***
- Александр, вы принимали таблетки? Звонкая тишина была ответом на пустой вопрос психолога. Все он понимает. Никто не принимал этих чертовых таблеток уже какой раз. Не настолько я социально опасен, чтобы давить себя чертовыми химикатами, которые вполне в состоянии сделать из меня эмоционального овоща. Способен я ещё разглядеть реальность и сон. Бывает и обратное, но слишком, слишком редко, чтобы пить их. - Александр? - Да. Да, я принимал. "Ложь". Внутренний голос сразу отреагировал на вранье, смоделировал ситуацию проверки лекарств и выдал оптимальный вариант - сказать что я оставил их дома. Какой шанс что меня сейчас разоблачат и снова продлят курс лечения? Мне это не нужно. - Покажите, пожалуйста, банку с лекарствами. - Я оставил их дома. Забыл, спешил к вам на прием. Психиатр прищуривается с недоверием, мы оба все понимаем. Он осознает, что я вру, я понимаю что он понимает. Но сделать доктор ничего не может, кроме как пожурить и в следующий раз потребовать банку с уже отсыпанными в карман таблетками. Смешная попытка контроля. Такое я ещё в детстве обходил, пока контроль не стал уж совсем тотальным. Тогда я просто ушел из дома. - Покажите ваш дневник. Вы же ведёте его? Да, последнее время я начал вести дневник. Стараюсь туда записывать все свои мысли, только толку от этого не вижу. Театр для одного зрителя. Но порой меня самого пугают рисунки сделанные ручкой в моменты полного отчаяния и понимания собственного ничтожества и одиночества. "Надеюсь, в моей смерти будет больше смысла". Мне явно пора завязывать с пересмотрами "Джокера". Но ведь это так правдиво.. - Держите. Обычный блокнот, на чертовых пружинках. На обложке - логотип одной из любимых компьютерных игр. Всю жизнь задаюсь вопросом: "Что бы я делал, не будь в этой реальности компьютера и игр?". Куда бы девалась моя внутренняя ярость, когда люди отворачивались от меня, куда бы уходило то отчаяние, которое я слышал при фразах "Нам надо расстаться".. Главное содержание этого куска бумаги - сделать вид что я осознаю свои мысли, заставить меня их перечитать. Порой записываю что-то важное, из своих наблюдений, порой нет. Все по настроению. Пока - не могу сказать что я справляюсь с этой задачей. Даже по работе в этот блокнот я пишу чаще, чем записываю что-то о себе и о прошедших днях. Зачем писать одно и то же? Доктор принял это чудо в руки благосклонно. Открыл, с шелестом страниц перелистал на последние сутки. С заинтересованным взглядом прошелся по строчкам текста со скачущим почерком. Никогда не был в состоянии его исправить. - Здесь записана работа, работа и только работа. Несколько дат, в том числе и вчера, но не больше. Записывайте, пожалуйста, свои мысли. Понимание собственной болезни - половина пути к выздоровлению. Не забывайте с утра и вечером описать свой день. - Да, конечно. Постараюсь. Здесь можно курить, да? - Можете закурить, но выдыхайте пожалуйста в окно. Кабинет был узким, мрачным. Как собственно и все в нашей необъятной. Какое-то время назад, он бы считался достаточно классическим, но ремонт поизносился, да и сейчас другие вкусы у людей, минимализм, все такое. На полочках аккуратно были расставлены книги явно профессионального характера, два окна, одно за спиной у доктора, а другое слева от меня, тускло и блекло пытались осветить аскетичную обстановку этой комнатки, но, в семь вечера, когда солнца нет - выходило так себе. Больше это походило на попытки сделать тут светло с помощью свечки. Сигареты лежали в правом кармане, когда я потянулся к ним - снова обратил внимание на трясущиеся руки. Главное не нервничать, не давать всему, что со мной когда-то произошло, брать верх над моим собственным мнением и осознанием. Все хорошо. Зажигалка прямо в пачке. Поднять верхнюю часть резким движением большого пальца, им же выбить сигарету из узкой пачечки, в которой ждет своего судного часа ещё девятнадцать убийственных солдатиков. В последнее время я всё чаще курю. смешная попытка прекратить нервничать, но, на самом деле - помогает. Пять минут медитации над вялотекущим вверх дымом - достаточно успокаивающее занятие, чтобы разорвать круг самых хреновых мыслей. Главное не думать, не нервничать. Щелчок зажигалки. Блеклый свет зажигалки на несколько секунд озаряет комнату, вырывая из темноты пару горшков с цветами, одиноко стоящих за спиной у доктора. Хм, а это странно, раньше их было три, теперь стало два. Неужели мое курение стало причиной исчезновения очередного организма в мире. Было-бы нелепо. Задаю этот вопрос доктору. - Нет, не ваше курение, к счастью, стало причиной исчезновения цветка. Просто он отжил свое. Никак не реагирует на полив, чахнет. Я пересадил его у себя на даче. Возможно в другой земле он приживется и протянет сколько-то ещё. Последняя фраза психиатра придавила чугунным осознанием примерно такого-же стиля жизни. Менять что-то важное для меня, когда я теряю от этого эмоциональную подпитку. Расстался - найди другого важного тебе человека. Перестала удивлять игра - найди новую, того же жанра. В чем-то моя жизнь не меняется. Возможно стоит постоять на месте какое-то время, чтобы выяснить что конкретно мне нужно? А не бежать и искать вслепую.. Сложно все это. Оставаться один на один с собой и пытаться что-то выяснить. Сознание всегда выиграет. Главное понять - кто стоит за сознанием, ты сам или нет. - Александр? Я задал вопрос. - Повторите пожалуйста. Чаще и чаще пропускаю вопросы людей, думая о чем-то своем. Чёрт, с психиатром так делать не стоит. - Я спрашивал, не считаете ли вы сейчас себя одиноким, и к чему привел ваш самоанализ. Этого нет в дневнике, но очень важно. - Нет, не считаю. У меня новая девушка, правда, пришлось выйти из всех серверов со своими знакомыми. На этот раз из-за старой. Не буду описывать что произошло, но её обращение меня задело, я опять разнервничался и поговорил с ней на высоких тонах. Стыдно за свое поведение, но если что-то говоришь - говоришь до конца. Утром, перед походом к вам, стер её контакт и заблокировал в соц. сетях. Говорят, так будет лучше. Пока я не перееду, видимо. - Вас ещё преследуют отголоски чувств к последней, верно? - Возможно. Я просто не знаю столько вещей. Как определить состояние любви? Как возможность и желание сделать ради человека все? Тогда любовь с первого взгляда - не выдумки? Какие ещё ощущения должен испытывать любящий человек? Что должен делать? Столько вопросов, а ответы выглядят детской отговоркой, причем в попытке доказать что ребенок прав. - Я обновлю рецепты. Принимайте, пожалуйста, лекарства. - Конечно. - Илья, - мой глаз непроизвольно дёрнулся - я серьёзно. По всем признакам - вы психически здоровы. У вас расшатаны нервы вечными недосыпами - я прописал вам снотворное. Есть проблема в отношениях - побудьте в одиночестве. Полном. Желательно - уедьте на отдых. - Не. Называйте. Меня. Так. - Извините. Новый клочок бумаги содержал как всегда - самый минимум. Номер рецепта, фио врача, показанный препарат и куцую подпись. Покидая кабинет, когда натягивал свою осеннюю куртку, поежился, понимая что за стенками царит зима. Снова проклял себя за свой выбор одежды и удалился. Больше тут ждать нечего.***
Поворот, поворот, остановка, десять минут просмотра совкового дизайна в тусклом жёлтом свете фонарей. Выход. Поворот, пройтись, поворот, поворот. Сорок пять ступенек. Ключи в кармане. Рука тянется к карману, опять замечаю нервную дрожь. Что такое? Откуда? Со мной все в порядке! СО МНОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ! Рука роняет ключи не донеся их до замка. Бьюсь от злости головой в железную дверь собственной квартиры. Поднимаю ключи. Два поворота влево, нажать на ручку. Я дома. Одежда летит на крючки, ботинки под висящие куртки. Прямо, направо, открыть дверь с закосом на евро-стандарт. Компьютер до сих пор на месте. Только вот не работает. Нет этого четкого белого света и отсвета от стены, бьющегося прямо в глаза. - Ася, подъем. Голосовой модуль управления в системном блоке отрабатывает штатно - запускает компьютер. Мягкий перелив черного и белого - скринсейвер моего компьютера. Система запущена и готова к работе. Разворот, три шага, направо. Открываю дверь и с непривычным мне удовольствием мою себе руки. За дверью в ванную раздается четкий "Мяв". Кот проснулся и требует нормированной пайки сухого корма. - Животное, подожди. Сейчас, я руки домою. Мявы притихают и сменяются тихим шелестом проносящегося в мою комнату серого тела. Британец, что с него взять.. Выйти, закрыть дверь. Все это стандартный маршрут моего возврата с улицы. Главное - не потеряться в пространстве, не очнуться курящим за столом кухни. Тогда все будет плохо. Поставить чайник, залить очередной ленивый бич-пакет, вытянуть сигареты и бросить их на кухне. Засыпаю новую порцию корма серому дармоеду. Не помогает его вычесывание никаким образом. "Заведите себе питомца, он поднимет настроение". Отличный совет, желаю советчикам провести пару недель в моей квартире. Теперь окно бликовало белым светом из-за монитора. Осталось только поддаться и выпасть из реальности на несколько часов. Прямо до утра, где меня ждет работа.