***
Чат: В чём сила, брат? В Ньютонах, брат.
[Вчера] Пользователь Cockhaku добавила в чат пользователя Asagayri. Asagayri: приветик! Спасибо, что добавили в чатик~ Chromb: приветствую и земля пухом!!! Nananananami_Ryu$ui: Хром, братан, в этом чате препод есть. Sheeeshigami: да ему плевать уже на происходящее. Nananananami_Ryu$ui: кому? Хрому? Опять, что ли, 70% набрал вкрысу, когда Кохаку вообще набрала по нулям, и ревёт как белуга? Cockhaku: Нанами, я тебя презираю. Sheeeshigami: Ксено уже плевать на происходящее. У него рыбка сдохла. Cockhaku: ХАХАХАХАХАХАХХА ЛОХ! Nananananami_Ryu$ui: какая, нах, рыбка… Whostone: Золотая. Его звали Джереми. Asagayri: F. Whostone: ????! Не беси меня. Asagayri: ДА ЧЁ. Asagayri: мне правда ЖАЛЬ. Chromb: лучше заткнись, чувак… Профессор, когда я пособолезновал, забанил меня в новостном канале универа. А КАК ОБРАТНО, АЛЛО😭😭 Cockhaku: мне б твои проблемы, нёрд вонючий. Sheeeshigami переслал сообщение: «лучше заткнись, чувак… Профессор, когда я пособолезновал, забанил меня в новостном канале универа. А КАК ОБРАТНО, АЛЛО😭😭». >+. меня тоже забанили. Вывод: не соболезнуйте. Asagayri: … Asagayri: меня вообще на новостном канале никогда не было. Chromb: что. Chromb: только посмей! Нет! Cockhaku: если он рискнёт, клянусь, я ему дам. (Конспект). Asagayri: МОИ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ. ИЛ ПУХОМ, ДЖЕРЕМИ-ДОНО. Пользователь Whostone удалил из чата пользователя Asagayri. Пользователь Cockhaku добавила в чат пользователя Asagayri. Asagayri: да я тоже скорблю по нему! Офигенская рыбка! Очень красивая, клянусь, влюбился в её харизму! Пользователь Whostone удалил из чата пользователя Asagayri. Sheeeshigami: ХВАТИТ СПАМИТЬ. Whostone: @Cockhaku если не будешь добавлять его в наш чат, повышу тебе балл на 10%. Chromb: повысьте мне балл на 15%, пожалуйста, и я убью Кохаку. Chelsee_you: 20% и я убью обоих. Пользователь Cockhaku добавила в чат пользователя Asagayri. Cockhaku: мой балл уже ничё не спасёт, профессор… Chromb: и вновь добро пожаловать… Cockhaku: @Asagayri сасные фоточки, бро😏😏 Asagayri: спасибо (>~<)~ и за то, что добавляешь в чат, тоже спасибочки! Asagayri: у тебя тоже сасная аватарка, кста 😏 Cockhaku: спасибо, на ней мем с рыбой ершом😏 Asagayri: я знаю, куколка😏 Cockhaku: мразь😏 Whostone: я что, шутка для вас? Всех на мут поставлю! Chromb: только, ради Бога, не отчисляйте… Sheeeshigami: меня одного беспокоит, что у Кохаку админка? Whostone переслал сообщение: «спасибо, на ней мем с рыбой ершом😏» >С рыбой… Cockhaku: да чтоб меня так любили, как этот дед любит рыбку. Аминь. Cockhaku: БЛЯДЬ, НЕ ТОТ ЧАТ. Cockhaku: БЛЯДЬ. ОЙ. Cockhaku: ааажжсажсбсэццх Cockhaku: профессор, я готова жить в Вашем аквариуме, только не убивайте. Не надо, дядя… Chelsee_you: няяя! Whostone: @Cockhaku без мата, попрошу. Cockhaku: простите :( Whostone: важное объявление! Надеюсь, вы не забыли, что сейчас идёт набор в военную кафедру! Одно из главных требований — GPA балл не ниже 3! Пользователь Whostone поделился ссылкой. Asagayri: мистера Снайдера продвигаете? 🤔 Cockhaku: @Whostone состояние здоровья позволяет служить. Ваш предмет не позволяет. У меня теперь успеваемость тупо 0/4. Chromb: тебе пол не позволяет. Cockhaku: ты чё, дебил? Magmait'saboutpower: если не сдать предмет в третий раз, отчисляют? Whostone: ДА :) Magmait'saboutpower: я в армию. Chromb: в смысле?! Если неуд три раза, то ВСЁ?! Whostone: ДА :) Ginrohhh: бллллл. Cockhaku: all my friends are toxic, all ambitionless, so rude… Ginrohhh: @all ПАЦАНЫ, СРЕДИ НАС ПРЕДАТЕЛЬ. ЧЁ ЗА ЧЕЛ?! Sheeeshigami: ? Ginrohhh: ОН ОТКУДА. С КАКОГО НАПРАВЛЕНИЯ?! Nananananami_Ryu$ui: ты про меня? Забей. Asagayri: про меня, наверное, хахахаха! Asagayri: я из переводческого дела. Приятно познакомиться:3 Ginrohhh: ЛОООООООЛ. Cockhaku: КАК. Cockhaku: СТОП. ЭТО ЖЕ… АХПХПХА, ОH MY. Sheeeshigami: мы тебя не видели на прошлых курсах физики. Какой у тебя был учитель? Asagayri: никакой~(>3>). Я сразу туточки! Sheeeshigami: какого уровня у тебя физика? 1? Cockhaku: понимаю, звучит дико… Cockhaku: да он с нами проходит последний лвл, короче. Cockhaku: ладно, с ВАМИ. Я ещё плюсом на физике-2 застряла… Chromb: а чё, так можно было, что ли? Сразу на физику-4 у профессора Уингфилда? Whostone: сдай экзамен, получи сертификат, что знаешь её на этом уровне. И добро пожаловать. Cockhaku: @Asagayri ты пошёл по этой «тропе Шамана»? Мы всё правильно поняли? Whostone: он еле набрал проходной. Cockhaku: но НАБРАЛ же. Чувак, напиши мне в лс. Хочу знать, в какой ты группе >:))) Asagayri: океей. Cockhaku: так. Cockhaku: пацаны, кто-то ещё есть в 5-й семинарной группе Ксено? В ней Асагири. Плюсаните, пж. Chromb: не я. Ginrohhh: — Nananananami_Ryu$ui: точно не с Сенку вместе. Ukio^^: со мной. Ukio^^: в нашей группе всего 12 человек, считая его. Cockhaku: ё-моё. Ну и группу ты выбрал себе. Малипусенькая. Asagayri: лол, как обычно. Sheeeshigami: в какое время у тебя пара, Асагири? Пользователь Whostone запретил участникам чата отправлять сообщения. Продолжительность: 2 часа. Whostone: готовьтесь к рубежной работе, которая через 2 недели. Теоретические вопросы не обещаю, что будут из лекций. Всем удачи. Пользователь Whostone удалил пользователя Asagayri из чата.***
— Ебать, ты это видел?! — Ты о чём? — Сенку лениво перевёл взгляд на друга. — Ксено часто ставит на «мьют» всех. — Да я не об этом, якорь мне в глотку! Среди вас переводчик! — И что? — Ну, разве… не поражает? — Рюсуй усердно просверливал в Сенку глазами дырку. — Не особо. — Разве ты не был тоже удивлён?! Даже время пары спросил! Хахахаха! — Я был удивлён, что у него такая маленькая группа. Не больше, — с этими словами он отложил телефон в сторону — от греха подальше. — Кстати. — Что? — Как будем мстить дальше? — Оооо, да ты загорелся идеей, я смотрю! А я говорил, что пакостить — заразная хуйня. — Просто никогда не забуду, как мы с тобой стояли как дебилы у универского фонтана, потому что подумали, что он тон… — не договорил Сенку. Рюсуй не мог этого не заметить. Того самого лица, когда Сенку внезапно осеняет. Мальчишеские глаза напротив загорелись ярко — как если бы он решил сложнейшую задачу. Губы оказались плотно поджаты. И ведь хрен поймёшь, собрался он неистово угарать или плакать. — Что? Что случилось, бро?! — затряс друга за плечи парень, — ты до чего-то дотюкал?! — Он не тонул. Он пытался мне… отомст… — Нанами, честно, ожидал чего угодно, но не того, что друг начнёт ржать как гиена. Сенку на его глазах размотало, размазало в щи и просто разъебало. — Хахахахаха! — и Ишигами, откинувшись спиной на кровать, закрыл лицо ладонями в попытках приглушить смех. Теперь Рюсуй максимально не понял. — Он идиот!.. Я отвечаю, Рюсуй! Он — полный иди… идиот! Хахахаха! — Я знаю. И чё ты ржёшь? Сенку активно замотал головой. Почему-то от своих мыслей стало невероятно смешно. — Он хотел мне отомстить, но что-то, видимо, пошло не так! — …И он утонул?.. — И он чуть не захлебнулся! — А лучше б захлебнулся, да? — Да помолчи! — беззлобно пихнул Рюсуя Сенку, — я выстраиваю хронологию событий! — Ты ещё и так умеешь?! — Я не знаю, пошёл ли он на речку ради этой не оправдывающей себя цели, но если так, то мне достался… воистину алмаз. Нет, пейнит! — Тебе достался долбоёб, который нагнулся к воде, чтобы ты блеванул, а в итоге он чуть не сдох. И это ты называешь пейнитом? В таком случае, оба друг друга стоите. — Согласен. Оба. Но знаешь, что я ещё понял? — Что? — Аквариум Ксено, — пафосно приставил два пальца к губам он. «Как же он чувствует», — прихуел Рюсуй. — Джереми умер не просто так. Примерно в тот момент, когда я почувствовал вкус… дерьмовой воды, Ксено начал рыдать по страхорыбине, — даже не спрашивай, почему я это знаю. — Ты хочешь связать эти два события вместе?! А Ксено сказал тебе, кто именно разбил домик Джереми?! — К сожалению, он хранит молчание. — Чего?! Он охренел там в своём кабинете, дед зажратый?! — Ну да ладно. Само по себе событие крайне интересное. Думаю, мы должны продолжать выходить на агрессивного утопленника путём войны. Рюсуй застыл в раздумьях. Что ещё такого может съесть мой лукоголовый друг, чтобы того прямо жмыхнуло?***
— Кинро, нееееет! — Давай! — с силой схватил Гена за щёки парень и второй рукой начал пропихивать меж губ ложку с подозрительным содержимым, — говоришь, хочешь отомстить за рыбий жир, да?! Так что ты сразу мне не сказал?! Заодно и здоровьице поправишь! — Сай-чан, Кинро-чан сошёл с ума! — И к помощи аквариума профессора можно было не прибегать! — чуть загорелое лицо озарила злодейская улыбка. В последний раз у Кинро была такая гнусная рожа, когда его отправили на практику педагожить в детский сад. Такого нудилу... И в детский сад. А чё не в ясли? Бедные дети. Они сейчас, наверное, правила этикета знают лучше, чем имя матери. А Кинро как почуял, что Ген думает о нём неладное. — Бляяя, неееет! Сай-чан, ну где ты?! Сай-сенсей! Манипуляция с «сенсеем», однако, не прошла успешно. Сай просто заткнул собственные уши наушниками и, соединив большой, указательный и средний пальцы, перекрестил орущего как пожарная сирена Гена. Ген, прости. Но Кинро — единственный святой отец, который способен либо изгнать, либо накормить твоего внутреннего демона.***
Стоило Ишигами подумать о «прелести жизни», как эту прелесть жизни как волной смыло. Ага, блевоты. Сенку, благо, был бы не Сенку, если бы сильно удивился. Рюсуй с каменной рожей подал другу тазик. Да, ужасно — Сенку с недавних пор спит с тазиком в обнимку. Или с ведром. Пока Рюсуй дрыхнет, нежась на мягкой игрушке-кальмаре (он её выбил из тех самых паршивых автоматов, закидывая в аппарат монетку, а потом выуживая её обратно ниточкой. И так до тех пор, пока не выиграл. Что за богач с комплексом бомжа?!), товарищ-порей изо всех сил пытается нагнать на себя сна с нацепленным на лицо ведёрком. Как там говорится? «Выбор истинного гурмана»?.. — Что, опять что-то жрёт? — с сочувствием покачал головой Рюсуй. — И что на этот раз? Урины хлебнул? — Сволочь, не подавай ему идей! — Сенку зашёлся в предрвотном кашле и сунул голову целиком в таз. — Жир… хренов барсуч… Нанами внезапно для себя осознал, что видеть блюющего Сенку — куда более частое явление, чем видеть его, например, плачущим или сильно злым. Что есть плохо, а что хорошо в данной ситуации — вообще не понятно.***
— Сай, держи его! Он плюнул мне в очки барсучьим жиром! — Ааааа! Невкусноооээээ! — перекинувшись через плечо Кинро как банное полотенце, Ген просто сблевал то, чем с таким трудом его фаршировал теперь уже заклятый враг. — Откуда у тебя вообще барсучий жир?.. — конкретно офигел Сай, в душе жалея и того, и другого. — Кинро же за народные средства, ага! Пошёл он в жопу, мамочник! — Невкусно, Ген? Может, ты хочешь отведать собачьего жира? — У тебя и такое есть?! — в этот раз Асагири и Нанами пребывают в шоке дуэтом. — Кинро! Ужас! — Синхронизировались, черти. — Ты же шутишь, да, дружочек?.. — Шучу. — Вот дурачооо… И Кинро, застав это протяжное «...ооо», засунул Гену в рот полную ложку с предварительно нагретым на газовой плите жиром. Ген никогда не чувствовал себя так ужасно. — Кинро. Предатель… — Это ему за очки, — теперь понятно, чем он там в садике занимался на практике. Кинро банально кормил Гена невкусной хуйнёй как ребёнка.***
— Сенку, ты сможешь! Сенку, вперёд! — Фу, ты чё?! Рюсуй вальяжно снял с левой ноги свой красный носок с вырвиглазным принтом-черепами и одним точным броском закинул его в корзину для белья. Пара рубиновых глаз ещё долго наблюдала за этим стриптизом мужских ног. — Не то чтобы ты сильно вонял или… — «Сильно вонял»?! Бро, как мужик мужику, от меня пахнет?! — Нет. — Ладно, пох, я шутил... — ага, конечно. — Я-то знаю, что я моюсь. И пользуюсь дорогущими одеколонами, к твоему сведению! — на самом деле, самооценка этого густобрового пиздабола упала процентов на 5. — Рюсуй, я не буду облизывать твою стопу — ты подашь ему идею. А потом этот больной ублюдок, чёртов генератор всратостей, переплюнет нас, — как же я просто на самом деле не хочу этого делать. — Предлагаешь оставить мою великолепную ножку 41-го размера на сладкое? — Предлагаю мстить иным образом. — Весь во внимании. — Давай пока сильно планку не задирать, — Сенку побоялся, что за следующую фразу ему въебут, поэтому и сжался заранее до состояния консервированной фасолины. — Твой одеколон — он самое ужасное, что я чуял в своей жизни. Ебать, спасибо, нахуй — самоценка Рюсуя повидала дно ада. Сенку, тем временем, продолжил, морально готовясь огребать: — Однажды, ещё задолго до моего «инцидента»… — Да, я понял уже, что я какая-то мажорская вонючка... — all my friends are toxic, all ambitionless... — Не в этом дело. Ты разбрызгивал свою дорогостоящую туалетную воду по всему периметру… — И? — А я зевнул. — Ебать лошара, — как обычно, всё клубнично у Сенку. Пошёл он лесом. — Предлагаю повторить. — Понял, тащу свою вонь сюда… — лицо недопирата превратилось в грустный смайлик.***
— Ф-фу, бля. Кинро наблюдал за Геном подобно оператору «National Geographic», засевшему в кустах в поисках интригующего кадра. Но вот беда — Ген сам по себе, выходит, — тот ещё кадр. Ген внезапно крупно задрожал всем телом. Лицо парня скривилось до невозможности, потому что резкая горечь атаковала ротовую полость целиком. Он впервые всплакнул от вкуса, и складывалось такое ощущение, что он, ко всему прочему, чувствовал ещё и запах. Терпкий. Бьющий в нос. — Я… я больше… так не могу… — одинокая слеза комично быстро потекла вниз по щеке. — Суки. Как же мне невкусно. — Эй! — встрепенулись соседи. — Ген? Ген, успокойся! — Да я спокоен! Мне просто дохуя противно! Это физическая реакция, а не… — стоит ли говорить, что Ген после этих слов тошнил бесконечной радугой. Откуда в нём столько еды, чтобы продолжать выблёвывать и выблёвывать, никто не знал. «Не желудок, а чёрная дыра, ебучий контрабас!» — посмели допустить мысль двое. — А ты тоже плачешь, когда тебе не нравится вкус, Сай?.. — не совсем удачно отшутился Кинро. Поняв, что никому шутка, мягко говоря, не зашла, он осторожно зачесал чёлку Гена назад и стал придерживать рукой, чтобы не мешала процессу. Открытый лоб парня был сморщен из-за насупившихся бровей. Жалко. Теперь этого падлюку ещё и до смерти жалко. — Блядь, это ужасно… — захныкал Асагири. — Зачем я это вообще начал?.. — Тот же вопрос. Сай в страхе замотал головой за спиной рыдающего, активно подавая Кинро знак, что Гена сейчас стоит лучше поддержать, иначе, после того, как тот успокоится, им обоим придётся бежать от переводческой кары в Мексику. С фальшивыми паспортами. С чёрными усами над губами и в сомбреро. — К-как ты там говоришь обычно, друг? — неловко засмеялся староста, — «никогда не сдавайся», да? «Позорься до последнего»? — Да иди ты в задницу! — Ген от души показал смачный фак. — Я хочу тебе помочь и хочу этого очень сильно, — настоял тот. — Скажи, что мне сделать, и я сделаю. Если ты перестанешь… мотать сопли на кулак и материться в тошнотиках. — П-правда?.. — Да, — робко кивнул Кинро. Только не лютая неадекватная хрень в его духе, умоляю. Кинро аж с головой накрыло дежавю. — А дашь мне подмышку лизнуть? Ну да. На что я надеялся. — ЧЕГО?! — Сай и Кинро кричали вместе. Даже когда Хьёга пришёл к ним в очередной раз давать отборных пиздюлей, его снесло их ударной волной вскрика. Двое искренне надеялись, что это шутка. Ген же ощущал себя самым серьёзным человеком в мире.***
— Рюсуй. — Что? — А давай стопу. — О. Морально подготовился?! — Неважно, — позеленел Сенку.***
Кинро чувствует себя так, будто его трахнули. — Блин, Кинро, ты слишком часто моешься. Так не пойдёт. Ты даже не солёный! — А я тебе и не арахис из магазина! — взрыднул студент. — Спасибо, теперь я буду мыться до тех пор, пока не смою пережитый позор! «Ген плачет от вкуса. Кинро плачет от кринжа», — зафиксировал Сай в голове. — Ген, я, конечно, всё понимаю… но ты совсем без комплексов, да?.. — Сай-чан. — Ты зачем Кинро-то облизнул?.. — он старается действовать как можно тактичнее. — А кого надо было? Тебя? — Н-нет! — надо было молчать! Так и знал! — А кого? Цукасу? Опачки. — Ген, нет… — Ген, только посмей! — злобно заорал из душа Кинро, агрессивно протирая мочалкой дырку в подмышечной зоне. — Хе. «Хе»?! На данный момент времени, Ген готовится не только к сдаче рубежного контроля по физике — к большому сожалению одного весьма спортивного юриста на массе.