Чат: Кто первый выйдет из чата, тот лох!
[Сегодня] Sheeeshio: прости, Сенку, что позаимствовал твою задумку с ником. Sheeeshigami: ты её нагло спиздил. Sheeeshio: а что ты мне предлагаешь? Сидеть дальше с ником «Муфасасаса»? Cockhaku: старый ник кринж, а новый хуйня. Sheeeshio: ну спасибо. Sheeeshigami: ну спасибо… Cockhaku: Цукаса, будь лапушкой — смени ник! Я вас с Сенку путаю, в глазах рябит просто жесть! Sisiœ: так норм? Cockhaku: ну и как это читать? «Sisi ough-» *тут должен быть мем с ершом, которого кормят морковкой*. Cockhaku: о, о, а сделай ник «tSUKAsa». tSUKAsa: вот так? Cockhaku: заебись. Спасибо. tSUKAsa: а куратору можно с этого акка так писать? Cockhaku: если хочешь вылететь из вуза на кринжелёте, то да. tSUKAsa: Ишигами, ты что там так долго печатаешь? Cockhaku: диссертацию у нас в чате защищать не надо, пожалуйста, мы с Сисиёчкой тупые. tSUKAsa: эй. Sheeeshigami: если когда-нибудь я всё же зарежу Ксено на порося за то, что он в прошлый раз об иностранной делегации «по приколу» не предупредил во время защиты проекта, хотя химик предупреждал, то знайте: я просто дам им меня посадить. Sheeeshigami: я сяду на электрический стул. Sheeeshigami: только не Цукаса-адвокат. Умоляю. НЕ НАДО. Cockhaku переслала сообщение: «если когда-нибудь я всё же зарежу Ксено на порося за то, что он в прошлый раз об иностранной делегации «по приколу» не предупредил во время защиты проекта, хотя химик предупреждал, то знайте: я просто дам им меня посадить». >ой, да ладно тебе, гости же в тот раз были в основном из Пендосстана. (Не то что на этот раз, бляха. Ксено хочет моей смерти. #КСЕНОСОСИХУЙ). Ты же шпаришь на английском, вон задачи на нём щёлкаешь как орешки. Sheeeshigami: ага, а другие как отнеслись к сдаче не на родном языке? Система обучения, конечно, на английском, ибо «EMI», но Хром, например, в устном английском плох. Он от пережитого стресса начал переедать. Sheeeshigami: соболезную Рури. tSUKAsa: извиняюсь, что прерываю дискуссию, Сенку, но насчёт электрического стула — в Японии запрещена такая смертная казнь. Максимум, который ты можешь себе заработать — это пожизненное заключение. Или в очень крайнем случае — повешение. Sheeeshigami: я буду сидеть в США. Cockhaku: меня одну пугает, насколько же он, блядь, серьёзен в своих словах? Nananananami_Ryu$ui: у самурая нет цели. Только путь. Cockhaku: пошёл на хуй. tSUKAsa: если путь Сенку — это до железных прутьев, мне его искренне жаль. Sheeeshigami: убийство — не грех, если вы убили Цукасу Шишио. Nananananami_Ryu$ui: бро, а за что мы ненавидим Цукасу? tSUKAsa: «МЫ»?! Nananananami_Ryu$ui: брат, прости, но если Сенку тебя не любит, то я тебя не люблю вдвойне. Nananananami_Ryu$ui: ❤️ Cockhaku: а мне говорили, дружбы между мужчинами не существует… Только секс. tSUKAsa: ну Кинро и Ген же дружат. Cockhaku: лол. А кто сказал, что Кинро и Ген не ебутся? Nananananami_Ryu$ui: а кто сказал, что мы с Сенку не ебёмся? Sheeeshigami: ХОРОШ. Nananananami_Ryu$ui: да, я хорош, и что? Cockhaku: я рығаю. Nananananami_Ryu$ui: ха-ха! Шучу! Сенку мне трахает мозг, но не меня! К сожалению. tSUKAsa: «К сожалению». Sheeeshigami: Рюсуй, ещё одна гейская или пошлая шутка за сегодня, и я рассказываю, вкус ЧЕГО ты чувствуешь. Nananananami_Ryu$ui: кстати, я хз какого они пола. Ну, этот человек. Так что, если я люблю мужчин, не осуждайте мужчину за мужчину… И Сенку тоже не осуждайте, мы не пидоры — мы просто душевные. Cockhaku: всем похуй 🤝🤝🤝 Nananananami_Ryu$ui: как и мне на пол. Nananananami_Ryu$ui: Цукаса, напиши мне😎 tSUKAsa: зачем? Sheeeshigami: просто не пиши, если не хочешь проблем на задницу. … Cockhaku: Цукаса, ты чё там? Сдох, что ли? tSUKAsa: ема, так там было «не». Cockhaku: АХАХАХАХХА. СОБОЛЕЗНУЮ. Sheeeshigami: Кохаку, почему тебе не нравится Рюсуй? Cockhaku: у меня нет причин, чтобы кого-то захэйтить. Рожа больно у него тупая просто. «Речи длинные, пустые; брови чёрные, густые»… Sheeeshigami: серьёзно? Cockhaku: шутка. Мне не нравились слухи, мол он пол-универа трахнул. Не люблю таких мужчин и людей в принципе. tSUKAsa: даже в нашем факультете твой друг прославился как знатный ловелас. Sheeeshigami: ложь всё это. Нанами спился ещё на первом курсе. Cockhaku: ТОГДА КТО РАСПУСКАЛ ЭТИ СЛУХИ?! Nananananami_Ryu$ui: ну, я. Sheeeshigami: аахахаххахаха Cockhaku: «сам пукнул, сам понюхал». tSUKAsa: и зачем? Nananananami_Ryu$ui: оно само, клянусь. Я думал, я больше в этом храмеЧат: Кто первый выйдет из чата, тот лох!
Cockhaku: @Sheeeshigami йоооууууу Sheeeshigami: ? Cockhaku: дать номер Кинро? Обговоришь с ним условия. Sheeeshigami: с каких пор Кинро у нас менеджер в бюро переводчиков? Cockhaku: он шарит в этом деле, я тебе отвечаю. Cockhaku: скажешь ему, какого тебе надо, какого не надо. А если выпендривается, скажи, что я подослала. Во он охуеет… Sheeeshigami: да Кинро пора выдавать зарплату за то, что общается с тобой. Чего нагружаешь чужого старосту? Cockhaku: ой, не сахарный, переживёт. Это мне надо платить за то, что я ему пишу. Точнее, уже не пишу. Cockhaku: я в чс. Sheeeshigami: ладно. Давай номер. tSUKAsa: для чего вообще существует эта беседа? Я староста своего царства юристов, у меня бесед около сотни. Здесь же не обсуждают ничего важного? Cockhaku: нееет, что ты. Смело выходи. tSUKAsa: а вы для чего здесь? Nananananami_Ryu$ui: не помню уже >;D Cockhaku: я лично здесь ради научных мемчиков от Сенку :33 tSUKAsa покинул чат «Кто первый выйдет из чата, тот лох!». Cockhaku: ЛОХ Nananananami_Ryu$ui: ЛОХ Sheeeshigami: ЛОХ Cockhaku: ебааать, неужели я могу покинуть этот сраный чат?!***
— Кинро, я отказываюсь так жить, — Ген, прежде ходящий вперёд-назад по узкому коридору университета, остановился у нужной аудитории. Как по щелчку пальцев, перед ним, стоило фразе отзвучать, встал Кинро — немного удивлённый приходом друга. — Ты отказываешься так жить, потому что?.. — и он ждал продолжения фразы. — Потому что ну посмотри на них! — Ген схватил верного товарища за подбородок, затем свёл ладонями его худые щёки вместе и силой повернул чужое лицо на воркующую на лавочке парочку. — Сидят там, голубки… наслаждаются. Скоро сожрут друг друга! — лицо при этом было настолько кислое, что он, казалось, сейчас сам станет одним большим лимоном. — Ну сидят и сидят. Что им, лечь, что ли? — Кинро отодрал от своих щёк прилипшего как жвачка к парте Асагири. — Не дай Бог лягут! — Тогда точно сдохнешь от зависти. — От несправедливости! — Как скажешь, — парень выдержал паузу. — А чего ты так внезапно? — Мм? — Начал переживать о личном фронте. Раньше вроде тебя не сильно это парило. Бегал на свидания, меня вон один раз обманул со своим вкусом дурацким. — А сейчас я не могу бегать на свиданки как прежде, потому что знаю, что он есть — где-то там… мой принц на белом троне и в короне от «Бургер Кинга», блюющий яйцом с васаби… — А ты его принцесса, сожравшая дракона, да? — Да, я не самая лучшая родственная душа, но это же всё шутки… — И теперь ты сидишь на попе ровно, потому что если начнёшь опять свои рандеву, то это будет измена? — Ага. — Понятно. Ген и Кинро одновременно комично застыли взглядами на большой доске объявлений. Кинро дёрнул друга за лямку сумки, подавая знак не стоять столбом. — Ген? — Да? — Ты сильно расстроен тем, что чувствуешь вкус, но ни разу не встречал его? — Да не… Просто злость берёт, что я участвую во вкусовой войне, а кайфа от этого маловато. Да и… учёба, блин, скоро кончится. — Я уверен, рано или поздно вы с ним встретитесь. — Мне на выпускной даже не с кем пойти. — Иди со своим бывшим. — Ну нахрен, издеваешься? Желаю ему импотенции. — Ха-ха… Прости. Ген, стрельнув глазами на Кинро, легонько пихнул его локтем. Кинро заранее готовился держать оборону. — Давай пойдём на выпускной как шведская семья… — Нет. — Давай тогда, если до 30-и мы оба будем одиноки, то поженимся. — Да ты чё?! — Я в отчаянии, Кинро! — У меня есть девушка, вообще-то! — Кирисаме не стена, подвинется. «Держим оборону! Не сдаёмся!» — орал Кинро себе в мыслях. Но лицо Гена орало нечто другое. Оно просто орало с Кинро. — Не подвинется. — А если я ей понравлюсь? Или она сама тебя бросит? — Эй, иди в задницу. С чего бы нам расставаться? — Кинро чувствовал, что Ген может выносить ему мозг до бесконечности. — Ты… Ты меня достал, понял? — поэтому он приблизился к тому максимально близко и даже для подтверждения собственной серьёзности снял очки, что, казалось, должны были уже прирасти к лицу. — Что он ел вчера? — Кто? — Твой этот… хахаль. — Х-хахаль?.. — сглотнул слюну Ген, смешно скосив глазки в кучку. — Да. — Пиво пил. — Что-то примечательное? — Кальмаров опять ел суперсолёных… Просрачка. Фирменная. — Ещё что-то? — Пил энергетик. Погоди, что ты хочешь сейчас сделать? — Время употребления? — В районе 9-и вечера, но я могу ошибаться. Кинро с важным видом достал из своей сумки лист бумаги и, громко ударив ладонью по доске объявлений, приклеил его к поверхности. — Достань из заднего кармашка моей сумки синюю коробку. В ней лежит гамстик. Оторви кусочек и дай мне, — второй рукой он из нагрудного кармана пиджака (Ген ебал, Кинро реально фокусник похлеще него самого) ловко выудил ручку. — Ну ты чпокусник! — восхитился Асагири и даже зааплодировал. — Браво! Бис! — Делай как я сказал. — То звучало как инструкция для умственно отсталых, ты в курсе? — студент отдал другу нечто, похожее на белую жвачку. Кинро поделил гамстик на две части, приклеил их к уголкам листа и надёжно закрепил лист на доске, предварительно разгладив концы бумаги. «Из него бы вышел отменный хладнокровный серийный убийца», — подумал Ген. Дальше его друг начал что-то активно шкрябать на листке, по привычке закрывая писанину локтями, как если бы Ген пытался у него списать. Тот не мог его не подколоть: — Первоклассница, а дай списать! — если бы у Кинро были косички, он бы непременно за них дёрнул. — Сейчас дам, — усмехнулся Кинро, постепенно открывая обзор. — Готово.«Уважаемый молодой человек, который вчера где-то в районе 9-и вечера ел кальмаров вышедшего срока годности и запивал их пивом с энергетиком, пожалуйста, давайте организуем с Вами встречу. Если Вы согласны, жду Вас у приуниверситетского ресторана завтра в 21:00. Надеюсь, Вы не будете заняты. Жажду встречи с Вами!».
— Кинро… Это же гениально! — Всё гениальное просто. — Правда, не странно ли это? То я яйцо тухлое с васаби хаваю, то формальные письма пишу псевдоромантического характера. — Пора уже, Ген. Учись красиво ухаживать. А то придёшь на свидание как шалопай, и никакая судьба тебя не спасёт. — Блин, а если он не увидит?.. У тебя есть лист А3? — Какого хрена. — Давай такие листочки на каждой доске с объявлениями расклеим! Чтобы каждая специальность увидела! Но что, если он не из нашего универа? Нет. Я не должен сдаваться так быстро. — Это можно, но давай сам. — Ааа! Если б только всё пошло по плану!.. Как же не терпится встретиться! — студент чувствовал, что с минуты на минуту взорвётся, и его ошмётки окрасят универскую доску в благородный красный… Ах, да, это уже были фантазии уставшего от жизни Кинро. — Я таак сильно завидовал счастливым парочкам, связанным вкусом! — В этом нет ничего особенного. И, Ген, сильно на встречу не надейся. Твои «Разыскиваю» могут сорвать. — Да пофиг! Шанс уже будоражит! Я всегда смотрел на Ксено и его мужа, они такие… такие… — он чуть не задохнулся от наплыва эмоций. — Такие поссорились из-за аквариума и до сих не помирились… — Да, но! Ты видел, как круто они пользовались их способностью с общим вкусом? — К счастью, не видел. — У Ксено аллергия на рис, и если мистер Снайдер обедает в столовой, то он специально его заказывает, чтобы Ксено хотя бы так попробовал, — объяснил Асагири, продолжая сиять радугой. — Довольно мило. — А то! А ещё, Ксено пьёт колу, а Стэн пьёт виски… Это мой идеал отношений, чувак. — Чего ж ты тогда жрал несжираемое? — Да фиг знает, это было просто так забавно. Кинро по-дружески похлопал Гена по плечу. — Готовься пока к свиданию. А после него у меня есть для тебя работёнка. — Сложная? — Обижаешь, — ухмыльнулся Кинро. — Очень сложная. Я бы даже сказал… — Уровень «ультра-хард», — Ген в ответ, сузив свои серые глаза, ядовито улыбнулся.***
Волосы на голове — мразотно уложены. На запястьях — сворованные из тумбы духи Сая за 200 баксов. Изо рта пахнет мятой, от тела веет богатством, а сам Ген благоухает. И настроен он только на самое лучшее. Кинро провожает Гена из дома как в последний путь. Сай что-то плачет в носовой платок, приговаривая, как их маленький дегенератёнок вырос, и в конце очень громко сморкается. Эти двое обнимаются как родители, склонив шеи и прижавшись друг к другу как лебеди лбами. Ген крутит ненормальным у виска. Кинро ещё долго беспокойно подбегал к их с Нанами названному сыну, чтобы пригладить чужие вставшие дыбом волосинки. Ген скривил рожу, когда тот смочил слюной большой палец, а потом, по-дедовски сузив глаза за стёклами очков, заправил им выпадшую осветлённую прядь ему за ухо. А если честно, то выглядел Ген просто шикарно. Примерно на миллиард из ста, без погрешностей. Высокий белоснежный ворот и аккуратно завязанный бордовый галстук под ним. Тёмный пиджак; выглаженные брюки; остроносые ботинки на низком каблуке, выглядывающие из-под штанин. Костюм его гладили всем селом, благо Кинро оказался самым хозяйственным из них и втащил им с Саем утюгом, потому что то, как один с визгом держал брючину, запутавшись в марле (не хотел прожечь треугольную дырку в штанах), а второй ездил на утюге, выглядело не столько позорно до слёз, сколько пугающе. За брюки. Не за этих двух. — Кинро, ты моя мама, я тебя так сильно любл… — его губы нагло заткнули указательным пальцем. — Чшшш, побереги эти слова для своего возлюбленного, — страстно прошептал Кинро, в конце подмигнув. А чё ему, он был только рад отделаться. Сай пустил зелёный чай изо рта дельфиньей струйкой. — Сай, ты мой папочка… — уву. — Сай, не двигайся и, может быть, он тебя не заметит. — Ну Кинро! — Уходи уже. И не забывай звонить. Как доберёшься до ресторана, напиши нам с Саем, — Ген был в шаге от великого пинка друга под зад. — Но, мам, ресторан через дорогу от общаги. — Ты у мамы единственный сын, так что… Да пошёл в жопу! — с криками, но не со «Спарта!» он выпинал нахлебника из комнаты. И по правде ощущал себя родителем, выдавшим сына-оболтуса замуж за другого оболтуса. — Зато я у вас с Саем самое дорогое украшение на шее! — хохотнул Ген в след. Его смех зловеще пронёсся по коридорам. Сай даже не знал, что Кинро умеет посылать. Просто перекрестил их чадо три раза. От осознания того, что Ген теперь реже будет «дома», хотелось плакать. — Ох и неспокойно мне за него, дорогой… — Да какого хрена?***
— А тут больше людей, чем я думал, — нервно хихикнул Ген, когда вошёл в ресторан. И как же мне теперь его найти? Если он пришёл, конечно же. Ген пресекал негативные мысли на корню, точнее, старался, обращая взгляд то на одну высокую колонну в зале, то на другую. Богатый интерьер. Кинро не зря выбрал именно это место. Живая музыка; стены с картинами, которые ему никогда не понять; статные официанты, несущие на кончиках пальцев круглые подносы — всё это накладывало приятный след на студенте, чей желудок уже давно с подозрением отталкивал от себя всё то, что не лапша быстрого приготовления. Надо будет сходить сюда вместе с друзьями. Сегодня он настроен только на хорошее. По крайней мере, будет пытаться. Ген засмотрелся на большую хрустальную люстру под потолком. Здесь можно так эпично сдохнуть. — Да бля. — Молодой человек, ожидаете кого-то? — официантка миловидной европейской внешности осторожно подошла к парню. Она была похожа на… Ген от неожиданности вздрогнул. (Чуть не устроил брейкданс шока на полу, если быть точнее). — Коха… — он успел вовремя открыть глаза шире. — Да! — выкрикнул Ген отчаянно высоко, — сюда не приходил парень примерно моего возраста? — Сегодня довольно много людей, — девушка, слишком похожая на Кохаку, натянуто улыбнулась. О чём я думаю. Это точно не Кохаку-чан. Если бы она ко мне подошла сейчас, то просто оборжала бы с ног до головы, и мы бы подрались. Или выпили. Или подрались, выпили и убили бы друг друга за светлое будущее, ибо светит нам в этом универе только Солнце. — 21:00. Студентов в такое время не должно быть много, по сути, — начал по полочкам раскладывать свои мысли официантке Асагири, — общежитие закрывается в 22:00. Я жду парня-ровесника. Чёрт. А ровесника ли? Как же я нихуя не знаю... — Простите, не следим за возрастом посетителей. У Вас стоит бронь на столик? Ген огляделся по сторонам, чувствуя, как начинает нервничать. Нет, он выжмет максимум из своего нахождения здесь. — Здесь живая музыка, не так ли? — Да, — подтвердила официантка. — Хотите сменить композицию? — Хочу. — Позвольте мне проводить Вас за столик для начала. У Вас… — Да, бронь, — Ген, улыбаясь, указал ладонью на столик в углу, что заранее был накрыт скатертью. В вазочке уже стояла одинокая красная роза. Одинокая как и я, блин. Парень быстрым шагом замельтешил к своему месту. Бедная официантка ринулась за ним следом. И, едва стоило его заднице коснуться стула, как он обратился к девушке снова: — Поставьте нам какую-нибудь очень слезливую романтическую песню, пожалуйста. — Конечно. — Хотя нет, давайте «One Direction». Абсолютно любую песню. — Конечно, — ей начинало казаться, что над ней откровенно издеваются. — «What makes you beautiful» подойдёт? — Ага, самое то. Но одна маленькая просьба перед тем, как её поставят. — Да? — У Вас же можно объявлять признания в любви? Или хотя бы посвящения? — Солист может перед исполнением сказать, кому посвящена эта песня. Вот, — девушка подала студенту карточку и ручку. — Можете написать текст, и он его прочитает. — Отлично, просто отлично, — демон внутри Асагири ликовал.«Чувак, который пришёл в это прекрасное место 21:00, потому что увидел признание в любви в университете, пожалуйста, подойди к столику №15. Я тебя люблю! И так рад, что нас связывает один вкус на двоих, ты секси!».
Наврал немножечко, упс. Вдруг иначе не пропустят мою бумажку, верно? Стили объявления в универе и здесь разнятся, будто их писали разные люди. Ах, да. Так оно и есть. Надеюсь, это не создаст путаницы. — Ох, — официантку что-то в словах клиента смутило, — это правда то, что Вы хотите сказать? — Абсолютно верно! Вопрос жизни и смерти. Если всё пойдёт по плану, я даже готов свадьбу в этом ресторане сыграть. И девушка удалилась, тихо цокая каблучками по полу. Ген застыл в ожидании. — Что он ей сказал? Ты услышал? — с шелестом опустив газету на стол, Сай в широкополой мексиканской шляпе, спасибо, не в усах, обратился к Кинро. Кинро сидел, скромно сложив длинные как у цапли ножки под скатертью. Скромно, чтобы, не дай Боже, длинная «мамкина» юбка не открыла обзор на капроновые чулки, на которых уже пошла стрелка. Вот как серьёзно они отнеслись к шпионажу. Кинро попросил у Сая лак для ногтей перед выходом. Сай, краснея как рак, мямлил, что ногти красить вовсе не обязательно и что он и так вполне красивая мать. «Дурак, у меня стрелка на колготках пошла! Я должен остановить её», — засмеялся тогда Кинро. «Чё за стрелка, ты больной?» — подумал про себя Сай. — Не услышал, — Кинро вальяжно опустил свои огромные солнечные очки на кончик носа и сощурил глаза. В этих солнечных очках он был похож на муху. Сай поправил клоунскую жёлтую бабочку в горошек на шее. Другой, к их общему сожалению, не было. Её они спёрли у великого клоуна — Асагири Гена. — Дорогая, я вспрел. — Милый, мне пофиг, — педовец достал из своей волшебной сумки театральный бинокль. (Даша-путешественница бы охренела с его широкого ассортимента. Её рюкзак-неудачник бы позорно закурил под дождём). Стоит ли упоминать деталь, что Кинро был завёрнут в шёлковый платок и в принципе был похож на очень богатую, но несуразную женщину? Его губы были покрашены в дерзкий красный. С кончиков глаз шли кривые чёрные стрелки. С правого глаза стрела смотрела вверх, с левого — вниз. Если бы у него был третий глаз на лбу, то стрелка бы открыла новую плоскость на его лице. О том, откуда Кинро знал так много о преображении, Нанами решил не спрашивать. Страшно. Очень страшно. Прозвучали знакомые гитарные мотивы. Кинро и Сай синхронно хлопнули себя по лбам, а потом и по лбам друг друга.You're insecure, don't know what for
— Этот дебил попросил включить «One Direction»… — Его любимая группа, как-никак… — нервно хохотнул Нанами. Но песня после первых двух строчек остановилась. Микрофон солиста издал краткий визг. Мужчина с гитарой постучал по нему несколько раз. — Эта песня, «What makes you beautiful» — One Direction, посвящается одному великолепному парню. — Читай мой текст, ёкарный бабай! — заорал Ген с угла. Сай жестом подозвал к их с Кинро столику официанта. — Крепкого виски. Мне и моей мадам. В глазах Кинро читался один сплошной знак вопроса. Солист прокашлялся. Его голос звучал обманчиво торжественно, ведь читал он откровенную поебень: — «Чувак, который пришёл в это прекрасное место 21:00, потому что увидел признание в любви в университете, пожалуйста, подойди к столику №15. Я тебя люблю! И так рад, что нас связывает один вкус на двоих, ты... эм, секси!..». — И зачем мы только пошли за ним следить… — Кинро усталым полуслепым взглядом посмотрел на Сая. А Саю было заебись — официант принёс виски. Они дружно опрокинули первый шот: Кинро, Сай и официант.You don't know, oh oh
You don't know you're beautiful!
Никогда ещё Ген не чувствовал такой тревоги под свои любимые строки. Он услышал чужие тяжёлые шаги за спинкой своего стула.If only you saw what I can see
You'll understand why I want you so desperately
Ген медленно обернулся, пальцами вцепившись в ткань собственного пиджака. Сердце колотилось как бешеное. Я хочу извиниться за то, что вёл эту войну. Я хочу извиниться за то, что вёл эту войну. Я хочу извиниться за то, что вёл эту войну. — Изви… Парень ловко обогнул столик Гена и сел напротив. Ген проглотил так и не вышедшее слово. — Ну, здравствуй, мой дорогой, — голос был низким, раскатистым. Немного не таким, какого ждал Асагири. Первым, на что упали его глаза, когда парень напротив уселся поудобнее, оказался бордовый однобортный пиджак. Далее, если взгляд поднять чуть выше, — золотая брошь в форме цветка. По-хулигански стриженые светлые волосы. И клыки, обнажённые в широченной самодовольной улыбке. — Подумать только! — радостно воскликнул Рюсуй и положил свою ладонь на ладонь Гена, — «долбоёб из переводческого», ты, что ли? Красиво выглядишь! Я бы даже сказал, охуенно! — А ты, случаем, не тот чувак, который пытался перебить мою ставку касательно Уингфилда и Снайдера? — Ген медленно вытащил свою руку из-под недопиратской. — Ага, тот самый. Он пришёл. На душе должно вскоре стать спокойнее. — Надеюсь, что у тебя щас тоже полный штиль! — Что? — Ну, в смысле, я так переживал, что это просто какой-то прикол, а ты реально пришёл. — То же самое, ха-ха… — Нанами Рюсуй, экономист, — он подал руку для рукопожатия. — И мне безумно нравятся твои вкусы в еде! Вкусовой извращенец?! — Асагири Ген, переводчик… — стоило ему подать руку, как Нанами коснулся его костяшек в смачном причмоке. — Йоу… — бляяяяяяяяя! — А я знаю, что сегодня закажу тебе. Плачý я, не переживай. — Что ты мне там закажешь?.. — у пацана глаза на лоб полезли. — Эээ! Не надо мне того-самого... чё я там обычно ел! — Почему? — Да потому что ел какую-то фигню! — А мне нравилось засыпать под твои размеренные глотки вина. Прости, что, бля? — А просыпаться под круассан с кофе, — Нанами закатил глаза в наслаждении. Ещё немного, и словит оргазм. — Ты как будто не с того мира, Ген, — Ген, в то же время, ловил приступы ахуя. — Вроде вечно отжигаешь как конченый юморист, а вкусы… Я бы хотел чувствовать его вечно. — К-как романтично, — но это не я. — Ты уж прости меня за мои предпочтения, аморе. Пока ты засыпал под изысканное Бордо, я клюкал пивас. — Да и я тоже… далеко не вино Бордо, — Ген растерянно посмотрел на музыкантов в кабинке, играющих 1D как в последний раз в жизни, и подал им знак перестать. — Ничего не имею против бойзбендов, — широко улыбнулся Рюсуй, затем взглянул на страницу меню парня напротив, перегнувшись через стол. — А я думал, ты сразу начнёшь с десерта. — Нет. Я хочу жрать. Прямо жрать. — Ну, ешь ты как птичка. И это так мило, — Рюсуй почесал ладонью заднюю сторону шеи. — Ты вообще… очень милый. — Нет, что-то здесь не так. — Что именно? Ген стукнул носом своего ботинка нос туфли Рюсуя. — Почувствуешь? — Что именно? — полная радости улыбка стала какой-то в миг посеревшей. Ген взял стеклянную вазу, стоящую в середине стола, и поднёс её ко рту. — Стой! Да стой ты! Если ты хочешь проверить нашу с тобой вкусовую связь, то давай просто сделаем заказ и поедим! — Ха?.. Тебя так пугает тот факт, что я буду пить воду из-под растения? — вода в руках Гена колыхнулась, попав и на его галстук. Рюсуй вскочил из-за стола. По-джентльменски подал Асагири салфетку. — Нет, это не можешь быть ты. Это ошибка. — Но я правда ел просроченных кальмаров вчера. И запивал это дело пивом, — и отпил у Сенку немного энергоса. Отпил У Сенку Энергоса. — Оу. Ген, тем временем, поставил вазу обратно на стол. — Ха-ха! Ген! — Да что?! — настроение переводчика портилось в геометрической прогрессии. — Я знаю, что ты не единственный парень в мире, который ест просрачку, пьёт алкоголь и энергетики! Я прекрасно это понимаю! — Сай, почему они там ссорятся как итальянская семья? — полупьяная миссис Кинро отложила столовые приборы в сторону. — Ик! Ой. — Рюсуй всегда так жестикулирует, — равнодушно ответил Сай. — Стоп, Рюсуй?.. Изо рта Сая вывалился кусок курицы. — Ну куда прямо на брюки?! — Кинро схватился за голову. — Мне ж стирать потом ваши вещи! — Подожди секундочку. Сейчас вернусь. Нанами старший снял со своей головы огромную цветастую шляпу и посадил её на голову другу. — Е-если что, я обычно студентов не спаиваю! — Агаа… — мадам отрубило. Мадам, которая Кинро, полуживой тушей шмякнулась лицом в салат. Он продолжал говорить в тарелку, что такси до общаги закажет себе сам. Потому что он — не зависящая от мужа женщина! — Какое ещё такси?.. До общаги 5 минут ходьбы…***
— Рюсуй, разговор есть. — Чё? (Опять сцена из индийского фильма). Ген готовился делать эффекты как в PowerPoint презентации. — Разговор, говорю, есть, — Сай, неловко поджав губы, помахал старому другу. — Сааааай! — задрав голову к потолку Рюсуй, поразил небеса своим криком. — Нет! И Рюсуй довольно запрыгнул на старшего брата с ногами. Ген со стыда спрятался за вазу с цветком. Лицо Гена исказилось за стеклом, став до смешного широким и расплывающимся. — Братик мой любимый! — Нет, то есть, да, но нет! — Сай отчаянно пытался выбраться из крепких мужских объятий. — Генчик, мы с брателлой отойдём, ок? А хотя, знаешь, я наверное, лучше пойду. Дела зовут! — Да-да, окей. Слава Богу. Ген задолбанно поворачивает голову в другую сторону. Полупустой столик. «Девушка», лежащая лицом в капустном салате. Состояние у Гена сейчас ну точно такое же. Лол. Пойду помогу, что ли. Ген выкручивает своё зрение на максимум. Ебать, это что за Кинро на минималках?! Сай, держа младшего брата под локоть, вывел его из зала ресторана. — Рюсуй, ты что здесь забыл? — спросил он строгим голосом, понемногу ослабляя хватку. — Я пришёл по объявлению, но это уже не так важно. Я был на свидании. Ситуация была курьёзнее некуда. А особенно смешно, если ты до конца понял, в чём именно была оплошность. — Был, но что-то пошло не так, да? — Откуда знаешь? — Рюсуй с любопытством наклонил голову вбок. — По вам было видно, что что-то пошло не так. — Знаешь, брат, я очень сильно надеялся, что встречу сегодня свою судьбу, но вышло даже куда лучше. — Правда? — удивился Сай, — что произошло? — Не отрицаю, что существует много людей, которые ели в тот день то же самое, что и я. Ген искал своего суженого-ряженого по вкусу. — Что ты хочешь сказать? Ты понял, кто на самом деле должен прийти вместо тебя? — Да. И это… — парень вобрал ртом больше воздуха для эпичности момента. — Ишигами Сенку. — Ишигами Сенку! Рюсуй думал, что он будет сейчас самым крутым, но вышло, что соснул как всегда. Они стояли с братом вдвоём, указывая друг на друга пальцами как спайдермены. Сай, разве что, был крайне вялым человеком-пауком, который согласился бы на скорую смерть сразу после укуса. — А ты откуда знаешь?! — Я не знал. Я догадывался. — Бля, вот чертила морской, да откуда?! — Аквариум, Рюсуй. Я контактирую как с Геном, так и с профессором Уингфилдом. И с Ишигами. — А ещё, мы с Сенку носились как угорелые по общаге, потому что почуяли неладное с Геном, — сумничал братишка. — Помнишь тот случай? — Невозможно забыть. И таких совпадений бывает мало. — Вау… — Предлагаю рассказать, — с этими словами Сай заглянул обратно в зал ресторана, в котором Ген обхаживал Кинро, что нажрался в говно с 3-х шотов. — Я тоже хотел рассказать. Но передумал. — Почему? — Я чувствую, что проиграю деньги в споре касательно Ксено и Стэнли. — Вы всё об этом споре?.. — Недавно мы повысили ставки. Но мне кажется, Ген слишком ушлый, чтобы ставить столько бабла на какую-то дичь. — И то верно. Из нашего с Сенку дуэта вызвался идти на свидание именно я. От объявления пахло приличием, а не воняло тухлым яйцом с васаби. Да кто же мог подумать, что это было адресовано не мне?! Да кто же мог подумать, что «долбоёб из переводческого» — без 5-и минут судьба одного «недопонятого гения из инженерного»?! — По выражению твоего лица вижу, что задумал что-то, — сморщил моську Сай. — Чтоо? Неееет. Оооо, ебать, даааа. — Колись. После твоей прошлой идеи у меня не было иного выбора кроме как бежать в Индию. Рюсуй без лишних слов протянул свою ладонь старшему брату. Однако, подумав немного, он притянул ладонь обратно к себе, плюнул на неё, а потом снова выставил её перед Саем. — Давай. — Что «давай»?.. — только не эти обещания из мультиков… Покупать ему подписку на «Никелодеон» было большой ошибкой. — Наш с тобой спор. Новый спор. Я очень хочу вернуть деньги, которые ещё не просрал. — В том и дело. Они ещё твои. Не сдавайся так рано, — как же я просто не хочу жать ему руку! Ааааа! — Ген по-любому выиграет спор, и я впаду в депрессию из-за того, что минус тысяча баксов. — Сколько-сколько баксов?! Если бы отец узнал, куда ты деваешь его деньги, он бы точно выписал тебя из наследников! — Пффф. Ты же ему ничего не расскажешь, верно? — Я никогда не одобрял ставок, Рюсуй. Вы студенты. И не все из вас зарабатывают самостоятельно. — Ген, конечно, ушлый товарищ, но никак не умный, — Нанами младший срал на контекст и просто пёр как танк. Рюсуй ждал чужой реакции — как крокодил, высунувший морду из воды. И тихо-тихо перебирающий своими коротенькими ножками по дну. — С чего ты взял? Ген очень смышлённый, — вступился за друга Сай. — Смышлённый — возможно. Но Сенку умнее. — Ты меня, что ли, на злость пытаешься вывести? Но зачем? — Не «вывести», а развести. И не на «злость», а на деньги, — лицо парня осветила язвенная улыбка. — Сенку умнее Гена. И он первее догадается, с кем он связан вкусом. — Вот в чём дело. Понятно, — Сай на секунду замолчал. Рюсуй, уж было, подумал, что с братом действительно любые махинации бесполезны. — Но разве быть ушлым здесь как раз-таки не полезнее?.. Попался на ошибке. — То есть, ты не отрицаешь, что мозгов у вашего дружка всё же не достаёт? — Если сравнить с Сенку, у любого мозг будет слабее грецкого ореха. — У Сенку мозг мускулистее Арнольда Шварценеггера. А у Гена он гладкий. Прямо как ножки у… — Даже знать не хочу. Жиголо… — Охохо, вот это лексикончик! Приму за комплимент, мосье святыня! Сай, мои поздравления, ты скоро на таких щах станешь магом! — Ненавижу этот прикол про магов… — Не обижайся, я же любя! — Я знаю. И не майся дурью, я тебя прошу. — Так что? Не делаешь ставку на Гена? — Рюсуй крайне по-мразотски сощурил глаза до состояния двух узких щёлочек. — Зассал? — Да, зассал. — Хорошо. Как скажешь. Рюсуй развернулся к выходу. Но в уме он вёл счёт. — Рюсуй. — Дааа? — глаза Нанами младшего лихорадочно блестели как у пьянчужки со стажем. — Вдруг ты подскажешь Сенку? Это будет нечестно, — Сай смотрел на него исподлобья. Действовал крайне осторожно, потому что знал, что Рюсуй с деньгами ведёт роман. — Не подскажу. — Я хочу удостовериться. — С нами живёт Хром. Я расскажу ему о сделке, и он будет следить за мной. — Хром может проболтаться. — Если речь идёт о честности и моих пиздюлях, хрен он там что-то скажет. Ну а если Хрому дать интересный регламент, то я могу даже огрести. — Хорошо, — теперь уже Сай плюёт на свою ладонь. — Ну что, идёт? — Притормози-ка, ковбой… — настала очередь Рюсуя орать своё «Фу!». — Эээ, а я как смогу убедиться, что ты не даёшь подсказок Гену?! — Расскажем о сделке Кинро. — Блядь, ты не рофлишь? Он нас с потрохами сдаст. А потом, здравствуй, жопа, люляши. — А кому можно сказать? — Сай был предельно серьёзен, — Кохаку? — Ооо! Отличная идея! — Оу… — зачем, Сай. Рюсуй, переборов собственную брезгливость, принимает ладонь Сая и по-братски его обнимает, притянув на себя. — Только не расстраивайся сильно, если снова проиграешь деньги, ладно, Рюсуй?.. — Ещё чего. Я уверен в своей победе.***
Сенку смотрит на сцену минут пять. На одинокую кафедру, оставленную предыдущим презентером. На Кохаку в костюме, гордо покидающую зрителей вместе с Луной. Её провожали с овациями. На этот раз Кохаку справилась. На этот раз справилась и Луна. Сенку теребит в руках наушники. Он один из немногих, с кем не будет стоять на сцене переводчик, одетый бледнее, чем он сам, чтобы не привлекать лишнего внимания. Сенку один из немногих, кто будет говорить, стоя перед важными индюками с блокнотами один. Никакого шушутажа, потому что сам отказался. Никакого последовательного перевода от переводчика, что является лишь инструментом в руках презентующего. Луне выдали сценарий и примерные слова, которые будет говорить Кохаку, чтобы ввести её в контекст. В ушах гостей — беспроводные наушники, в которые говорил переводчик с их стороны, нанятый Ксено. Сенку же не знал о своём переводчике буквально ничего. Кинро сухо осведомил его, что «так синхронисту будет даже интереснее». Сенку догадывался, что этот человек, что занимается слушанием и говорением в один и тот же момент, — конченый мазохист. Нагружал ли он себя терминологией перед выступлением? Спрашивал ли, куда идёт? Его задача — просто перевести вопросы приглашённых. Всё. Ни больше, ни меньше. — Ёбаный насос, да я секси мозг! — Кохаку обнажила свой бицепс, задрав рукав рубашки. Она стояла в позе бодибилдера, прося больше хвалеб со стороны Луны. — Даа! Ты очень шмекси, — хихикнула переводчица. — Твой шёпот с переводом сзади… Ааа! Я думала, я вообще никакой ответ не высру! — Он сбивал тебя с толку? — Он был, типа, сверхгоряч! — Девочки, я, вообще-то, к речи готовлюсь, — Сенку хмуро указал на выход. — Да ща свалим, погодь! А где твой переводчик, кстати? — В отведённой кабинке сидит. Ждёт моего выхода. — Ооо, не каждый выбрал именно такой тип перевода, Сенку, — Луна захлопала в ладоши. — Кстати... А ты красавчик. — Луна, пошли, — Кохаку принялась выталкивать подругу из духоты, созданной «красавчиком». — И удачи тебе, друг. — Спасибо. Ишигами взглянул на свои наушники и микрофон в последний раз перед тем, как надеть. Соединение установлено. Сенку помнит свою прошлую неудачу, связанную с переводчиком. Ему нашёптывали перевод на ухо, и именно данный подтип перевода вызывал с тех пор исключительно негативные эмоции. Хотя проблема была не в подтипе. В переводчике, который забывал. Терялся. Начинал переводить не оттуда, откуда надо. — Привет? Ишигами моргнул в пустоту пару раз. Затем поправил наушник в ухе. — Привет?.. — ответил Сенку неуверенно. — О. Слышишь меня хорошо? — Да. Нормально. — У тебя красивый голос, Ишигами-кун. Звучит уверенно, но не нахально. Уже хороший знак. — Спасибо. — Когда тебе начнут задавать вопросы, — начал тот спокойным разъясняющим тоном, — я буду переводить параллельно их говору. Слушай только меня, если не хочешь ничего пропустить. — Я ознакомлен с вашей профессией. Но спасибо. — Слышать их, но слушать именно меня бывает тяжело, — Сенку услышал, как человек с другого конца откатывается на стуле на колёсиках. — Я кстати, вижу тебя на мониторе. Сенку оглянулся по сторонам. Камера. Сенку вяло помахал в объектив, оттянув некое подобие улыбки. — Да-да, здравствуй. Как самочувствие? Не волнуешься? — Ты всегда так много разговариваешь? — Обычно не позволяю себе подобного. Но ты выглядишь встревоженным. В первый раз выступаешь? — Нет. — Хорошо. Я отключаюсь. — Постой, — Сенку думал, стоит ли ему говорить это. — Ты ведь будешь слушать мою речь внимательно? Едва ощутимое дребезжание техники. — Конечно. У него довольно приятный голос. — Я слышал, вы внесли коррективы в сегодняшние переводы, — парень с мягким голосом на секунду исчез, но потом снова появился. — Аа, да… До этого мы думали, что будем искать переводчика для обеих сторон — для нас и для слушателей. Но в итоге каждый искал себе личного. У гостей свой синхронист, — вкус колы приятно разлился по языку. — Тоже как ты сидит в кабинке. — Вот оно что. Понятно. — Тебя не вводили в курс касательно этого? — Нет, а зачем? — Логично. — Ишигами Сенку, твой выход! Сенку уверенным шагом направляется на сцену. В ушах преждевременно стоит гомон. Сердце начало гулко отстукивать ритмы. — Слушай мою речь внимательно. Ладно, мистер переводчик? — Это естественно. Но почему ты делаешь на этом акцент? — Поможешь мне кое с чем. Теперь он ждёт ответа. — С чем? — Поможешь назвать мне мой проект, — усмехнулся Сенку. — Бля… Сенку чуть не прорвало. Если бы его переводчик услышал его смех гиены, то точно бежал бы куда-нибудь в Узбекистан. — Ахк… Что? — Ничего, — Ишигами может буквально чувствовать чужую неловкую улыбку. — Ты реально не дал ему название?.. — спросил переводчик. — Не считаю важным. — Но название может привлечь! — Вот и поможешь мне с ним. Я плох в подобном. — Сенку! — высунул своё белое лицо из-за кулис Ксено, — ты там охренел?! Особое приглашение разослать?! — Да иду я! Иду! Переводчик отключается.***
— Приветствую всех, кто явился на мою презентацию! — Ишигами, обратившись к приглашённым, дал Хрому еле заметный знак, чтобы перелистнули его всратый титульный слайд с мемом и вновь уткнулся в интерактивную доску. Он себе под нос усмехнулся, став похожим на Сквидварда на стадии красоты. — Но не будем тянуть резину, я Ишигами Сенку и я хочу презентовать вам проект, над которым работал со времён старшей школы. Из зала послышались смешки. Ген, слушающий Сенку в своей кабинке, откровенно угарнул и просто хорошо устроился. Ген закинул ноги на стол, давая свету монитора ласкать свою оборзевшую рожу. — Все мы знаем, как устроена «Судьба» в этом мире. И к феномену того, что люди способны чувствовать вкус еды друг друга, потому что предназначены друг другу судьбой, я отнёсся бы скептически. Отнёсся бы. Если бы не испытал на своей шкуре. — Если бы не люди вокруг. Хром в очередной раз щёлкнул по мышке. Следующий слайд. — Подобное явление повлекло огромные изменения в пищевой индустрии. Всё это — погоня за тем, чтобы сделать нашу жизнь лучше. Наборы для «парочек», в которой один ест одно, второй ест другое, — в голове всплыли старые слова Рюсуя, — и в итоге... сказка получается! Появилась даже «парная еда», упакованная в эстетические коробочки. Ген немного удивился такому повороту событий. Сенку — и завёл речь о вкусовой связи? — Да, многие дорожат этой особенностью, — продолжил Сенку, — и этот феномен — он крайне не исследован. Для многих подстраиваться под чужие вкусы или есть то, что только в совмещении с тем, что ест ваш любимый человек, даёт полную картину — это не выход из ситуации. Вот для них. Для нас я решился на углубленное исследование этого явления. Вау. Сенку резко взмахивает ладонью, чтобы зрители обратили внимание на следующий слайд. Девушка на нём восторженно ест яблочные дольки, макая их в кетчуп, в то время как её парень, задрав задницу к верху, сунул голову в кусты. Хах. Блюёт. Ген оценил юморок. Он закинул руки за голову, навалившись спиной на спинку стула. Стул пошатнулся. Теперь Ген корчится на полу. Сенку чуть не лишился своего синхронного переводчика так по-идиотски. — Но своим вкусам не изменишь, не так ли? — Да! — на эмоциях взвизгнула девушка из комиссии. Она ультанула, как медведь взревев, что любит макать картошку фри в мороженое. Мужик рядом заорал, что тоже так любит делать. Ё моё. Сенку-чан сближает. — Как видите, бывает так, что ваши вкусовые привычки сходятся, но не всегда выходит так, что вы с партнёром любите одно и то же. У вас может быть разное время приёма пищи, могут быть разные надобности, — Сенку некоторое время молчит, обдумывая мысль, но позже продолжает: — к примеру, один может принимать горькое лекарство по утрам. Второму чувствовать это ни к чему. У одного может быть привычка курить. Второй не смеет терпеть даже привкуса сигареты. Ксено и Стэнли, вы ли это? Чё-то соскучился по ним. Надо будет навестить на досуге. — Подобные вещи поистине волнующие. Они помогают нам обнаружить того, кто, возможно, будет самой крепкой поддержкой до конца лет. Мда, представляю, какая я охрененная поддержка. — Моё предложение — средство, способное удалить эту часть вас. Вкус, который не принадлежит вашему языку. Ваше побочное восприятие вкуса. Ген в этот момент задумался, хочет ли он в самом деле избавиться от побочного вкуса навсегда. И Ген пришёл к выводу, что не знает. Один из гостей поднимает руку. Сенку поворачивает лицо к слушателю, выражая полную боевую готовность к вопросу. — Mais vous n'avez pas dit le nom de votre projet. La page de titre est vide! — Но вы не сказали название вашего проекта. Титульная страница пуста! — перевёл Ген, сделав в начале небольшой отступ. Сенку ухмыльнулся. Этот переводчик был действительно «синхронным». Надеюсь, ты и следующие вопросы переведёшь нормально. — Хмм. Как же я назову свой проект? — презентер состроил обманчиво задумчивый вид. Как же я его назову, а, товарищ переводчик? — «Вкусовщина», — произносит Ген в микрофон, улыбаясь. — «Вкусовщина», — синхронно Гену сообщает Сенку.