляла меня есть, включала какие-то комедии, рассказывала все свежие сплетни про знаменитостей. я пыталась выдавливать из себя эмоции и реакцию, но мне правда ничего не хотелось в тот момент. ничего, кроме того, чтобы исчезнуть. мне жаль это говорить, но мне не нужны были все эти старания юхен. я не отталкивала ее просто потому что мне было бы стыдно это делать. прости меня, юхен. прости, что я не воспринимала никого, кроме одного человека и прости, что ты не была им. у меня забрали мой наркотик и теперь жизнь стала словно бессмысленной.