addiction.

звать тебя было плохой идеей. это было ужасной идеей, потому что я потеряна еще больше считать, что ты та самая было плохой идеей. это было ужасной идеей, потому что теперь все неправильно.

в первое время когда я вышла из апатии (мне пришлось) было нелегко. рана все еще не зажила и я пыталась забыться. клубы, бары, тусовки, алкоголь, девушки и парни на одну ночь. не сказала бы, что я была счастлива. мне, конечно было весело в моменте. алкоголь давал расслабляющий эффект, которого я как раз и хотела. но это было не долговременно. каждый раз когда я оставалась наедине с собой, мысли поглощали меня все больше и больше. и светлыми они точно не были. тогда мне на помощь снова пришла юхен. она в буквальном смысле запирала меня дома и отбирала весь алкоголь. я ругалась с ней и даже почти дралась. я все ещё помню эти ссоры. она кричала о том, что я делаю только хуже, что это медленно убивает меня, что так нельзя. я не отрицала того, что это была правда, но мне было слишком все равно на себя и свою жизнь теперь. это точно было больно для юхен было больно видеть и слышать, как ее любимая онни повышает голос на нее, так еще и со словами о том, что ей ничего не поможет и «все, что ты делаешь для меня бесполезно». я злилась на нее тогда и очень жалею о сказанном. она пыталась помочь. однажды во время похожего не самого спокойного диалога я не выдержала и расплакалась. я хорошо помню ту ночь. хени прижала меня к себе и нежно гладила мои волосы, приговаривая «солнышко, все будет хорошо, мы справимся». и тогда я впервые поверила ей. даже не знаю почему, но в ту ночь что-то во мне наконец заставило открыться для тепла, которое мне давали. я позволила себе почувствовать защищённость и безопасность впервые за долгое время. я могу только сказать юхен бесконечное спасибо за это. время прошло и я смирилась. я решила двигаться дальше, не зацикливаться ведь на одной глупой влюбленности всю жизнь. в конце концов, я наверняка найду кого-то, кто будет более подходящим. с ней или с ним я построю семью и у нас все будет хорошо. поверили? я вот тоже себе верила. я обманула себя, что все кончено, потому что так было проще. было проще убедить себя, что то, что каждая мелочь напоминает мне юбин абсолютно точно не потому что у меня еще есть к ней что-то, а просто потому что я привыкла видеть ее во всем. и скоро это пройдет. я в принципе уже спокойно относилась ко всему этому. могла говорить про эти отношения как про «жизненный опыт» и даже без слез и истерик вспоминать расставание. я научилась очень хорошо врать не только знакомым, но и самой себе. возможно, у меня бы получилось убедить себя до такой степени, что это стало бы правдой. если бы не одно событие. это произошло две недели назад. после пар в универе мне, по какой-то необъяснимой причине, был жизненно необходим кофе, который я обычно практически никогда не пью. я была в хорошем настроении и решила выполнить эту маленькую прихоть моего порой странного мозга. если бы я только знала, что я встречу там юбин. юбин, которая кажется стала ещё красивее за эти почти полтора года. юбин, которая покрасила волосы в рубиново-красный цвет, который был ей невыносимо к лицу. и в конце концов юбин, которая заставила меня забыть все, что я говорила о «я найду кого-то еще» или «я двигаюсь дальше». что она забыла в этом городе? когда она успела так похорошеть? она тут одна? она скучала по мне? она все ещё встречается с той блондинкой? цепочка вопросов возникала в голове эффектом домино. один, самый главный я задала себе уже позже - «почему меня вообще это волнует?». почему меня интересует ее личная жизнь? я же вроде отпустила и ничего не чувствую к ней? или все таки... представьте, что наркоману в завязке вдруг предлагают покурить травку. подумаешь, травка. от нее ничего не будет. вот только для зависимого вероятность летального исхода больше, ведь побаловавшись чем-то легким, он может перейти на что-то большее, а потом еще большее, еще, еще и так пока не умрет от передозировки каким-нибудь героином. потому что он все еще зависим. потому что бывшие наркоманы бывают, но только при условии отсутствия провокаций. это, конечно, гипотетическая и преувеличенная ситуация и все сильно зависит от человека и его силы воли, однако суть остаётся той же. несложно догадаться, что та встреча стала моим «фактором риска». с силой воли, кстати, у меня не очень. тем более когда это касается дами. поэтому я хотела уйти и сделать вид, что не заметила ее. но у нее были другие планы. наш разговор начался очень неловко, что, конечно, неудивительно. но уже через десять минут я чувствовала себя абсолютно на своем месте. как будто вернулась домой. мы обсуждали всякие бесполезные и не особо значимые вещи и это было далеко от душевных бесед, но комфорт, который ощущался рядом с ней, даже нельзя описать словами. она была той, с кем я могла быть собой. той, с кем мне не приходилось надевать маску, да и не хотелось. даже сейчас. прошло столько времени порознь, но это чувство сохранилось. и я почему-то точно знала, что с ее стороны было тоже самое. я ненавижу выражение «вторая половинка», но в тот момент я была готова назвать так юбин. потому что это именно так и было. она была частью меня. а без нее очень пусто. проболтав несколько часов, мы потеряли счёт времени. несмотря на то что я понимала, что скорее всего я пожалею о том, что творю, остановиться было невозможно. так что, в принципе все также не особо обращая внимание на разумную часть себя, я ляпнула «поехали ко мне». дура, какая же дура. в тот же миг я увидела как дами растерялась и осознала, что напугала и смутила ее этим, и даже успела проклясть себя в мыслях за необдуманные действия, но уже через секунду услышала из ее уст «почему бы и нет». «почему бы и нет». почему? возможно, потому что у меня дома оказалось вино. возможно, потому что мы выпили полторы бутылки на двоих. возможно, потому что я полезла целоваться, а она мне не отказала. ну, или потому что на следующее утро дами проснулась у меня в кровати без одежды. я готовила завтрак, когда услышала резкий хлопок двери. от красноволосой красотки не осталось ни следа. ни записки, ни куртки, ни ее самой. счастливая я, готовившая завтрак на двоих, быстро разочаровалась. я так хотела, чтобы все снова было как раньше. и я правда поверила ей. я поверила ей в постели, когда она говорила, что я самая прекрасная девушка на планете. поверила ей, потому что она сказала, что все это время любила только меня. я повелась и на слова о том, что она никуда не уйдет и не бросит меня. я надеялась, что она ушла в магазин или может у нее были срочные дела и она вернется. я ждала весь день. никто не пришел. но я не отчаялась и решила написать ей, у меня все еще был ее номер, подписанный как «моя звездочка». я не меняла имя контакта, уж очень оно мне нравилось. на свои сообщения о том, что я волнуюсь и на вопросы когда мы можем снова увидеться я получила ледяное «никогда. забудь мой номер и не пиши. вчерашная встреча была ошибкой. мне жаль». телефон выпал из руки. все по новой. я снова доверилась и меня снова обманули. зачем она это сделала? неужели пользоваться людьми правда так весело? наверное, я никогда не пойму. иногда я ненавижу свою искренность, свою доверчивость и то, как легко я привязываюсь. но я думаю, это лучше, чем быть такой как она. потому что даже если я делаю людям больно,это происходит неосознанно. а дами словно выбирает такое место, такой способ, чтобы было как можно больнее. вместо того чтобы пустить пулю в лоб, она будет вырезать каждый ваш орган маленьким, но очень острым перочинным ножиком. вот как это ощущается. и самое страшное, что я все еще люблю ее. а что еще страшнее – не думаю, что смогу перестать. вернувшись на неделю назад, если бы я знала, что произойдет, я бы не изменила своих действий. я бы все также позвала ее к себе и поцеловала первая. затащила в постель, а наутро готовила бы яичницу на две персоны. я более чем уверена, что доверилась бы ей еще раз. и еще тысячу раз. я бы позволила ей вырезать рисунки ножницами на моем сердце один за другим, потому что пока это делает она, для меня это будет честью. я ненавижу любить тебя, дами. но не хочу переставать. видимо, ты моя настоящая любовь зависимость.